1、今天下班，我拿着没吃完的榴莲去坐公交，刚上车一群人抱怨，我只得一一道歉。
下一站，一个拿着手机的低头族男生上车，刚投完币捂着鼻子道:不好意思，走错了。
说完下车了...
过了一会儿，男生又上来了，看了看，闻了闻:奇怪，这是公交车不是厕所啊~
2、上个星期，在我家车库门口捡到10块钱，我放进了兜里，回到家，老婆说要洗衣服，然后把我的衣服脱下来准备洗，结果她发现了那10块钱，然后不依不饶的说我藏私房钱，又哭又闹，为了哄好她，我把她在网上看了很久的衣服买了（1000多块），老婆破涕为笑。
今天，我回到家，听到媳妇在卧室打电话：“小美，还是你鬼点子多，我用你说的方法，10块钱的诱饵，钓到了1000多的衣服，还是你收拾男人有一套”
3、相亲时，女方盛气凌人，说不喜欢没上进心的屌丝。
我有点生气，大声告诉她：“我是农村人，有车有房，存款上百万！”说罢就准备走。
女方哈哈大笑：“我每月资金流水数十万，多的时候也有几百万的，手底下百万身价的潜力股不计其数，你这算什么！”
后来我们恋爱了，结婚后她还是守着她的彩票店。
你是包拯还是财神爷
4、老公：老婆，跟你说个事…
老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了…… 老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我，你是说我吗？我这时才说出“势”……
5、楼主农村孩子，没见过世面。
清晰地记得有一年的教师节，同学们都不知道要送老师点什么，我看见过语文书上有个鲜花送老师的看图作文——一个小女孩，手里捧着一束野花送给老师。就提议送花，同学纷纷响应。
那时候哪有卖花的啊，不过秋天了，漫山遍野粉的黄的野菊花，唾手可得，一人摘了一把，小心地放在书包里。
送花了，在班长的组织下，我们排成一列，把野花放到讲台上，从老师身后绕过去，再回到座位。
那时候温柔的女老师面含微笑，对我们连声说谢谢。但是我现在想，那绕场一周，那野菊花花，，其实老师的内心是奔溃的吧？
算命的你能说清楚再走不
6、心情不好灌了好多可乐，
出差的女朋友这时发来视频，没说几句话一阵水汽冒上来，差点就吐了。
女朋友看见了生气的说：原来我在你眼里是这么丑，隔着屏幕都丑到你吐了。。。
说着说着就哭了，毫无征兆就关掉了视频通话，请问我是要回归单身狗大军了吗？
两位爱妃，你该怎么选
7、多年以后，我才发现……
1、刚进工厂，领导对我说，年轻人的前途不可限量，要发扬不怕吃苦的光荣传统，结果最后我累成狗，工资拿的还最低，还被骂成傻逼。
2、面对违章操作时，领导对我说，你放心大胆去干，出了事算我的。结果真出事以后，领导指着我说，TMD，给你说了多少次，不要违章操作，就是不听，最后出事了吧，厂里罚你多少钱，你一个人承担，让你长长记性。
3、加班时，领导对我说，年轻人出来要多学技术，现在就给你一个机会，今天留下来把某项工作做完。结果没有加班费不说，还要无条件独自一人执行到深夜，最后自掏腰包打车回家。
公司新来的实习生，有种初恋的感觉
8、妈妈一大早打电话来说:“闺女，咱家板栗熟了，快点过来吃”
我心里暖暖的，满满的感动，亲妈啊！有点吃的都忘不了我，赶紧放下活，匆匆忙忙的去了……
一到家门口，家人们看到我可开心了，尤其是姐姐，一把拉我到后院，指着板栗树说:“快点，你负责上树，把那些板栗都打下来，大家等着吃呢！”
9、近日喉咙干痒，去医院看咽喉科，巧遇前女友艳子～她是大夫[大哭]。本想转身就走，不知出于那种感觉，却是坐下了[汗颜][汗颜]，看艳子头戴强光灯、手拿扩张器、[臭美][臭美]想起了当年我威风凛凛驰骋胯下娇马的场景……艳子用镊子夹起一根弯毛说：强子哥没大事，它在作怪。[惊呆了][惊呆了]心想:原来如此，泰迪最近毛脱的厉害……[衰][衰]突然感觉后背冷风串起，，艳子冷笑:这么多年了，强子哥你这嗜好还没改变。[委屈][委屈]我能解释吗…我自从跟你分开一直单身[大哭][大哭]
体重不过百的，还是不要去玩滑草了！
10、我英语发音一直不好，LOGO经常会读成“lao gou”。
前两天，收到公司领导的微信，“把老狗给我发过来！”我开始愣了一下，马上明白了，把公司LOGO的图片发给了领导，领导回复，“知道自己的问题就快点儿改正，别让别人说出来！”
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