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我的一個親戚，剛結婚一年左右的時候，丈夫就突然去世了，當時她正懷五六個月的身孕。她含淚處理了丈夫的後事後，很多好心的人都勸她打掉孩子。但是她堅決不同意，孩子是她的血脈，孩子是她與丈夫愛情的結晶，她決定無論如何也要把孩子生下來撫養成人。
後來她把孩子生下來後，交給了其奶奶爺爺撫養，這並沒有妨礙她以後的生活。現在孩子已經長大成人，考上了研究生，並找到了一份很不錯的工作，她也非常欣慰。
當初要是聽了別人的話，也許這一切都不存在了，那該是多麼可悲呀！
所以對於這種情況，無論從感情上來講，還是從良心上來講，留下孩子無疑是最正確的。雖然留下孩子對女方以後的生活和婚姻可能帶來不利，但是人非草木，孰能無情。
一、未出生的孩子也是一條生命，尊重生命、善待生命，也是做人的一種本能和原則。
二、孩子是她與丈夫愛情的結晶，丈夫剛去，她就要丟下孩子，於心何忍？
三、公婆失去了兒子，這無疑是失去了生活的依靠。那麼孫子就是他們唯一的希望了，如果再丟掉孫子，那讓老人該怎麼活啊？還不如殺了他們呢！
如果留下孩子，有一點請放心：孩子的爺爺奶奶一定會承擔起撫養孩子的義務的，並不需要女方太多操心。
所以說，女方擅自打掉孩子，不僅是自私的表現而且是不人道的行為！還望謹慎而行。
法重情深
這個故事裡，沒有人應該被譴責，至少旁人沒有任何人能發出譴責。
公婆可以譴責孕婦自私，不留下丈夫的血脈；孕婦也可以譴責公婆自私，留下孩子成為牽絆; 但是站在各自的立場，他們都沒有錯。
畢竟人都是首先站在自己的立場思考問題。
要解決問題很簡單，家公家婆有足夠的實力撫養大孩子，除了分娩，孕婦不必有其他任何顧慮。否則，孕婦做什麼選擇都可以被理解。
婦產科小超人
對網友的任何觀點不做評價，畢竟嘴都長在別人身上
說一個我朋友的事，十年前我朋友老公在她們結婚一年後出車禍當場死亡，家中獨子，當時朋友已經懷孕4.5個月，朋友孃家也是本村人
公婆也是強烈要求朋友生下孩子，補償金給了20萬，說讓我朋友帶走10萬，剩下的10萬留著他們撫育孩子。朋友孃家也是不同意生，畢竟關乎女兒一輩子的幸福，公婆老倆口天天去朋友孃家門口跪著，求朋友給她們留個後
本來朋友和她老公感情也很好，加上公婆這樣，後來孃家也鬆口了，畢竟都是一個村的，朋友把孩子生了，做完月子就出去打工了，分給她的10萬塊錢也沒要，只求老人把孩子照顧好
故事說到這裡，是不是所有人都覺得是個好結局，公婆明事理，分給了朋友一半賠償金，並且獨子撫育孩子。朋友也有情有義，給公婆留了後，對得起她和老公的感情，並且把10萬塊錢也留給了孩子。
但是這真的是結局嗎？你錯了，生下孩子只是悲劇的可是而已。
母子連心啊，誰能做到對自己的孩子不聞不問呢？反正我朋友沒做到，如果真能做到的話也不會當時心軟生下孩子
前倆年關係比較歡樂，朋友打工回去都會買各種東西去看兒子，公婆也是很知足，每次走前朋友也會給公婆點錢，畢竟農村老人除了種地也沒什麼額外的收入
慢慢的，也許是失去獨子的打擊太大了，公婆相繼身體各種不好，長期吃藥。經常要住院，再加上要養孩子20萬竟然要花完了，這期間大概是4.5年左右
當時我朋友打工就開始每個月給她婆婆寄錢了，她家也是想了各種辦法，要麼孩子她父母養，或者她帶出來，但是她考慮了各種因素後，還是公婆帶著最為妥當。她有哥嫂弟媳，又都有孩子，當時人家是極力反對讓她生孩子的，現在讓她父母帶的話比較影響人家的生活
就這樣拖拖拉拉的朋友到30多歲也沒找到合適的人結婚，期間也相處了幾個，最後都因為她負擔太重分手了
後來我們一起上班，成了好朋友，後面的事我就比較清楚了，經常跟她討論這個問題，問她後不後悔，她說怎麼後悔，如果單論事來說她後悔，因為這成了她一輩子的負擔，但是那是她兒子，她所有的愛都給了她兒子，她怎麼能後悔？
