2018-09-09 00:15:34 佚名

甜宝爱学习

我是陈玲，国家二级心理咨询师，华大应用心理研究学院签约咨询师

和老人一起带孩子，在中国家庭特别常见，大部分人都有很郁闷的经历，估计一提起来，都有一肚子苦水要吐槽，这真的是现代中国家庭很值得去重视的一个话题。

郁闷的原因我想至少有以下几点：

1、两代人的养育理念相差甚远。

老人有很多的实践养育经验，比如孩子应睡米枕头，让头睡正；腿要绑起来可以长得直；孩子哭的时候不要抱，那会让孩子越来越哭得厉害......可很多都是被现代养育观予以纠正和否定的旧观念。新旧观念一冲突，老人们觉得“我是过来人我有经验”，年青人觉得“你那一套已经过时了”，往往双方会产生很大分歧。

2、老人宠溺孩子，担心孩子没吃饱，所以追着喂；

什么事都包干，不管是穿衣洗脸还是吃饭喝水。年青的父母因接受新的教育观，会提倡让孩子自己动手、锻炼独立能力，可是老人不舍得让宝贝孙子们受苦。

3、有些老人性格强势，习惯要掌控，

有的老人退休后无事可干，将所有精力投注在孙辈身上，带孙子成为他们的核心工作，谁要干预，就像抢夺他们的饭碗，让他们跟你“对战”。

4、年青的父母只管生不懂养，

他们在老一代无微不至的照顾下长大，自己还是个孩子，忽然成了父母，其实心理上还完全不知道怎么做父母。

5、年青人在生完孩子后，职场和身份角色的变化，会激发复杂起伏的内心情绪。

6、生了孩子后，往往会在孩子身上看到自己童年的影子，很多隐藏在内心深处的童年早期的“伤痛”情绪会被勾出来。

前面几点是很多家庭进入有孩子的新阶段后的重大矛盾点，后两点是很多妈妈“产后抑郁”的内因。不知道你跟你妈是属于哪种原因？

如何解决呢？家庭成员们最好：

（1）找出问题属于哪一种，再针对性的沟通解决；

（2）对彼此的职责，也应做好明确分工，比如商量好老人只负责生活的照顾，年青父母负责科学养育；

（3）通常都是女人的郁闷比较多，但往往男人的作用不可小觑。你或者可请你老公或父亲多多介入帮忙，一方面给你情绪上的支持和鼓励，另一方面调和你和妈妈的关系。

只能简单说到这里了，回信重点都放在了和你妈一起带孩子的问题，如果你和妈妈在生孩子之前相处就并不好，那就需要再作探讨了。如果有需要，可以进一步与我们联系。

关于华大原华东师范大学心理咨询工作室,始于2003年，专注心理咨询、心理培训、企业EAP。300多名富有实战经验的心理咨询师团队，600余名志愿者服务团队，30门电话组成的免费公益心理服务热线向社会提供服务。

