打开手机,点开通讯录,查看信息,手机关机,重启,再打开。
点燃香烟,吸入肺里,深呼吸,放松,闭上眼睛,掐灭,收起香烟,再次点燃。
撬开啤酒,倒入杯中,一饮而尽,再来一杯,再来一杯,放下,又撬开一瓶。
早上起来,睁开眼睛,看一下时间,四点,五点,六点,七点,八点,……时间还早,再睡一会儿,闭上眼睛,又睁开,再闭上。
一个小时,又一个小时,就这样在反反复复中,睡着,醒来,再睡,再醒来。
在深夜里忏悔,白天依旧重复着昨天相同的事情,我不知道这样的日子有多少天,我还需要过多少这样的日子才会到终点。
每一天活着,就好像从来都只是为了活着而活着。
这样的日子,我早就腻了,我不想这样过下去,我腻了,我想戒掉。
01.
在一次又一次的反复着,我似乎活着,每一天就这样活着,为自己,又不像是为自己,像是某种传承,像是某种习惯,像是某种本能,就这样活着。
似乎生命没有问题,没有思考,甚至没有时间。
这样的时间什么时候停止,什么时候结束,什么时候开始,似乎一切都是无关紧要的事情,似乎一切都已经和我无关。
我想要什么,我在做什么,我想做什么,我的梦想,现实是什么,朋友,家人,恋人,以及生活的种种诸多,利益,友情,亲情,爱情,又或者竞争,又或者活着,这些是什么?
似乎,一切都不是我想要的,似乎,一切又都是我自己的。
多少个不眠夜,就这样胡思乱想着,终而复始,累了,睡觉,醒来,感觉到累,再次睡过去。
逃避吗?也许吧!
又或者从来就没有勇气去面对,或者说,不想去面对的太多太多,太多太多的不合心意,既然这样,为什么不放下呢?
放下这些有的没的,放下那些所谓的偏执,放下坚持,放下理想,放下一切得不到的,放下所有。
沉浸在梦里,毕竟不需要真实。
沉浸在酒精中,毕竟醉着的时候谁又会去在乎真实还是现实?
沉浸在刺激中,毕竟刺激着,有感觉,这就够了,谁又能说一定需要什么的样的感觉,需要美好或者更美好。
只是,幻梦会破灭,白天过去,黑夜还会降临,如此的往复,谁又能说不麻木呢?
清醒着,麻木着,清醒着麻木,麻木中不甘于麻木。
挣扎什么呢?想要冲破什么呢?想要逃避什么呢?只是这些又能够维持多久呢?活着,活多久?怎么样才算是活着?不死吗?还是预示着某些时刻的消亡。
遗忘,放下,停止,终结。
似乎,这样就够了。
02.
看着镜子里的自己,苍白,邋遢,不修边幅,甚至不像自己。
看着路人形色匆匆的样子,真蠢,可是自己呢?慢悠悠的行走,就真的很开心吗?
看着世界的万千变化,又怎样?还能怎样?是不是这样就会比较开心呢?是不是这样就真的快乐呢?
我们能够维持多久呢?坚持什么呢?放下了什么呢?我们可曾得到过什么呢?
太多太多的疑问,太多太多的借口,终将,我们不想要的时候什么也要不起。
03.
有时候,总想找个人吐露心事,心里想着,说出来就好了。
只是见面后,说什么呢?怎么说呢?
难道说出来之后,痛苦就消失了吗?
难道见面后,问题就解决了吗?
我们寻觅的,等待的,是否就真的能换来我们想要的结果呢?我们究竟想要的是什么呢?
是的,很想懂自己呢!真的很想很想知道自己究竟有什么问题,真的很想很想知道该如何去生活,真的很想很想知道该怎么去戒掉,戒掉这些,坏的,不好的,烦恼的,悲伤的心事。
只是,没了这些之后,我们就会开心吗?我们就能够一直开心的?
那么,我们又将会怎么做,做什么呢?
谁又能说,我们不是陷入了另一种错误之中?
04.
总在清晨里醒来,最好的时光,醒来又睡去。
总在错误中徘徊,告诉自己失败是成功之母,然后,陷入另一个错误中。
总想很多很多的问题,思考,回答,继续想很多很多的问题。
一切现在觉得美的,在得到后又渐渐患得患失,得不到,遗憾,伤感,得到,恐惧,忐忑不安,谁又能说真的改变了什么?谁又不是一步一步走过来,走下去。
只是真的去计较,计较这些,或者计较别的,于人生而言,于世界而言,于自己而言,谁又能说不是在浪费时光,浪费这美好的一切。
总是想着换个环境也许就不一样了,总是想着也许换个人就会改变什么,总是想着如果自己当初努力一些也许现在就不一样了,总是想着想着,然后又有多少真的认真想过,认真的去对待,去改变,去完善,去实现。
好像每一天都是同一天,好像每一个问题都是相同的问题,好像我们总是这样,那样,丝毫没有改变什么。
白天和黑夜又有什么分别?海边或者路边,真的就能够改变什么吗?醒来,或者醉着,世界又有什么分别呢 ?
