1.小时候不懂事，晚上缠着我妈要一起睡，前半夜过得很安详但是到后半夜突然就有了嗯嗯啊啊的声音，我也不知道我是抽了哪门子的筋居然在第二天早上问我妈她昨天为什么要那么叫，我妈脸一下子就红了这时候我爸走进来问发生啥事了，我又智障的把刚才的事重复了一遍，我爸跟我说这是在玩游戏，我特么还叫我爸下次带我一个，现在长大了想想真的是特别尴尬
2.想着老妈没吃过榴莲，就买了一个回家放在厨房。老妈闻着味受不了，责备我买什么不好，非得买坨“屎”回家。我解释说这个闻着臭，可吃着香啊！她一听我这么说，居然转身出门把我关在了厨房，并说什么时候吃完，她什么时候放我出去。我抗议的拍门，老妈又发话了：“厕所吃和厨房吃，你选一个！”......简直太过分了！
3.一家三口漫步在林萌小路上，晚上的风吹着甚是凉爽。老公停住了脚步：你们听到了什么东西在叫么？闺女：我听到了，知了.蛐蛐.还有蛙鸣！老公：还有一种动物你们没听出来……他这么一说，勾起了我和闺女的好奇心我俩为了更接近草丛，只好瞪大了眼睛弯着腰，尽量把身子放低卧槽，那家伙没心没肺的放了个连环屁！伴随着他的奸笑，一顿一顿的……
4.女朋友刚买的床单，洗了一次，就缩水了。她气氛的说“什么破东西啊，刚回来就缩水了，小了这么多，黑心商家，我要投诉。”我安慰她“别生气了，对身体不好。我有个方法能让床单变的跟新的一样。”她好奇的问“快说，快说说。”我好不客气的说“那你得多给我十块零花钱。”她考虑了下说“行，比床单便宜。”我摇头晃脑的说“你先用100℃开水浸泡，在加上点白碱，然后浸泡24小时。24小时之后，你把床单拿出来，记得千万不要用洗衣机洗，也不要用手搓，更不要拧干，让它自然蒸发。等它水分蒸发干了，直接扔掉，买个新的回来，绝对跟新的一模一样，看不出一点旧的痕迹。”
5.我儿子问我，你敢骑着自行车下咱家门口那个陡坡吗，我为了维护父亲的尊严，说我敢。当我骑着车子下坡，感觉速度太快想减速，才发现刹车失灵了，我大喊着让儿子帮忙，儿子挺给力，从一旁，拿根铁棍子就塞进高速的自行车轮胎里了。自行车停了，我特么的滚到坡下面了，左腿骨折。我儿子心里愧疚，所以每次我出去转转，他都陪着我，今天在门口坐着，邻居家喂孩子，那孩子不吃饭，我儿子就吓唬他，不吃饭会挨揍，你看我爸，那就是在家不好好吃饭让我奶奶把腿打折了。吓得那孩子吃饭可速度了，但老子的心里总觉得不对劲，感觉当父亲也是危险职业，身体和心灵都受打击……
6.在村里小卖部和几个朋友打牌喝酒，那天牌有点背。后来端着一大杯啤酒感觉实在撑的有点喝不下去了！这时候，“我来帮你吧!”一个声音传来。只见我媳妇阴沉着脸走过来，接过我手里的酒杯。在一阵错愕的眼光之中……把那杯酒…硬生生往我嘴里灌了下去……
7.我爸妈在外地做生意，我们一年见不了几次，昨晚微信聊天，我特想撒个娇，发了一句:妈，我想闹人。谁知道不小心打错字，打成了“妈，我想男人”……
8.小时候家里喂了好多猪，猪圈上面不知什么时候落了一颗玉米粒，还长出了苗，楼主看着欣喜不已决定把它养大，此后每天不管刮风下雨或是骄阳烈日都是一手端着水瓢，一手奋力攀爬猪圈，看着玉米苗越长越大，心里满满的都是成就感，而这个成就感一直延续到那个天气晴朗，万里无云，微风徐徐的下午，我浇完玉米苗下猪圈的时候，一脚踩空、手忙脚乱之际把它连根拽起一起掉到猪圈结束……
9.医生接诊一位病人，诊断后说:“你有忧郁症，是因为缺少笑造成的。我给你介绍一个方法，你看这个，里面这个圈中的人写的，点笑脸的人可多呢，个个都热蒙，你看了之后，定会笑口常开，病就好了”。病人:“没用的，我就是这个圈的圈大”。
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