不管你有任何心理或情感困惑，可以关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！

华大应用心理研究院

我有两个孩子，和公婆同住了7、8年了。

我的秘诀是：少说话多做事；少要求多赞美；少比较多算账。

生孩子之前，我只和公婆见过几次面，没啥矛盾。有了孩子，大家不得不住一起。我才发现我婆婆是个很强势的人。她自认为育儿很有经验，总喜欢管着我、指导我。

举个例子，现在我们相处了快8年，我的第二个孩子都快两岁了。我婆婆还是要在我给孩子喂饭的时候，盯着我的一举一动，指手画脚。

因此，最开始一起住的第一年，我为了婆婆，跟老公吵架无数次。老公去上班了，还经常接到我投诉婆婆的短信。那一年，为了婆婆，我们差点离婚。

但是后来我想通了，我是和我老公过一辈子，婆婆只不过是来帮我们几年的。为了婆婆影响夫妻感情，非常不划算。

经过几年磨练，我总结了几点心得。

第一，少说话多做事。

言多必失，尽量少和婆婆说话，在她说些不中听的话时，我赶快抽身去做家务，不接话。

第二，少要求多赞美

婆媳矛盾很多都是因为育儿观念的不同，生活习惯的差异。

求同存异吧，只要对孩子没有伤害。婆婆做什么，我不是说“挺好的”就是说“随便你”。反正我知道，就算我提出我的想法，我婆婆也是不会听的。

第三，少比较多算账。

哎，我就是传说中的包子性格。有啥办法呢，我自己要上班，有没有给力的娘家。

有那么几次，我被气得不行，我就上网查了查育儿保姆的市场价格。算算账，我马上就冷静了。

为了钱，为了孩子，我只能一忍再忍，百忍成钢了。

玩英语

我们家一直是有老人帮着一起带孩子，觉得这个问题特别想回答一下，不吐不快的感觉。

先说说我们家的现状：家有俩宝，大宝5岁，马上上幼儿园大班，小宝3个月，老公的工作较忙，出差较多，目前呢，我在休产假。

自从有了大宝之后，奶奶一直在帮着带孩子，我是在大宝5个半月的时候上班的，那时候中午回来喂奶，下班回来主要是我来看，周末跟奶奶一起带着大宝出去玩。但是看似平静的生活中，夹杂着很多的小摩擦。比如：刚出生的时候，就因为我取的小名爷爷奶奶不喜欢，他们就不叫孩子那个小名，直接叫大名省去姓；出生之后看孩子睡觉的时候老是小青蛙式，就老唠叨着给孩子绑绑腿啦；我做月子只能喝红糖水不能喝白开水啦等等吧，总之问题重重，那时候心情一团糟。对奶奶，心里是有些烦感的，婆媳之间嘛，也是难免的。

今年生了二宝，感觉情况突然变化了好多了，说是这几年的磨合也好，说是彼此的退让也好。总之，现在我们之间的相处可以说是和平的。爷爷退休了跟奶奶一起帮我带俩宝。

早上二宝起得早，我先陪着玩，奶奶做饭，然后等到大宝起床后，爷爷开始抱着二宝玩，我负责督促大宝，完成穿衣、洗漱、梳头发等，做好上学前的准备。之后爷爷去送大宝，奶奶再来接班看二宝，我吃早饭。我吃完爷爷奶奶一起吃，我再陪二宝玩，哄二宝睡觉。睡着的时候我干点自己喜欢的事情，或者看我做自己的事情时，爷爷奶奶会抱着二宝出去玩。晚上二宝睡觉早，我的时间都用来陪大宝，画画啦、亲子阅读啦、做点口算题、下下棋、玩玩游戏之类。为保证大宝的睡眠，她选择了跟着爷爷奶奶睡，每天奶奶再讲睡前故事。如此，每天的每天，安静而美好。

絮絮叨叨半天，来说一下相处之道吧！

1、互相尊重。我觉得开始的摩擦到后来的和平，这一点非常重要。老人的好多观念与我们有所不同，我们可以语气平和的指出来，或者可以借助于书籍的力量或者讲座的力量。比如，在做月子时，婆婆老说不知道该做什么，那我就从网上找了食谱，具体到一日五餐的月子餐食谱，打印出来让她看着，选她能做的了的来做，这样一来，既保证了我的营养，也提高了她的厨艺。所以这次她说，感觉这样做起来容易多了呢！再比如，她看到孩子打嗝就感觉孩子会特别痛苦，一直在那纠结，于是给她拿出育儿书，找到相关的地方，让她知道新生儿打嗝是因为膈肌发育不全还，完全不用担心。再比如，孩子肠绞痛吧，有一段时间每到傍晚时候就大哭不止，奶奶又是各种担心，各种唠叨，正好听到一个育儿讲座，于是拿来与她分享，像这样的事情举不胜举，慢慢的，在遇上问题的时候，就不会个个都耷拉着脸各种不高兴了，有问题解决问题是最好的办法。