她說如果她看到有和她一樣情況的，她一定會勸那姑娘，千萬不要生下孩子，不要去在意別人的評價，因為沒有人能替你受後半輩子的苦
後來她碰到個喜歡她的男人，男人家裡不同意，她兒子也是非常反對，公婆沒發表意見。她們力排眾議結婚了。這就是老天終於看到她的苦給了她一個好結局嗎？
當然沒有，結了婚好日子很短，各種的不和諧就來了，她婆婆腦出血還是腦淤血之類的住院了，非常嚴重，兒子給她打電話讓她拿錢，其實她打工這麼多年並沒存下錢，讓她老公拿錢，其實誰也不是聖人，她老公自然也有意見。她兒子跟她說你要是不拿錢你以後就不是我媽，我爺爺奶奶辛苦把我養大，她們是我最親的人，我不允許她這麼離開我。你當年為什麼要把我生下來，生了我又不帶我，人家都有爸爸媽媽我沒有，我只有爺爺奶奶，你為什麼要生我，全都是你的錯，你必須負責
我朋友當時真的是非常的傷心，傷心她兒子的態度，為什麼看不到她的付出，當時十三四歲的孩子本身就是叛逆的吧，加上父母角色的缺失，最親的奶奶瀕臨死亡，畢竟絕望的心裡吧，把氣都撒在了朋友身上
後來她老公還是給她拿了幾萬塊錢，她老公的媽也是非常生氣，本身就不同意她們結婚，還這麼多事，有事沒事就給她來幾句讓她難受難受，反正是各種的不和諧。加上她兒子那邊各種的鬧騰，先婆婆這麼一病身體更不好了，她又來回的折騰幾次，最後就離婚了
現在40歲了，也沒結婚，就這麼過著。朋友長得不難看，白白瘦瘦的，性格也很好，也許是有人願意娶她的吧，她不想湊合，一直單身到現在
我覺得從情理上來說，她們每個人都沒有錯，從她公公婆婆來說失去獨子，想讓兒媳婦生下孩子留個後，這是情理之中，可以理解
她跟她老公有感情，最後也同意生下孩子並留下錢，可以說有情有義
她後面結婚的老公愛她，但是愛這個東西當不了飯吃，多時候都敗給柴米油鹽，愛她就得一輩子負責她兒子，她兒子的爺爺奶奶嗎？這是多重的負擔
她後面的婆婆，一個生過孩子的女兒嫁給自己兒子，一般家裡都反對的吧，不光兒子要負擔，她兒子的爺爺奶奶有病有事也要自己兒子負擔？是我的話我也有意見啊
所以說，這個事就沒有對錯，錯就錯在我朋友，為啥？每個人都是站在自己角度考慮的，並且也合情合理，錯就錯在我朋友沒有站在自己的角度考慮這個問題，生下孩子可不是一時的衝動，那是跟你後半輩子息息相關的
浮華一世淚傾城1
說個真實的故事，
表妹結婚懷孕不久後，她丈夫出車禍去世了，他也是家中獨子，公婆自然希望她把孩子生下來。
而表妹父母也是好心腸建議把孩子生下來，給她公婆家留個根。
就這樣表妹把孩子生了下來，是個男孩，而她丈夫的賠償金也是她公婆拿過去了。
後來她又結婚了，不過家庭組合比較特殊，表妹還是留在公婆家，找的對象（簡稱小於）相當於入贅，一起在表妹公婆家生活，後來她又和現在的丈夫生了個男孩，一個特殊的一家六口。
在一起六七年，如今小於提出離婚，說過不下去，太累了，先說說生活，表妹公婆年紀大了無法賺錢，表妹工資也不多，基本全家老小都靠小於一個人養。
再說說她公婆，一直怕老了沒人管，把他們自己的錢和他們兒子的補償款把的死死的，就連家裡買個菜之類的都和小於要，而且總覺得小於是個外人，經常找茬。
他們那麼大年紀了還看不明白，親兒子沒了，親孫子才上小學，他們老了還不是要靠表妹和小於，就這樣還處處找茬。
真的應了一句，不作死就不會死，如今老頭老太太成功的把表妹和小於攪散了，兩人離了婚，各回各家，偌大的院子只有他們老兩口加一個孩子（他們把親孫子留下，不讓帶走）守著了，這下子都是自己人，終於可以放心了。
所以說公婆要求沒有了丈夫的孕婦生下孩子，關鍵看公婆人品，公婆人品好，根據情況可以選擇生下孩子，公婆人品差，孩子不生也罷，生下自己帶不容易，留給公婆，他們人品都有問題，還能教出個人品好的孩子麼？最後還不如害苦了孩子。
