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昨天我和經理還有其他幾個同事去廣場對面的飯店吃飯，穿過廣場時，一個胖妞穿著輪滑鞋從遠處飛奔而來，大叫閃開！等我們反應過來還是晚了，咣咣咣！瞬間，這胖妞就把我們五個人全放倒了！旁邊一個大爺笑的鬍子都歪了：哈哈，終於看見現實版的保齡球了，輪滑丫頭，給你加十分，全中！
和女朋友下五子棋，從來就沒贏過，時間久了也慢慢習慣了
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從小就怕蟲子，各種怕，被蟲子嚇哭過好幾次，此為前提。青春期的時候有點叛逆，有一次跟老媽鬧彆扭，氣焰那叫一個囂張阿，給老媽氣夠嗆，隔天她不知道上哪拿了張紙捏了只大黑蟲子對我說，你聽不聽話，不聽話扔你身上。當時我就給跪了，差點嚇尿了。現在她還教我老公說，她不聽話你就拿蟲子嚇她。我要找我親媽去！
3、
學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
第一次結婚坐500萬的勞斯萊斯有點緊張，把新娘都給忘在車上了
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昨晚老婆突然說手機沒電了，要用我的看電影！我放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨六點？看著媳婦終於睡著我長舒一口氣，暗暗發誓：下次一定及時清理聊天記錄，這突然襲擊太特麼嚇人了……
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五年沒見的夥計忽然找借錢，我開口就回：四十萬夠不...不夠了在說話”朋友樂開了花立馬回覆：“夠用，還是老哥你有辦法啊，你放心，我以後一定還給你，5年多沒見了你現在幹啥呢，這麼有錢？”我呵呵一笑：“沒事，不夠用您儘管說話，俺現在在做抵押貸款呢！”
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在家玩遊戲，女友忽然過來了，一進門，二話不說就踹了我幾腳，我嚇了一跳，忙問怎麼了，女友瞪著我，說：膽子肥了呀，敢罵我了，不想處了是吧！我愣了愣，說：沒有呀，誰說我罵你了，叫他出來跟我對質！女友又踹了我一腳，說：沒誰說的，我打噴嚏了，不是你罵我，我會打噴嚏？
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有個學生妹模樣的女孩子拿著一疊宣傳單塞進了垃圾箱，然後相約去逛街。我有過去教育道：做事要腳踏實地，這樣投機取巧是沒有回報的，你們這樣做老闆會給你們錢嗎？她們冷眼道：神經病，老闆怎麼會知道，再說了關你什麼事啊！說完就離開了。我撿起垃圾箱的宣傳單，一張張發了出去。哎，這種事還真得親力親為……
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最近，有一個網上認識的北方朋友來我家做客，當時他和我一起去菜市場買菜，全程目睹我買了一根玉米、一個西紅柿和一小快嫩豆腐時，臉上一瞬間浮出了難以相信、緊張和害怕的複雜表情，後來一路沉默無話，默默地陪我走到了家門口，最後才開口說：你居然可以買這麼少！我都以為老闆會拍桌子起來削你呢！
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老婆一家的關係如同三國鼎立，不同的是從不聯合，總是一挑二。早飯的時候，老丈人說：這孩子說話總是帶著刺，就和你媽似的，太傷人。丈母孃回：你們劉家門裡都一個樣，沒一個好東西。老婆接：你們倆誰也別說誰，天底下就你倆最般配了。戰火就這麼燃起來了。
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帶小姐姐去賓館，臨別時前臺說：你個不要臉的……你看你把房間弄的這麼亂，在加50
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