2、给彼此自由的空间。他们喜欢的，我不反对，我喜欢的，他们也给我自由时间。比如现在，爷爷奶奶在给二宝洗澡，而我一个人在敲击键盘，做着我喜欢的事情。他们会在我有事情的时候给足我时间和空间，让我来做。他们喜欢晚上听广播，我也给足他们时间和空间，二宝睡着，我和大宝读书、游戏、画画、学习，爷爷奶奶就可以出去散步或者听广播，做他们喜欢的事情，互不干涉。这样挺好！

3、作出让步，懂得感恩。爷爷奶奶帮着看孩子，他们不是天经地义，所以做小辈的我们要懂得感恩，有时候作出一些让步，退一步海阔天空。而他们面对年轻人，也是会做出一些让步，有时看不惯，老两口关起门来说说，年轻人听不见也就算了。

有人的地方就有矛盾，这是不可避免的，关键是面对矛盾，我们的态度，多一点感恩，多一份理解，多一点沟通，一切会变得更加美好！！

家有俩宝育儿频道

我觉得在我家，只要我不上班我就尽量自己带孩子，不让老人过多插手。老人可以帮忙做下饭，洗下菜，但孩子的事还是自己亲力亲为好，这样能避免很多矛盾的发生。

假如是我要上班，没办法了，要把孩子给老人带，那么首先肯定各方面就得忍一忍了。有些确实不能忍的原则性问题恐怕就要让老公去沟通一下了。不过如果老人比较固执的话是听不进去的，他们会觉得要我带孩子就得按我的方法来，要不你们自己带，所以最后问题还是回到自己带孩子上面。

另一个是要老人带孩子，那没办法就只得跟老人保持一致的观念，不管他们把孩子带成什么样，只要吃饱穿暖就可以了。比如我大嫂，她是基本上没带过孩子，都是爷爷奶奶带的。而她好像就跟老人思想一致，不管带成什么样，只要给带就行了。现在是老人有空时带着孩子看电视，老人忙家务时让孩子自己看电视，不管他是坐着看，趴着看，躺着看，不管是看半天还是一天，看到睡着或者他自己不想看为止。我觉得做为父母有可能是受生活压力所迫，也有可能真的不重视孩子，生下来，活下去，养大了就行，这根本就不用跟老人争吵，因为没有育儿上的分歧嘛。

最后，我觉得最好还是自己带孩子。如果经济不宽裕，妈妈要上班，那么请用行动来影响老人，为了孩子教育好，做为父母还得多花点心思。不要生下来丢给老人就完了，你自己都不重视孩子，还指望老人带得多好呢？年纪大，精力毕竟有限啊。

凌儿妈妈

首先，我觉得应该要明确一个问题，就是我们对老人来帮我们带孩子是什么样的看法，是觉得老人帮我们带孩子是天经地义，还是觉得他们放弃自己的晚年自由的幸福生活无偿的来帮我们来带孩子，是我们的福气，我们应该带着感谢感恩的心态；

如果是后者，你带着感恩感谢老人的心态，首先这个架就不容易吵起来，肯定是会更和谐的。

不可否认，老年人跟年轻人在生活习惯、生活态度，对孩子的教育思想上都跟我们有不小的差别，很多家庭闹矛盾，就是对老人以上行为方式各种看不惯，而又不懂得去沟通解决，导致矛盾的产生；

我认为可以从以下几个方面入手：

（1）首先，必须的，小两口要从思想上端正，谁规定老人家就一定要给你无偿带孩子做家务，你想想看，要是老人家不愿意给你带孩子，你还得花几千元甚至更多钱去雇个保姆，保姆对孩子好不好，做事情认不认真？这个还真不好说。而老人家来帮忙，完全是无偿全心全意爱你的孩子的。