大概都是一样的,又或者真的就不一样了。
05.
买了几本新书,看了几页,然后又盖上,长久的盖上,从此蒙上了灰尘再没翻开过。
运动了几天,觉得新鲜,好像真的改变了,只是后来,因为下雨,因为天晴,因为各种各样的原因,又停止了运动,好像运动也没什么改变的。
戒烟戒酒,戒了这些,似乎日子变的干净了很多,只是,这样的日子并没有持续多久,因为心烦,因为高兴,因为这样那样的好的坏的心情,又喝上了,继续抽着。
反反复复,身体似乎渐渐地有些吃不消了,心想,也许是老了。
看看时间表,回顾过往,原来已经是很多年很多年以后了。
细数过往的日子,有多少日子值得回忆呢?
看着身边的人,改变了吗?真的又有什么改变呢?
一样的日子,重复的日子,单调的日子,谁又能说这是很多年前自己曾那么想要的未来?
就是随口问问,你还有理想吗?理想是什么呢?大概都忘了吧。
06.
我们总是说无情的岁月,只是自己又是一个怎样无情的人呢?才会把这时光变的这样的无情,还是说我们从来就是这样一个无情的人呢?
梦想还在吗?爱的人她在哪?未来呢?又是怎样?
制定了计划了吗?完成了吗?实现了吗?又有多少人还在计划着。
当初的梦想,现在的自己,过往的岁月,现在的日子,好像都变了吧。
这一切真的和时间有关吗?能怪时间吗?大概不能吧。
07.
还记得那些年,可以为了一个小小的事情,欢呼雀跃;还记得那些年,想到什么总是第一时间就出发了,不论结果如何,还是不后悔;还记得那些年,我们活得很简单,简单的很快乐。
现在呢?
现在的一切似乎都变了,变的不再那么容易快乐,变的不再那么的轻易表露自己的情绪,变的客套,变的生疏,变的陌生,最终,我们好像都没有成为自己想成为的人,又或者说,我们想成为什么样的人,还记得吗?
听着歌,会感动,会流泪,会说很多很多的想法;
谈一场恋爱,会有很多很多的感动,会说很多很多的情话,会试着去浪漫,去给出惊喜,变着法子让对方感动让自己感动,最终呢?在一起了吗?还是最后因为这样那样的原因分手了呢?
这些年来,我们有多少次我们就是这样一边感动着,一边麻木着,一边遗忘,一边后悔。
就是这样,我们一步步走过来,渐行渐远,或背道而驰,最终我们走到了今天。
谁又能想到当初信誓旦旦的明天是这个样子,谁又能想到若干年后的自己竟是这般模样,谁又能说未来就一定和过去有多大的不同,大概谁也不曾想到吧。
只是现在,现在我们还是去想了,想了,然后渐渐地有些绝望了。
08.
尽管如此,尽管诸多的不满意,但是这就打趴我们了吗?
既然我们能够感觉到不适,这就说明我们并不是真的麻木了,并没有真的死心,这说明我们还是有救的。
相对于一无所有,我们现在也没差,既然这样,为什么不试着破而后立呢?
坚持,忍耐,直到某种力量成为我们身体里的一部分。
不懒散,不松懈,去做,去改变,将发现的问题一一去纠正,然后添加新的,想要的东西上去。
是呢,这会很累,甚至会让一个人很痛苦。
脱离曾经,放下过去,重新开始,这些都需要一定的勇气。
只是相对于将来后悔,为什么不趁着现在还来得及去努力一把呢?
我们都不是完人,更不是生来就是如此,既然如此,为什么不试着活成自己想要的样子呢?
如果真的不知道自己想要什么,那就把自己不想要的放下,然后再去看看世界需要什么,去适应这个世界。
谁也不知道将来会怎样,将来的我们会变成什么样子,但是,现在,我们活在现在,我们能够决定我们现在要做个怎么样的人,这就够了。
未来是现在的果,现在是未来的因,因果之间,我们唯一能把握的就只有现在了。
既然我们想要的我们一直都拥有,我们就应该活在当下,然后去努力去朝自己理想的目标去努力。
真的去做了,其实也不难,都是一件一件事情做下来,都是这样一件又一件,去克制,去容忍,去戒掉,去发现更多的美好。
也许第一天很难受,第二天依旧难受,甚至更难受,但是一个月下来你会感谢这段难受的岁月,因为这是在蜕变,这些所承受的都将成为你力量的一部分,这些终将带你走向更远的地方,让你的脚步走得更加的坚定和踏实。
愿岁月一切静好,而我们正年轻,没有理由停下脚步的。
为了我们的明天,为了明天更加美好,我们可以的。
谢丹儒
2018年09月于厦门
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