生與不生都可以理解，生下來可以用善良來形容，不生也是人之常情，畢竟這個社會是現實的。
漫步白雲端
我理解這個孕婦，也支持她的做法，什麼是最大的不痛苦？就是孩子還沒出生就沒有爸爸了，而爺爺奶奶永遠也無法替代父親的。我們很多人都習慣於道德綁架，其實這是最不道德的。
這個孕婦是有權利支配自己的身體的，包括要這個孩子和不要這個孩子的權利，這個權利是別人不能干涉的，如果孩子生出來，那麼就要替孩子負責任，就要有撫養的義務，就要對孩子盡職盡責。
從孩子角度說，這是遺腹子，一出生就沒有父親，孩子的一生肯定是成長會很艱難的，而單親的家庭，對孩子的心理影響也是非常巨大的，我們在影視劇中，經常能見到這樣的情景。
我非常理解男方老人的想法，想給自己留個後人，但是從兩個角度說，這個後人是沒有任何意義的，第一，現在不是封建傳統社會，非要有人傳宗接代，即使有這個思維，如果生個女孩怎麼辦？所以這個想法是不現實的。第二，現在說的好好的，老人撫養，但是到時候，如果老人沒有能力撫養，或者主觀不想撫養了怎麼辦呢？在法律上，孩子的監護人是母親，而不是爺爺奶奶。
這個母親將來一定會再婚的，那個時候，這個爺爺奶奶還會出錢養活這家人嗎？我看未必，到時候，可能心態也不一樣了。
何去何從，別人沒有權力去決定，現場，孕婦想打掉孩子，那麼就要尊重她這麼做，實際上，這兩家人也很難再成為一家人的。
韓東言
看了那麼多的評論，都是從雙方的角度來看問題。那麼我要說，你們誰在乎過一個胎兒的感受？
胎兒是生命嗎？這個問題許多人都會回答，因為在我們中國只要沒出生就不算是生命！但是在一些宗教信仰中，只要懷孕的就是一個生命，是不允許打掉的！
我什麼也不說，只給大家講一個故事。
2008年的5月12日，發生了什麼事？汶川地震！那場可怕的地震奪取了多少生命？多少家庭妻離子散，，家破人亡！在我們志願者團體（我是近幾年新加入的）中，許多人拋下了家庭，拋下了賺錢的機會，他們深入災區去幫助那些受災的人們重建家園。我們的負責人，我們稱他李叔，遇到這樣一個事情。一個懷孕五個月的孕婦，失去了孩子的爸爸。她情緒不穩，想打掉孩子。李叔勸慰她，並主動承諾要收養這個孩子。經過艱難的反覆溝通，女孩子終於含淚答應了。她其實也不想拿掉孩子，不過為了以後的生活，打算這樣做。後來她生下了一個女孩，並且李叔真的收養了這個小孩子。現在這個小孩已經9歲了，非常活潑開朗，我們都很喜歡她！李叔還承諾，將來18歲以後，如果孩子的媽媽來認她，會毫不猶豫地讓她們相認，如果孩子願意跟著去，就會讓她跟著回媽媽那裡。
如果當初沒有留下這個孩子，這個世界就沒有這個溫暖的故事和愛心了。她是那場地震的一個記號。給了這個孩子一個生的機會，讓她不枉來到這個世界一回！
哎…公婆沒錯，這個孕婦也沒有錯。只是，這個沒有出世的嬰兒錯了……
愛笑的阿妮雅
一切站在道德制高點譴責媽媽的人都是站著說話不腰疼。勸說媽媽生下孩子的人，說到底還是旁觀者，至於說這個孩子將來會怎麼樣，旁觀者過完嘴癮就忘了。他是否能健康成長跟旁觀者都沒有關係。所以不要圖一時痛快，就道德綁架。
首先可以說沒了丈夫的家庭已經支離破碎了，家不成家，將來孩子怎麼辦？給再多的錢能取代父親的角色嗎？不要說那種地球缺了誰都轉的話，一個孩子在最需要親情陪伴的時刻，你讓他當遺腹子，他的心理能健康嗎？現實多殘酷，世道多艱辛，你我都置身其中，用腳趾頭都能想到她們母子二人以後的境遇。
我們一直都在討論“喪偶式婚姻”、“喪偶式育兒”，積極呼籲爸爸們一定要參與育兒，現在這個孩子出生以後真的會沒有爸爸，又有人把以前自己呼籲的問題忘得一乾二淨，馬上跳出來譴責這個媽媽自私。那麼，你到底想怎樣？明星何潔就是典型的“喪偶型婚姻”，所以她離婚啦。一個女人精神上沒依靠、物質上沒依靠，那你說她結婚幹嘛？一個孩子一出生就註定孤獨，即將飽嘗人間疾苦，那你說生他幹嘛？生來歷練嗎？
