1、…带小侄女去体检，抽血排队时，好多小朋友都哭了，排到小侄女了，小丫头往凳子上一坐，伸出胳膊，跟护士说“抽吧，阿姨。。”赢来一片赞扬。。
我问她“上次你妈带你去扎疫苗，你哭的喘不过气，今天咋不哭了。。”
“我哭给我妈看，我妈给我买好多零食，你抠的跟铁公鸡一样，我哭你也不给我买东西，我干嘛还要浪费眼泪。。”
我……
2、最近，单位餐桌热门话题就是“孩子住校啦！”惴惴不安的语气、微红的眼圈……我也被伤感的情绪深深感染，拨通了弟媳的电话“不要想孩子啊，住校也是锻炼孩子自理自立……”“干嘛想他！早晨再也不用五点起床给大宝准备营养早餐了！晚上再也不用陪他写作文了！姐，我终于解放啦！”
3、看见老公在吃老冰棍，我说给我咬一口行不？
说着故意张大嘴巴。老公赶紧躲开说:“你不能咬，只能给你舔一口”
“好的好的”说完使劲把舌头伸老长，贴着冰棍从下到上全方位无死角地舔了一遍……老公呆呆地拿着冰棍不动了，一旁的儿子说:“爸，要不我帮你拿水冲一下？”……
好尴尬！腿短了幸好没人看见赶紧用手
4、小时候，看到爸爸杀鸡，就问做什么?爸爸说洗干净煮肉吃。过几天快过年又看到庄上杀猪退毛。问妈妈干啥呢?妈妈说:杀猪退毛洗干净过年吃肉啊！第二天晚上，爸爸妈妈烧热水要给我洗澡，不是吹牛逼，尽管挨了好几巴掌，他们俩也都没有把我按在盆子里。
5、读初中的时候，那个年代家里都不富裕，马上就毕业了，同学之间相互送礼物，一般都是日记本，写上临别赠言。有的人图省事，把别人送给他的日记本涂掉他的名字，换上他想送的人名字，所以搞错名字的事时有发生！有个女同学送我一本日记本，记得赠言是这样写的，祝你以后的道路越走越宽，早日登上人生的殿堂！也不知道是笔误还是有意，写成了，祝你早日登上人生的奠堂[捂脸][捂脸][捂脸]
小伙子，你这弹跳不错啊
6、相个对象，都快谈婚论嫁了结果还是飞了，于是就去找会算卦的表叔分析哈问题到底出在哪。
我从表叔桌上拿了支烟，并找他借了火点燃，然后对表叔说明了来意。
表叔瞄我一眼，把桌上的烟往怀里揣好，然后捋着山羊胡，对我说：还算个屁，我看你娃是金木水火土，缺金不说还特么缺火！
7、在医院做甲状腺手术做的很成功。准备出院时，老婆说她们单位同事要看看我这个姐夫。
我说这可怎么办？是站着迎接呢？还是坐着呢？
老婆说已经到门口了。我以迅雷不及掩耳盗铃之势的盖上被就躺倒在床上，流着哈喇子，老婆用纸不时的给我擦着。
同事们一个个鱼贯而入的围观着我的囧相……四十分钟后终于走了，我对老婆说，再不走我口水都要吐干了……
8、白天给一大娘办业务，她身份证拿过来了：我一看名字：刘椒花，我问她：阿姨，您这中间的字是不是花椒的椒？
阿姨：小伙賊，那字是淑女的淑，俺叫刘淑花！
9、几天前，公司给每个员工拍一张工作照。
摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想象成你的妻子，你平时怎样对她笑，就怎样对我笑。”
于是我照做了……
今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”
好可爱的姑娘，不用我说你肯定认识！
10、小时候，邻居家有个哥哥比我大五岁，总是带着我们一帮孩子玩。人送外号“孩子王”那时候的生活条件比较差，进了腊月门以后都想放鞭炮，但是却没钱买。有一天“孩子王”想到一个好办法，他从家里带出来两个啤酒瓶，让我跟铁蛋石头剪刀布，谁输了就去卖酒瓶，第一轮我输了，我拿着两个酒瓶子换了6毛钱回来。然后“孩子王”就去把酒瓶偷了回来。第二轮，铁蛋输了，拿着两个酒瓶去，也带回来6毛钱。“孩子王”又把酒瓶偷回来了。第三轮，还是铁蛋输了，铁蛋又拿着两个酒瓶子换回来6毛钱。买一挂土鞭炮只需要4块钱，很快我们就要成功了。这次“孩子王”又去偷酒瓶，可是刚进院子点头就跑，紧跟着收破烂的也跟着追了出来，边追边骂“小兔崽子，你别跑，两个酒瓶子卖了三次，快把钱还给我”
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