（2）有条件的话，年轻人和老人不要在一起住（是有条件的情况下，实在没有条件的就忽略这条），因为毕竟生活习惯存在很大的差异，特别是很多新媳妇和公婆的磨合，完全是从小宝贝出生后才真正开始生活在一起，有时候，彼此保留一点空间，既可以给双方一点自由，也让老人有充分的时间休息，这点挺重要的，比如周一到周五白天帮年轻人带孩子，晚上老人回到自己的房子休息，该跳广场舞跳广场舞；周末2天双休，该和老邻居串串门就串门唠唠嗑。都是人，彼此将心比心，也都需要有点属于自己的时间和空间调整放松，更有利于双方家庭的和谐。

（3）鼓励老年人与时俱进，告诉老年人一些最新的育儿资讯，毕竟都是为了他们的孙字辈好，大多数老年人还是能通情达理的。当然，有的老年人也是很固执，我就这么带大了**个孩子，个个不都是大学生，也许公婆一句话就把你的心堵上了，让你体内怒火在燃烧。

别着急上火，想吵架，先喝口水降降火，听老君给你分析分析：

这时候你真的要冷静下来思考下你当前的情况，如果你是可以自己全职带孩子，且育儿理念跟老年人存在巨大分歧，但没有第二条说的有条件分开住，必须抬头不见低头见天天在一个屋檐下生活，你现有家庭的经济条件允不允许你雇个保姆？

如果经济条件允许你雇个保姆，你就跟老公沟通同雇个保姆，不要老人家带孩子了，因为你已经反复跟老人家沟通过很多次都无效，且继续相处下去，双方火气只会越来越大，你也不想让老公在中间当夹心饼干，你也彻底准备好了自己和保姆配合的准备。毕竟雇个保姆你可以安排保姆，并且按自己的育儿理念来教养抚育孩子。老人家回老家吧，过年过节，一定要尽媳妇的孝道，带孩子回去给老人家看看，说不定，老人家还经常给你送农村土鸡蛋上来呢。

如果你家的经济条件根本不宽裕，而现在孩子又小，你一个人搞不定，还非得老人帮忙着带，我劝你，先叫老公出面跟老人家沟通；实在是沟通不成，你有没有那个骨气自己带孩子，你就忍着点吧，抓大放小，反正孩子还小，老人行为习惯教育理念也不至于给孩子造成什么特别恶劣的后果；你就心里换种思维，把老人家看成免费的保姆，确实，人家也没有拿你一分钱，还帮你带孩子做家务的，你也不要天天叉着个腰想找茬；谁都不容易，老人家也是在帮你，求大同存小异；等到你有一天真的有能力自己带孩子了，就尽量早点自己带吧，虽然苦，但是总没有矛盾，没有矛盾就没有伤害；

（4）最后，如果年轻的你是通情达理的人，且善于换位思考的人，想必一定能想出更多更好的方法来沟通解决因老人理念不同带孩子而带来的潜在矛盾，把矛盾消失在萌芽中，一起为和谐家庭、和谐社会努力吧，希望咱们的孩子都在健康和谐快乐的家庭氛围中快乐成长！

老君育儿路上的一二一

设定界限，不随便逾越。年轻人和老人一起带孩子，一定会有观念上的不同导致双方都不愉快，为了有个和谐的家庭环境，不让矛盾表面化，大家可能都在忍耐，但是，总有一天会因为某个点而爆发。为了避免这种情况，需要设定界限建立规则。

做好分工。孩子尽量妈妈自己来带，妈妈知道想让自己的孩子养成什么品格和培养什么样的技能，自己来培养避免了自己不喜欢老人带给孩子的认知。可以约定什么时候让老人帮忙带。妈妈以照顾孩子为主，老人以照顾家里为主，相处过程中大家相互协助，彼此尊重。

相互体谅。不管照顾家里还是照顾孩子，大家都很辛苦，遇到事情关注解决问题，而不是相互责怪，接纳自己也接纳别人。做为小辈，要更多的体谅老人，多关注老人的需求，经常嘘寒问暖。每个人的言行举止对方都是可以感受到的，做好自己该做的就好，自己做好的被回馈的一定也不差。

