一、中秋節你們單位發禮品了嗎？
自信滿滿：發了
發了什麼東西
發了一個表
什麼牌子的
唉聲嘆氣：發的是一張值班表
二、老婆叫老公背煤氣罐去充氣，老公看著球賽不想去，於是找藉口。
老公：“我前天扭了一下腰，現在還痛，背不動。”
一旁的兒子馬上說：“媽媽，爸爸騙人。”
老婆一聽愣了：“真的嗎，你怎麼知道？”
兒子：“昨天隔壁的阿姨來我們家玩，爸爸抱起阿姨從客廳一直抱到臥室，爸爸的腰一點都不痛。”
老婆：啊！尼瑪！！
三、我羨慕兩種女人：一種是特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛，誰都不屌的那種。
一種是嬌滴滴會撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護的。
剛好，我是卡在中間了，既不牛還不會撒嬌，一天到晚還死犟死犟！
四、和女朋友一起裸睡，女朋友：“不準亂想哦。”
我：“好吧。”
又過了半小時，女朋友一巴掌扇過了，罵道：“你個SB，不能亂想難道還不能亂搞嗎？”
哎。。。女人真是難理解。
五、和尚和尼姑鄰居,心照不宣.一日,和尚貼副對聯,上聯:白天沒球事,晚上球沒事,橫批:無比繁惱.尼姑對:白天空洞洞,晚上洞空空.橫批:有球比應
六、這麼冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時心生同情。
我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗裡，他說了聲謝謝。
臨走時我猶疑了下問他：跪這麼長時間不疼嗎？
他沉默片刻後對我微微一笑道：習慣了，曾經我也是有老婆的人。
七、男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你。”
問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”
男孩說：“這好辦。”之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。
問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”
男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之後他男天天守在電視臺門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像。”
八、上個月隨老丈人一同去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。
老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，財產早晚都是你們兩口子的，你別太急。
九、美容院店長，店裡新招了個妹子，教了幾天後，我讓她給我做一次背部按摩，試試力度跟手法。
剛進房間，妹子一個公主抱竟然就把我扔上美容床了!我一臉懵地看著她，妹子撓著頭說：店長對不起，我以前在屠宰場上班，習慣這樣扔豬肉了…
十、高中時，交了一個女盆友，感情甚好。我們的QQ網名都很情侶，她的網名是“傷心小螞蟻”，我叫“傷心大螞蟻”。可是好景不長，老班發現了我們的戀情。由於擔心我們學習，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。過幾日，偶爾上網，發現老班的QQ網名也換了，他的是“快樂食蟻獸”。
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