新東方大愚童書
給3-12歲孩子的學習樂園
暑假即將結束，很多媽媽都想抓住暑假的尾巴，讓孩子可以閱讀一些書籍。所以網上眾多交流社群中活躍著一群媽媽們，他們千方百計地為孩子尋找適合他們閱讀的書籍。
還有一部分家長表示，即使獲得了孩子適合的書單，但又面臨著一個困惑：
為什麼孩子都靜不下心來讀完一本書籍？讓孩子讀書呢，也讀。但就是囫圇吞棗地翻完了，用時還不到半個鐘頭。這麼泛泛而讀如何能把一本書的精華全部吸收呢？
難道現在的孩子也都如此心浮氣躁了嗎？
在說明這個問題前，不妨先聽一個小故事。
有一個這樣的家庭，在這對夫妻有了自己第一個孩子的時候，同樣在思考如何培養孩子的閱讀習慣。
夫婦二人就想到要打造一盞“連桌凳”。
在享用晚餐後，將燈盞下的桌子用木板隔出三個類似現在辦公間的格子間的區域，一家三口坐在專屬與自己的空間，閱讀著自己喜歡的書籍。
伴隨著家庭成員的增多，隔板由當初的3塊增加到了13塊，桌子越來越大。於是，在這個家庭每晚都可以看到如同身臨圖書館般的場景。
全家人必須都坐在這同一盞燈下閱讀。
讀課文，或者自己喜歡的詩詞歌賦，頭上的燈盞也由起初的大號煤油燈，換成汽油燈，再到後來的電燈。不變的，是燈下專心致志的讀書人，是為每個人提供的明亮的燈光，是享受著知識帶來的照亮內心的光。
即使父母偶然不在家，由於之前這種儀式感的培養，孩子們也總是充滿期待地等待著晚上全家共讀的時光。
這個家庭的男主人就是列夫·托爾斯泰。
精神生活的養成，取決於好習慣，好習慣的養成卻需要父母的自律和規範來作為榜樣效應。
假如你每天下班回到家，只會葛優躺，在沙發上刷手機看視頻，那麼也別太希望自己的孩子可以走進書房；
假如你自己習慣每天大吼大叫脾氣暴躁，那麼也別太奢望自己孩子的性格能夠和風細雨溫柔善良；
如果你自己一個月都看不完一本書，那麼也別太期望自己的孩子去完成你列的長長的書單。
孩子抑或家庭關係都是相互映照的，就如同鏡子一般映射出為人父母者的樣子。
你驕橫，孩子就會無賴；你拖沓，孩子就會散漫；你貪婪，孩子街就會不知足；你暴躁，孩子街就會冷漠；你霸道，孩子就會不懂尊重。
孩子其實就是小版的大人，讓孩子做到某些要求前，首先要進行自我規範。
孩子延伸的，不單單是我們的血脈。我們自身的眼界和行事準則，都在深深影響著孩子。
現在我們經常可以聽到一個詞：文化。
文化是迎面而來的清風，是一個人優秀的品質，是一個人的良好的教養，是對弱者的謙遜，是“品味、道德、智慧積累的總和”。
著名作家梁曉聲先生曾經將文化劃分成四部分：
紮根於內心的修養，無需強調的自覺，以約束為前提的自由和為別人著想的善良。
在當代生活中，卻很少有人重視家庭文化的建設。
家庭是社會最小單位的社群，也是社會最基礎的基石，家庭與家族中世代流傳的親情，是孕育良善最好的沃土。
在家庭中能否獲取到足夠的尊重、自由和愛，決定了每位家庭成員的安全感和責任感。
在著名的奧地利心理學家阿弗雷德著作的《自卑與超越》中提到，家庭與童年會對人生的成長髮生難以想象的巨大影響，即現代語境中的原生家庭。
有矛盾的夫妻總是形成對峙的局面，看誰更疼愛孩子，其實是在比著誰能更好地控制孩子。
一旦父母之間的小小分歧被孩子得知，孩子就會巧妙地利用這種矛盾為自己所用，那麼這種孩子是不可能具有良好的合作精神的。
如果家中的某位成員的地位遠高於其他人，例如父親在家中是一位說一不二且脾氣火爆的人。他在家中的實際主宰地位會把自身的錯誤觀念傳遞給自己的兒子。
上述情況如果發生在一位女孩家中，會對女兒造成更深的傷害。他們潛意思中會認為男人就是家中的暴君，以為正常的婚姻就是要在受人主宰的家庭中生活。
同樣，如果母親在家中格外強勢，整天絮叨不停，並不斷干涉和控制孩子的生活，那麼女兒未來也會如同自己的媽媽一樣尖酸、刻薄；
男孩則時刻處於自我防禦狀態，警惕著母親對他的掌控，並因害怕被罵而變得性格內向、畏畏縮縮，長大以後逃避與異性相處。
正確的婚姻應該保持一種合作關係，沒有地位高賤之分，同樣，家庭中更應看重的是愛與合作精神。