一点小建议，希望对你有帮助！

皓妈育儿

先交代一下我们的情况，我们家是和孩子奶奶一起住，我是全职妈妈，有两个孩子。

首先，有人的地方就一定有矛盾，更何况是千古话题：婆媳关系。所以能够不住一起尽量不住一起，远香近臭，不住一起，大家相互都看得顺眼。

其次，如果实在没办法要住一起，那就明确管理范畴。就如我这样，婆婆有一个儿子俩女儿，公公另外组建家庭了，我们不和婆婆住，婆婆就会一个人孤零零的。我们家是婆婆买菜打扫卫生，我负责带孩子教育孩子，然后一起煮饭做菜。但只要住一起，婆婆就一定会干涉教育孩子，这种情况我会先沟通，沟通几次不行我就会表明我立场，如果婆婆还是不听，那我就会态度很坚定的告诉她不能这样做。比如我孩子要自己吃饭，婆婆觉得孩子自己吃饭吃不饱，就要喂，说了不听就偷偷喂，后来我告诉我儿子，要喂就倒掉不给吃，我婆婆还以为我开玩笑的照喂，我二话不说就倒了，从此她就不敢随便干涉我了。

再则，如果是全职妈妈，上班时间交给老人带那就尊重老人的教育方式，下班就尽量自己带。有矛盾就好好沟通。

瞄到喵小姐的猫

我是职场妈妈，和公婆生活在一起，我的孩子是和爷爷奶奶一起带的。目前2岁了，除了有些时候会冒出一些方言外，其他的爷爷奶奶带的都是不错的。要想和谐相处，就要时刻“换位思考”，你带孙子被媳妇看不惯，你怎么办？还有以下几点建议：

1.育儿观念上必须保持一致。如果不一致，一定要以一个人的思想为主导思想。（核心问题）

老人家跟新生代爸妈育儿观念上肯定必须一定会有观念不一致的地方，但好在孩子没出生前我们就定好了规定：孩子的教育观念由父母主导！爷爷奶奶在产生分歧时大家可以讨论，如果无法达成一致，直接参照母亲的意见。

2.实时掌握小朋友信息（适用与职场妈妈）从产后刚上班到现在，每天我回家奶奶都会把小朋友一天的活动跟我说一遍，从几点起床，吃的饭菜到去了哪些地方，教了哪些知识，即便是摔了一跤，哭了几次都会跟我详细阐述。“未知才恐惧”，虽然不在家但能够详尽知道小朋友一天的生活，便不会对老人产生猜忌心，胡思乱想。

3.无论老人带的是否达到你的满意度，请多多感谢他们！并且也让你的小孩都铎感谢他们！尊重老人的付出！（最重要）老人家多年没有带过小孩，他们和小孩隔了一辈，大多数老人家还是用老一辈的思想和方法带孩子加上生活习惯、地区差异、思想观念等，一定会有你看不习惯的地方，怎么办？如果是无伤大雅的事情，请不要太在意，忍住你的脾气！如果确实对小孩有影响，用他们最容易接受的方式适当提醒。虽然我也会有对他们的育儿不满意的地方，但比起“危险的保姆”，自然是老人带更放心！婆婆为了帮我带孩子辞了工作，灭有功劳也有苦劳。从我内心上来说我是十分放心和感激的。其次我买了一些育儿和菜谱书籍，奶奶在家没事的时候也会看，除了让他解乏，看多了自然育儿观念也是不断更新。当小朋友学习了一些新的技能得到别人赞许的时候，奶奶自己也很骄傲！

4.要牢记：这是你的孩子！比起老人，他更需要你的陪伴和教育。在家的时候你要更多的亲自陪伴，把爷爷奶奶当做来做客的“客人”，不要当成“佣人”！再好的爷爷奶奶也比不上父母的言传身教，生后不光要养，更要教，不管什么时候，这些都是父母的责任！