1、高中的時候喜歡上前桌的班花。她生日那天，課間休息時，我坐在座位上羞澀地低下了頭，接著用手推了一下班花的肩膀然後把買的熊娃娃遞給了她，一句“生日快樂”說出口後我緩緩的抬起了頭…
結果我看到班花一臉微笑地為我鼓掌，她的胖閨蜜同桌抱著禮物一臉的陶醉～
2、分公司領導過來給我們上培訓課，業務就到了我一個，為了掩飾尷尬，領導就拿我說事，對分公司領導介紹：“這是我們打造的業務員，原來業績墊底，現在躋身前三了。而且他還是個有信仰的人，是修道的。每天下班回家都會打坐唸經，初一十五連肉都不吃。”
我？？？
領導接著道：“而且他深受女孩子的歡迎，做出來的菜式色香味俱全，刀功精湛，切個火龍果還能把籽去幹淨。”
我……領導你確定你說的是我？？？
3、小時候喜歡打遊戲，家裡給的早餐錢都用來打遊戲了老爸想了一招，跟學校包子鋪的老闆商量好，我拿包子不用給現金，月結。於是叫同學買包子的錢給我，我幫他們買，然後拿著錢去打遊戲終於在一個月之後的一個早上，我爸提回來15個包子扔我面前說:“來，讓爹看看你平均每個早餐15個包子是怎麼吃的！”
哥們兒，你這鱷魚皮鞋很貴吧
4、週末，對老婆謊稱去加班，我去了麻將館。贏了1000多。下午，我剛到家門口，就聽見老婆在屋裡罵：長的醜、又禿頂、還特麼總出去浪，回來抽不爛你～～
我摸了摸我的地中海腦袋，難道老婆發現了？嚇的我忙出去給老婆買了個禮物。
剛進門，就聽老婆問我：咱家那斑禿的貓又不見了，你去找找～～
我擦！
5、午休睡得正香時，一個陌生號碼打來電話！通話如下
我：你好
陌生號碼：你是xxx麼？
我是：是
陌生號碼：我是派出所的現在要對你的信息核實一下，現請你告訴我一下你現在的住址？
我：xx鎮xx路
陌生號碼：具體幾號？
我：麻煩你出門看下你們單位旁邊那棟樓是多少號
陌生號碼：那你住在幾樓幾號的？
我：你是不是派出所的喲？
陌生號碼：那你要不要我現在院子裡喊聲你？？？
我。。。。。。
讓你們失望了，你和大叔的表情一樣吧！！！
6、我男神，帥哥一枚，做事有條有理的！就剛剛要給客戶打回訪電話，就見他拿出手機，掏出電話本，擺好計算器，嘴裡唸唸有詞地按著鍵盤“**.......”,我在一旁都看呆了，男神臉紅紅的問我：“幹嘛這樣看我？”
我弱弱的問了一句：“大哥，計算器能打電話嗎？”
7、媳婦的生日快到了我提示她，裝修的時候我在客廳的吊燈裡藏了一千伍百塊私房錢，今年不能陪她過生日，讓她自己看著辦。
本想故意刁難一下她，誰知，隔天媳婦發來信息:“不要低估了女人，身高不夠人字梯來湊！人字梯才兩百塊錢，不貴！”
嚇得兒子趕緊捂上了耳朵，是有多怕你的媽媽啊
8、身體不舒服，一個人坐在診所量體溫，旁邊坐了一位大概七八十歲的奶奶，她問我怎麼了，我說可能發燒了，奶奶摸了摸我的頭說:可憐了，乖孩子。
我這一米六多的身高，一百多斤的身材，二十大幾的人，平時比漢子還漢子的性格，怎麼忽然就想趴在她懷裡哭呢[大哭][大哭]
9、出去玩，沒多久我哥就發現車胎鼓了一個！開去換胎的時候他就一直唸叨，劃分責任，說我在車上啃螃蟹了！說我又胖了！說是我直接導致車胎罷工了！
靠！你講點道理好不好？！我坐右後方，你鼓的是左前方駕駛座那兒的車胎！關我P事！！
嚇死你姐了。
10、跟老婆回孃家吃飯，聽丈人說手機壞了，我趕緊說：爸，沒事，明天給您買個好點的。
老丈人說：現在老了，別買太貴的，買個老人機就行了！
第二天，我就真買了個老人機送了過去……
當晚被老婆罵了一晚上：你是不是傻，我爸什麼性格你不知道嗎？他微.信上的好友比我還多，天天發朋友圈……
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