家庭文化不單包括乾淨整潔的居住環境，良好的生活習慣，優秀的家教傳承，還包括父母之間情深意濃，相敬如賓，父母的愛同樣決定著家庭教育的優劣。
其實大家都明白父母相愛是送給孩子的最好禮物，都知道言傳身教比單純的教育數落更加有效，但生活中的我們卻因為懶惰和不自律，生活無休止的重複而一再忽略孩子的真實感受。
推薦一本有趣的心理書《熱鍋上的家庭》，閒暇時光可以翻來看看。
本書以一個五口之家所面對的家庭危機開始，從家庭治療師治癒的過程，讀者能看到每個家庭的影子。
大女兒克勞迪婭已經16歲了，但她無時無刻不跟父母作對，經常大哭大鬧離家出走，甚至到了想自殺的程度。
無奈的父母只好向心理醫生求助，但經過心理醫生的諮詢和了解後發現，問題其實不在大女兒身上，反而是看起來夫妻融洽的大衛夫婦，背後卻隱藏了很多問題。
父親對親密關係有恐懼心理，母親是典型的依附型人格，兩個人相處的模式給家人傳遞了極大的壓力。
父母：我們都是為你好！
子女：有些事情我自己能分辨。
妻子：到底是我重要還是你媽重要？
丈夫：……
這樣的對話是不是很熟悉，每個人都是問題攜帶者，其實也是整個家庭的問題。
父母與孩子間形成了典型的壓力三角，孩子在不知不覺中成了情緒的承擔者和受害者，父母之間的問題不是消失了，不是解決了，而是轉移到了孩子的身上。
孩子不堪重負，才會導致情緒失控。
解決問題的前提永遠是要正視問題。
如果想讓自己的孩子從家庭中獲得愛與尊重，不自卑、不焦慮、不急躁，就得先面對自身的問題。
自己也不可能永遠正確，也一樣有恐懼，懷疑和問題，讓孩子可以在家長身上找到自己認同的東西，而非一再抗拒。
就像心理學家武志紅老師說：“其實我們大多數的人生，就是不斷重複同樣的事情。”
你得到了幸福，就會重複幸福；得到了痛苦，就會重複痛苦。
要建立好的重複，最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持，同時尊重孩子的獨立性，同時又給予他足夠的信任。
那麼，孩子就會學到愛、信任、獨立與自強，並把這些好的東西不斷地在以後的人生中進行一遍又一遍的重複。
養育孩子是挺難的，因為本質上是對自己的一次再教育，而人大多時候又是害怕改變自己的。
我女兒之前就略帶困惑地問過我，為什麼不給她買智能手機？為什麼不讓她玩抖音或遊戲？
因為我就是這樣做的啊，我的手機上至今也沒有一款遊戲軟件，退出一些圈子，過濾掉一些無用社交，我要寫作，就要看很多的書，查很多的資料，就需要大量的時間，而任何一種輕微的陷落或沉溺，都無法讓我更好地做到專注。
因為人都是有惰性的，外部環境總會有各種以解脫放鬆為藉口的試探，只要你表現出稍微的軟弱和動搖，更大的試探和誘惑就會隨之而來，使人一步步陷落。
而成長是什麼？是連嶽說的：“即使人的本能是逃避辛苦與壓力，但成長的關鍵內容之一是戰勝這種逃避本能，最後馴化辛苦與壓力。 ”
“一些孩子因為本能的逃避，最後徹底放棄了，但他們恰恰成為了辛苦與壓力的奴隸。
從小學到大學需要十幾年的時間，在這漫長的馴化辛苦，戰勝本能的過程中，你練就了學習與自律的本事，到了父母這樣的年紀，生活中照樣有辛苦與壓力，可是你已經不怕了。”
此後她再沒問過這類問題，因為她發現在書中所得遠比某種遊戲軟件帶來的更加豐富與新奇，她會逐漸懂得先苦後甜的生活比暫時的刺激更為長久與穩妥。
教養孩子其實並不難，只需看自己是否懂得自律、自制和自尊，是一個家庭溫情地不斷傳遞，一個家族至少三代人的高尚堅守。
演員吳秀波曾在訪談中說過，“我總覺得輪迴不用等到下世，今生今世就能看到，你的父親就是你的前世，你的孩子就是你的來世。”
每個人都會受到原生家庭的影響，但總有一個機會可以讓我們修正。因為我們會成為父母，將與孩子一起再重新體驗一次成長。
你建立起的家庭，比你出生的家庭更重要。
當與所有為人父母者共勉。
新東方大愚童書（xdfshaoertushu）
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