移植31天B超出胎心：破除纵膈子宫不孕魔咒，过来人吐露辛酸实情
我想要的从来简单，却不知又是那么不容易。好在结局是美好的，而在美好来临的那一刻，我的内心却有一阵凉意掠过······
我出身在一个人口“大”家庭，从小因为兄弟姐妹多，我成了最普通的一个，也是最不讨父母欢心的那个。性格坚毅，内向又永远缺乏那么一点自信的我，在茫茫人海中，也很快寻觅到了属于我的真命天子。我的婚姻并没有得到双方父母的完全认可：我母亲因为跟我怄气，并没有参加我们的婚礼，婆婆也拗不过老公，勉强成全了我们。
移植31天B超出胎心：破除纵膈子宫不孕魔咒，过来人吐露辛酸实情
或许本就不被祝福的婚姻，也注定要面临命运多舛的人生吧。老公家境也并不算殷实富裕的那种，婚后3年，我们并没有打算要孩子。在3年的婚姻生活中，我人工流产了3次，因为觉得现实条件还不具备给予宝宝更好的生活，想着多奋斗几年再考虑生育问题。我强忍着公公婆婆给我的各种心理压力，毕竟是我对不起他们，尽管老公也迁就我，我的愧疚感与日俱增。
转眼间，我们已经走过了婚姻的第6个年头，虽算不上富有，但车子和房子的事业基本已经完成，也开始能够静心考虑生子大计了。但有些事或许过去就过去了，机会来了没抓住就很难去弥补，甚至连后悔的资格都没有。生子计划提上日程后，想着之前那么容易怀孕，身体基本不会有什么问题，也没多想，连身体检查都懒得去做。我在家专心备孕，积极锻炼身体，心情也很放松，但是半年过去了还是没有什么动静。我开始有点着急了，这是我第一次因为生孩子的事情那么紧张，因为这次我是认真的。
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在确认我的身体有“问题”之前，我还不能让婆家人知道，我只身到医院做了检查，在B超室听到医生的话，我身体感觉被掏空：中度纵膈子宫，也就是说我的子宫形态跟正常人的不太一样，而这个不一样会让我很难受孕。此时的我有些错乱不堪，并将实情告知了老公，好在老公对我还是体贴的，给了我很多的鼓励和信心。困难面前我们无从选择，但生子大事还得继续，这就是我前面3个未出世的宝宝给我的“惩罚”吗？就算是，我也认了吧，所有的痛苦我都愿意承受。
纵膈子宫手术做完后，结果并没有预期的好，我的心态也没之前那样饱满自信，历经多次手术，生育难题越来越大，子宫内膜也偏薄，这些从未想过的问题接踵而至，我有点招架不住了。之后又备孕了1年半的时间，却也不见任何“孕”动的迹象。此刻我才发现，原来我的内心并没有那么强大，尤其是在婆婆说我自私甚至把所有问题都归结在我身上的时候，那种无助和无奈感更加强烈，因此，我将心事对闺蜜团和盘托出，就在我暂时得到了释放之后，闺蜜的建议也让我看到了更大的希望：尝试做试管婴儿，很多明星都做过的。就因为这句话，我开始着迷一样的搜罗试管有关的资料，并将想法告知老公征得了老公的同意。
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生殖医院对我们夫妻双方的身体检查报告做了评估，老公那边正常，但我的纵膈子宫情况痕迹还是很明显，且内膜只有6.3mm。就算医生对我们的试管婴儿结果并没有很高的期望，我也不会退却，这或许是我唯一能获得宝宝的机会了。在我的坚持下，我们总算顺利的进入了治疗周期，但我对促排卵药物的反应实在太过敏感，身体一度感觉疼痛不适。好在结果是开心的，取了16颗卵子，培育了11颗胚胎。促排卵的那个周期当次就移植了2枚，或许是我太过心急，“急功近利”的结局也就可想而知了。
之后又移植了3次，最后那次在着床后20天左右见红后流产了，难道这辈子我就跟“流产”杠上了吗？人工流产和自然流产都让我遇上了，我希望让我虔诚的心化解我头三次怀孕流产的罪孽，但好像老天并不理会。既然已然是错了，这一切的艰难困苦就当做是考验和磨炼吧，再尝试一次，如果命运注定让我孤独，我也肯定拧不过。
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成败在此一举，但我却感到从未有过的放松，历经这一次，结果好坏都是我给所有人的交代。怀揣无所谓心态，我笑着走进了手术室。移植之后的时间里，我也不像之前那样小心翼翼或者说过多的关注，带着同样的笑容我迎来了验孕的日子：怀上了，恭喜你！医生用很平静的语气跟我道喜，而我也以同样平静的心对待这个好事情。移植后31天再次回到医院，B超确认宫内妊娠单胎，而此刻，我的内心却有一阵凉意吹过。
热情绚烂的生活或许是我的常态，在经历过某些艰难和辛酸后，平和安静也是生活中的善意存在吧，感谢命运，让我体验了另一种精彩纷呈又惊心动魄的人生。
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