其次，爺爺奶奶的請求，於情於理我都能理解，白髮人送黑髮人，如果有個孫子出生也是留個念想，將喪子的悲痛轉移化解到照顧孫子上面。但是不可否認的是他們年歲已大，精力、體力包括財力都不可能給孩子一個保證，除非他們家財萬貫、富甲一方，如果真是如此，那個媽媽也不可能打掉孩子的。更何況人有旦夕禍福，爺爺奶奶萬一有什麼事情，你讓一個單親媽媽和一個年幼的孩子怎麼承受？也別說有親戚朋友來幫襯，說好聽話誰都會，真的到了求人辦事的時候，一個個躲得比誰都快。
這個媽媽還年輕，肯定還會再婚，先不說帶著孩子好不好出嫁，就是嫁過去以後，新家庭會不會對孩子好又是兩說。就算是爺爺奶奶留下孩子，並且盡心養育，衣食住行全都不愁。你等著看吧，又會有一堆人跳出來說她不負責任，管生不管養的。孩子將來長大成人又會不會怨恨媽媽呢？設身處地為這個媽媽想一想就知道她的顧慮是什麼了。
第三，這個媽媽是不幸的，喪偶之痛未愈，又要身體遭受創傷。但她是負責任的，如果不能保證自己能給孩子一個美好的將來，就不要意氣用事。要知道生孩子容易，養孩子難，處處都要一個媽媽盡心竭力。不要和我說什麼以前人們十個八個孩子不都照樣養大了嘛，你看看你的周圍誰還敢生那麼多，就是生個二胎還顧慮重重呢。上學、就業、嫁娶等等壓力多麼大，說白了都是用錢砸出來的，本身起跑線就不平等，現在還讓這個孩子將來出生以後再慢別人一步，鼓勵這個媽媽把孩子生下來的人，你心裡沒點數嗎？
這個新聞引導我們思考的東西太多，我也相信很多人都是出於好意提出建議的，但是很多時候我們都只是看客，如果不能設身處地站在當事人的角度去思考問題，那說多少都是耍流氓。最後，願所有人一生平安順遂！
cici的月光
人本來就是自私的，我也一樣，人生很短暫我能把自己過的好，過的快樂開心，不因周圍的人委屈忍耐自己，過的肆意就行了。有時候血緣的牽絆是無可奈何。我可以對周圍人好，但前提是我過的很好才行！女人不要因為婚姻孩子就去委屈自己，我覺著王菲就是我想要活的樣。
樊樊的summer
我是滕駿國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院心理諮詢師、精神動力學、接受與承諾ACT取向的心理諮詢師。致力於婚姻情感、兩性關係與親子關係方面的心理諮詢活動。 想成為心理諮詢師，可以關注及私信我們的頭條號，華大心理陪你助人自助！
自私是人的生存本能。“寧叫我負天下人，休叫天下人負我”上到一國的國君，下到黎民百姓沒有一個不為自己考慮的。一代梟雄曹操可以為了保命，殺掉他叔父全家；為了在動遷中能拿到更大的好處，兄弟姐妹間的糾紛不斷。但是每個人的自私程度不同，這是因為受到了良知的羈絆。
良知是一種對人（或者寵物）的情感依附。有良知的人可以犧牲自己的生命，為革命事業拋頭顱灑熱血；為了家庭幸福，寧可犧牲晉升的機會，堅持要一個孩子，安心在家做全職媽媽；甚至冒著丟掉工作的風險，回家照顧寵物狗。
自私是相對的，沒有絕對的自私，也沒有絕對的無私。從這件事情可以看出：要孩子是公婆的自私，為自己的家族延續香火，對得起祖宗；打掉孩子是孕婦的自私，孩子是累贅，不僅影響她再次的婚姻，還讓她付出既當媽又當爸的努力來拉扯孩子。
作為吃瓜觀眾，我們應當尊重孕婦的選擇。誰都知道懷孕不容易，懷孕期間的反應也不是他人能夠理解、忍受的。對孩子的依戀，從懷孕時就已經開始了，當孕婦最終下決定不要孩子時，相信她也是非常痛苦的，但又不得不為之。所以請尊重她，不要用自私或道德去評價它。
我是滕駿，希望文章對你有所啟發。如果還是不能走出陰霾，我就在這兒聽你的故事 。
