人吃五穀雜糧過的是煙火人生，生活離不開柴米油鹽醬醋茶，做飯就成了一件必須的事情。但是，誰說洗衣做飯家務就是女人的責任和義務？
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一個讀者聯繫到我，和我講她的事情。她說被婆婆折磨到崩潰了，分分鐘想離的節奏，而婆媳矛盾竟然始發於一餐飯。
婚後第二天早上不到7點，婆婆就敲門讓她起床，幹嘛？起來準備早飯。迫於不好意思拒絕婆婆的心理，起來幫忙洗菜擇菜一頓忙活，婆婆一邊看著她忙活一邊指導加嘮叨，說她做的不好，菜洗不乾淨，擇的太醜，雖然被挑剔的一肚子火，但是想想這是老公的媽，忍了。
第二天婆婆繼續喊她起來煮飯，這姑娘拒絕了。然後婆婆很不高興，從那以後，每天冷著一張臉對她說;哪有你這種女人？嫁到別人家裡不洗碗不煮飯。然後每天對她老公說自己腰痠背痛，給媳婦煮飯累死了。對四鄰八舍的人講，她家真倒黴，娶了個懶媳婦，兒子太可憐了，媳婦都不懂煮飯伺候老公。
她指責的理直氣壯：我是為了教你做人的，是為了教你如何做個好媳婦的。卻不知，媳婦怎麼做，用得著你教？關你屁事？
本來兩個人很好的感情卻因為婆婆的參與變得岌岌可危。
哦，補充一點：姑娘還懷著孕呢。
聽完她說，我不由的好奇，難道沒娶媳婦之前這戶人家是不做飯不吃飯的，全靠吸收天地精華生活？就因為娶了一個肉體凡胎，必須吃五穀雜糧的媳婦，才讓婆婆如此不堪負重以至於腰痠背痛不能忍受？
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做飯，我一直覺得是一種技能和興趣。就像游泳，原則上每個人都應該會，但是不會也不是罪，不能因此受到譴責。
我也不會煮飯，媽媽那時候偶爾會取笑我，家務不會，看你出嫁以後會不會被婆家嫌棄。
結婚以後學會了幾個小菜，是因為老公。
婚後老公負責主廚，我負責打下手，有時候懶癌犯了就喊外賣。時間久了看老公每天工作結束回到家還要吃外賣，心裡也覺得自己為人妻有點不合格了。於是買了一堆菜譜開始惡補，在老公吃了一段時間黑暗料理之後，雖然大餐做不出來，但是老公愛吃的幾個菜總算做的有模有樣了，甚至還為此沾沾自喜。
一直到我懷孕以後婆婆過來，把我學習做飯的積極性徹底熄滅了。婆婆看見老公和我一起在廚房忙碌各種心疼兒子，看見我煮的飯，不出意外被婆婆嫌棄：青菜炒的太老了，鹽放的太淡了...我是個拗性子，這種性格一點都不可愛，不懂得忍讓和寬容。聽見婆婆挑剔心裡肯定不爽啊，既然這麼不滿意我不做可以吧？
對於處理家事，我基本都是目標不可逆，態度堅決，但是方式委婉的去解決問題。總之，目的只有一個：就是以後不煮飯了。於是抱著婆婆的胳膊，甜蜜攻勢：還是您做的好吃，我怎麼就做不出這個味道呢。婆婆很受用，開始一本正經教我，我繼續裝傻賣萌：怎麼做都沒有您的味道，還是您做吧。
於是，從那以後我徹底遠離廚房等吃等喝做米蟲，反正目標只有一個：就是不做，愛咋咋地。不過，每次不管婆婆做什麼，我都會先誇幾句再動筷子，婆婆也樂呵呵的享受我的讚美心甘情願為全家一日三餐操勞。為自己情商在線求個zan。
之所以不想學了，是因為我知道，我如何努力都不會達到婆婆的標準，與其自己心意滿滿最後還被各種嫌棄和挑剔自找不快，還不如干脆承認自己是個笨蛋來的爽快。對我來說，洗手作羹湯是因為愛，唯有愛，才可讓人心甘情願。而不是責任和必須的義務，甚至讓婆婆牽著頭去做，那麼我會感覺自己是頭驢，最後願意不願意都得埋頭苦幹，這太恐怖。
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我不知道為什麼有的老人會有那種想法，娶了兒媳婦就是為了家裡多一個免費的壯勞力外加專業級的保姆。女人結婚嫁過來就要操持家務，生養孩子，還必須要會賺錢，否則自己的兒子就要受罪。抱著一種不可思議的邏輯：你嫁過來就是為了伺候我兒子伺候我全家，逆來順受只講奉獻，這是很多婆婆對媳婦的要求。憑什麼別人辛辛苦苦養大的閨女就因為嫁人淪落成你嫁的奴隸了？別人欠你家5000萬？
說實話，我沒有聖母心，我看待婆媳關係的一貫原則是：你如何對待我，我如何回報你。在我看來，假如婆婆有這樣的想法，兒媳婦跟你鬧也是很正常的。
兒媳婦不欠你們家的，沒必要面對媳婦的時候就像教習嬤嬤一樣，指導媳婦如何做個家庭主婦。她不是你的奴隸，不是罪人，不是苦工，婚姻是兩個年輕人的相互扶持，不是一個人犧牲可以維護的。不能因為心疼兒子就壓迫媳婦，這不公平。
其實，女人是種很奇怪的生物。她們因愛而生，只要你願意給她愛，給她時間，她便會迅速成長起來，堅韌的站在男人身邊，不需要依靠任何人的教導，成為一個合格的妻子。
而大部分的婆婆，在做媽媽的時候，是無私的。當身份換做婆婆的時候，私心無限度的擴大膨脹，失去了慈愛，變得面目猙獰。你只要在心疼兒子的時候，稍微體諒下媳婦的不易，稍微想到這個女人也是別人手心裡的寶，足夠媳婦感動不已。女人骨子裡埋著的，不是中規中矩，在自己家裡甘於人下的女人很少，只有把她放在心裡，她才會同樣把你放在心裡。
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其實媳婦不介意你把她當做外人，也不期盼你能把她當親人，但是希望你別把她當做僕人或超人。不要一結婚就告誡她應該做好一切家務，她有她的工作和自己事情，作為女人，她也需要呵護和支持。
作為老人，何必老想這挑剔媳婦調教媳婦做個完美的廚娘呢？你可能不知道，人家夫妻倆是周瑜打黃蓋一個願打，一個願挨，你兒子或許根本不在意媳婦會不會煮飯。
雙方都搶著為對方而做自己本來不喜歡的事，互相奉獻，這才是愛。“你煮粥來我做菜”,“你拖地來我洗衣”這是夫妻樂趣，何必去插手兒子的生活，一定要求媳婦包攬廚房？
媳婦與你的兒子一樣，都是父母手心裡的寶，如今這個社會，不止男人會累，女人一樣累成狗。
別苛求她十八般武藝樣樣精通，你要求他出得廳堂入得廚房，你不知道，你兒子也許只需要她上的了床。
日子是他們自己的，何必指手畫腳惹人討厭呢？
她只是結婚了，不是去應聘保姆了。
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