买东西被插队了，有的人倾向于大脑瞬间爆炸开始争执，有的人倾向于内心默默诅咒，有的人习惯性的选择隐忍受气，
这个倾向性，属于气质范畴，这是大概率取决于遗传的，先天即注定，顺向传递。但是，同样是选择争执，有人会认为我一定要把你干趴下，甚至可以不择手段；有人认为不教育这种插队的人他就不长记性，我要用嘴说服你；有的是行动证明，我再卡你前面去，插队咱谁都别买了... 这种对行动的选择来源于后天成长环境——父母和身边人潜移默化的影响。因为我见证了父母是如何解决冲突的，我就内化成我认为的一个合理的模式，再套用这个模式去解决其他问题。这是有可能后天变化的。
发展心理学中有个术语叫做社会性参照，指的是幼儿从小就会参考父母的情绪反应来学习应对社会情景。比如我看到有个陌生人来抱我，我怕，于是我看爸爸，如果爸爸给我一个肯定的微笑，告诉我那个陌生叔叔喜欢你，我可能就会接纳他的拥抱；我第一次坐滑梯，我也怕，我不知道滑下去会不会摔死，但是妈妈鼓励我，告诉我没事，我就下去了。如果妈妈一边和旁边的家长笑一边说：哎你看我家孩子，胆子太小，干嘛嘛不行，我可能会由此再也不愿去做这个游戏。因为我读不懂妈妈的情绪反应：她为什么要笑？是不是因为这个滑梯很危险？我不喜欢被嘲笑，我不会滑下去的。
再大一点，孩子开始用父母给予自己的社会性参照解决问题，发展社交。如果经常面对争吵且不会和解的父母，孩子先是会恐惧，随之开始厌恶。继而习得这些情绪反应。在解决问题的时候，他会冲突了事而非和平谈判。因为在自己的情绪词典里，从没有人教过怎么和平解决问题。在面对解决不了的冲突时，他会选择毁灭--比如面对生人时的攻击、杀了对方，比如面对亲人时的情感要挟（你不这么做就是不爱我），乃至自我毁灭（自杀）。
因为爸爸妈妈没告诉过我，原来冲突还有其他的解决思路。 还有一个术语叫做母婴依恋，一对不善于表达情感的父母，选择他们认为对的方式去疼爱，他们培养出回避型依恋的孩子。
孩子摔得头破血流，母亲一边抹药一边说：怎么不摔死你呢！看你下次长不长记性。于是，抹药这个关怀就瞬间被淡化了。
一个冲突中，孩子说，大不了我不活了。母亲心理揪心，嘴上对的却是：从这跳下去算你有本事，摔死了还好，摔不死我们还得养你。
由此，孩子记住的只是：你不爱我，我死了你也不会关心我，我恨你。
由此，孩子会习惯被拒绝，被忽视，低自尊，渴望认同。对社会，会认为所有人都是冷漠的。人不值得被投入感情。对那些热情似火的人，他们会给予负面标签：多会献殷勤，多讨厌。对待爱情，他们一方面渴求一种说不清的关怀和爱，一方面不断的质疑对方付出的合理性（你不就是看上我的身体么？你不就是看上我的钱么？）
由此，这些人当面对自己的孩子时，虽然尽力去回避负面影响，但还是很有可能孕育出不安全的依恋关系。因为他们自始至终就不知道正确的依恋关系是怎样的。
原生家庭对个人的影响不容忽视，但也不是绝对的顺向或逆向。
暴力家庭环境中长大的孩子可能学会暴力处理问题，同样也可能会学会要宽以待人。
控制权威的家庭环境中章大的孩子可能也会是同样的性格，但也可能会懦弱，委曲求全。
为孩子提供一个和谐良好的生长环境非常重要，我们可以从自己做起，因为我们就是自己孩子的原生家庭。
对于自己的原生家庭带来的影响也是可以改变的，阿德勒说：“重要的不是发生了什么，而是你怎么看待这件事给自己带来的影响。面向未来，关注问题的解决。”
改变很难，但任何时候都可以发生，勇气是关键。
閱讀更多 酷媽育兒講堂 的文章