不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！
華大應用心理研究院
留下孩子是顧念情分，打掉孩子是母親的自由。尊重和理解她的選擇，雖然這個選擇看起來比較殘忍，但卻非常理性。
一，遺腹子的家庭不健全。
作為遺腹子，孩子一出生就沒有父親，每當他看到別人親親熱熱的一家人，再看看自己不健全的家庭，這種無言的落差和折磨多麼令人心碎，孩子每天誠惶誠恐地長大，不敢多說不敢多問，敏感又脆弱，這日子有多麼煎熬呢？
不管這個孩子是不是由自己的母親撫養長大，作為一個媽媽將心比心，我都希望把最好的、最優厚的留給自己的孩子。
作為媽媽，我希望孩子能夠在健康恩愛的家庭中成長；我希望他的爸爸能在週末帶他踢球、跳繩、遊戲、跑步；我希望一家人能夠親親愛愛地手拉著手一起看演出、一起出門旅行……
因為有太多的希望和期盼，所以這個孩子一出生就要接受不公命運的安排 ，作為母親心裡是無比愧疚的，而這個遺腹子完全享受和想象不到的家庭溫暖，又有誰能補償呢？又有什麼樣的方式可以彌補嗎？
答案卻是否定的！根本沒有，甚至可以這樣說，孩子一出生就是個悲劇，在不健全家庭中成長的孩子更加飽受磨難、艱辛痛苦。
二，公婆年紀漸長，後續問題太多。
撫養孩子最大的壓力是什麼？不是物質條件上的簡單滿足，而是家庭教育的富足。隔代撫養的孩子往往驕縱，而這個遺腹子的爺爺奶奶因為孩子父親的離世，母親的缺失更會對這個孩子寵愛有加，無條件的種種滿足，那又會養出怎樣的個性的孩子呢？
可以想象有極大可能性，這個遺腹子會有敏感、驕縱或是極度自卑、嫉妒的個性，多年缺失的父母之愛會在歲月中慢慢疊加，累積成他心目中揮之不去的陰影。隨著爺爺奶奶年事漸長，慢慢變老，可能沒到孩子成年就離開人世，而母親早已再度成家，也極有可能無法繼續照顧孩子，那麼這個遺腹子的悲劇顯而易見了，他可能成了一個無人管照的“孤兒”，這絕對會成為母親心中始終隱隱作痛的長刺。
其實，孩子最需要的是父母的教育，遺腹子的出生先天不足，家教方面肯定有所缺失，即便爺爺奶奶都受過高等教育，對孩子全力以赴，也很難追趕上健全家庭的家教管理。何況老人生活習慣和教育理念與現代有很大差距，要求他們照顧孩子、教育孩子，實在太過勉強，對孩子的身心發展都未必有利。
三，生活的壓力令人不得不向現實妥協。
說實話看到了這個新聞，讓我想起了身邊的一件家庭。我的一個公務員朋友家道素來殷實，父母為她傾盡心血，為她買房買車，甚至幫她丈夫換了工作，而她的哥哥則接手了家族企業，生活簡單幸福，令人羨慕。
可突如其來的意外打得人措手不及，她唯一的哥哥染病身故了，家中的兩位老人受不住白髮人送黑髮人的打擊，相繼病倒，家中的企業也草草轉讓，兩位老人苦苦哀求，甚至承諾將家產全部留給孫子，可不到一年，兒媳依舊義無反顧地帶著孫子改嫁了。
我朋友曾經和她嫂子徹夜長談，曉之以情，動之以理，苦口婆心地流淚規勸。希望曾經的嫂子能夠顧念哥哥的情分，考慮下兩位老人家的情況，孩子到了新家庭的種種不適應等。朋友說，只要把孩子留在爺爺奶奶這裡，條件儘管提，要多少錢儘管說，就算是為這個家留條根。我朋友回憶起過往的種種，再對比如今的家庭支離破碎，說到最後聲淚俱下，抱著嫂子哭成了一團，嫂子也邊哭邊掏心掏肺，“如果孩子沒有出生，我一定不會生他了。現在孩子還不滿三歲，我不能讓他受苦……”
對於資產上千萬的家庭來說，即便家裡失去了支柱，只要不像原先那般大手大腳地花錢，生活總維持得下去，算不得太艱難，可孩子的母親依舊認為孩子離開自己的媽媽就是受苦。那麼對於物質條件不如我朋友的家庭呢？我幾乎不敢想象，生活的壓力會怎樣摧殘和折磨人了。
總之，生活如此艱辛，現實那麼殘暴無情，如果決定生下的遺腹子並親自撫養那真是偉大的犧牲，如果媽媽選擇放棄遺腹子也是入情入理的個人自由，不該受到旁人的指摘。
