1.女閨蜜新買了一輛車，我見她放了根實心鐵棍在後備箱，問她放這個幹什麼，她說現在社會太亂，放個這個防身，我也沒在意。直到有一天，在車庫停完車，她讓我先上去她停完車上去。後來我發現東西落在她車上回去找她，看見她正在用那根鐵棍一點一點把車撬進車位。
2.登山時，遇到了前妻，我沒吭聲，默默跟在她屁股後面。過了一會兒，她讓到一旁說：你先走，要活命快走！我問她怎麼了？她說：我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。
3.你不用擔心失去我，我才是小心翼翼誠惶誠恐的那個，我才是一直都被拋棄的那個。
4.公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好，我聽到他們在小聲聊天，女孩說：“我今天出門匆忙忘記穿內褲了。”我一聽，趕緊扔下一塊錢準備蹲下來撿，旁邊一大爺一把把我拉他座位上了說：“我幫你撿吧。”
5.老媽減肥，每天都是水煮青菜，要我們一起減，我跟老爸抱怨，老爸說再這樣我們一起罷吃吧？我欣然同意。剛才下班回家我說不吃飯了，老媽誇獎我，還是你減肥有毅力，然後挽著老爸的胳膊說：“我不減了，跟你爸出去吃飯，你一會把衣服洗了哈！”
6.除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家裡時，妻子不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟茶遞水。新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕輕地對他說：親愛的，新年到了！等會籤支票給我的時候，千萬別寫錯了年份！
7.昨天在路上，遇到個熟人領了一條禿毛的小狗，那狗真心難看，就問:你的狗？答:是啊。我說:這狗可真難看。誰知這貨說:難看咋啦？又不讓你和它搞對象。尼瑪，搞對象。好吧大哥你贏了。
8.那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特麼納了悶了，以前老子捧在手心裡的寶怎麼現在連給自己買瓶酸奶都捨不得
9.n年前，同事剛上高中的丫頭她們學校讓交費上晚自習輔導班，她自己去找校長:既然是收費那肯定就是自願，那我不交錢不上輔導班！校長氣的半死治她:你可以不交錢，但晚自習輔導班必須上！！！回來同事問丫頭:那你是怎麼打算的？這丫頭答:既然不要錢那就上唄……
10.隔壁的租客換人了，是一對小夫妻。鄙人有點輕微的臉盲，只記得那男的穿了美團的工作服，第二天那男的換了衣服跟我打招呼。我愣了一會才認出來，想說換了衣服差點沒認出來。結果腦子一抽說成：你穿上了衣服差點沒認出來……她老婆聽了之後臉一下子就陰了……
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