在我们平时生活中,我们经常会听到“没关系”这三个字:
“我考试失败了……”“没关系,下次会好的,别放在心上,好好努力。”
“我失恋了……”“没关系,会有更好的人在等你,别灰心。”
“妈妈,我被其他小朋友打了……”“没关系,他不是故意的。”
那事实结果真的是没关系吗?
并不完全!
考试失败的人,有可能下次他照样还是没有考好。
失恋的人,还是借酒消愁,独自哭得死去活来。
被欺负的小朋友,被妈妈忽略后的受伤在心里挥之不去。
在生活中,伴随着快乐、愉悦等积极情绪,我们偶尔也会感到焦虑,在成长过程中受伤,遇到失败的事情而难过。这个时候我们需要被安慰,也安慰别人。
但你真的会安慰人吗?
正确地安慰人可以让人从困境解脱,获得正能量,快乐生活和工作,而相反,当安慰不恰当的话,不仅没有减轻对方的痛苦,反而让双方陷入僵局。
我们不禁思考,说出口的那一句“没关系”真的可以安慰人吗?
加拿大滑铁卢大学的Denise C. Marigold及其同事认为,安慰人的方式大概可以分为两种:积极重构和消极确认。
积极重构(positive reframing),主要是帮助被安慰的人解决问题,让被安慰的人明白,遇到那些糟糕的事都可以从中获取学习和成长锻炼的机会,没关系的,这些问题都可以让自己越来越强大,最终让自己更加成熟。
正所谓,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,行拂乱其所为。退一步海阔天空,人生苦短,何必为此小事烦恼,应该看开点,广阔的天地,我们的烦恼是那么渺小。
举个例子,小A失恋了,你摸摸头,安慰他说:天涯何处无芳草,总会有一个更好的等着你。没关系的~
消极确认(negative validation),主要是与被安慰的人感同身受,让他感受到自己面对的困境也是别人已经遇到的,心里难过受伤都是正常的反应,内心的消极是可以被理解的,别人也非常在乎呵护自己的感受。
正如《我们都一样》这首歌里唱过:你知道我的梦,你知道我的痛,你知道我们感受都相同!
举个例子,小A失恋了,你摸摸头,安慰他说:假如是我,我也会很伤心和难过,我现在很理解你,你想哭就哭吧~我们可以去走走,散散心。只要你需要我,我都在!
这两种方法都可以安慰人,那什么时候用积极重构,什么时候用消极确认呢?
第一种情况,以受伤的时间划分。
假如小A刚刚失恋,这个时候比较适合消极确认。失恋的悲伤逆流成河,我们应该让当事人感到被理解和尊重,合理的帮他发泄心里的消极情绪,让他哭出来,不要憋着。痛痛快快哭一场对他现在来说何尝不是一种解脱。
假如小A已经失恋过一段时间了,或许他已经渐渐从消极的情绪中走出来了,重新步入正常阳光的生活正轨,此时的他或许也明白了很多事情,从上一段恋情中渐渐成熟。这个时候我们可以采用积极重构,他可以更加理解和接受别人的话,并从中进一步解脱,犹如茅塞顿开。
第二种情况,以受伤的对象不同划分。
感性的人在受伤后适合消极确认,他们需要情感的支撑,需要人去懂他们的悲伤,理解他们的不痛快,需要被人呵护。
这也是在吵架中不要和女生讲太多道理的原因,因为大多数的女生比较感性。她们并不能完全听进去你的话。
同样,低自尊的人也适合消极确认。
如果他们受伤了,你说没关系的,他们会认为你站着说话不腰疼,他们本来对自己评价较低,认为自己并没有那么强大。你告诉他们没关系,等于让他们更加没有认同感和存在感。
而理性的人更适合积极重构,他们需要指路明灯来指引他们跳出困境,多彩的生命不应该为这些事情烦心,应该站的更高,看得更远。
高自尊的人也同样如此,你告诉他们很多积极的道理,他们会感到非常受用,也会鼓励自己不能被困难打倒,所以他们就会更加努力,打败消极,重拾心情,快乐出发。
俗话说,到什么山上唱什么歌。如何用正确的方法安慰人,还得察言观色,对症下药,切记不要弄巧成拙。
所以说,“没关系”能不能安慰到人,还得取决你如何去用。
愿我们都可以成为一个善解人意的人,也愿每一颗受伤的心都可以得到正确的安慰。
参考文献:Marigold, D. C., Cavallo, J. V., Holmes, J. G., & Wood, J. V. (2014). You can’t always give what you want: The challenge of providing social support to low self-esteem individuals. Journal of Personality and Social Psychology.
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