婚姻需要經營。
界事兒~地球人都知道~
萬萬沒想到
原生家庭對親密關係的影響如此大~
一個強烈的經驗感受,一個影響一生的決定
每個人都有屬於自己的心理地圖,我們在它構建的世界裡思考著、覺察著、體驗著、生活著,或許我們從未想過自己的心理地圖裡是否有著“錯誤路線”。
而在原生家庭有這樣一個奇妙的現象,如果我們沒有把屬於我們自己心理地圖的“錯誤路線”修正,那麼它將很容易繼續在我們孩子一代的心理地圖中延續......
童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。
我們每個人身上都帶著原生家庭賦予我們的印記,有時候,父母無意間的一句話、一個眼神可能會影響我們一生。
李宗盛大哥發了一首關於父親的新歌《新寫的舊歌》,表達了自己小時候總感覺自己的父親不喜歡他,覺得他“沒出息”。
這種糾結的情感讓李宗盛困擾了數十年,他只能一直努力,追求父親的認可。
高曉松老師也在《奇葩大會》上說:“直到最近幾年,我走出來了,才發現原來我一直沒出來。
40歲之後,才意識到自己深受原生家庭的影響。”
姜文老師也在採訪中說到:當年他被中戲錄取的時候,特別高興,回家把錄取通知書給媽媽,媽媽卻扔在一邊說,“你那一盆衣服沒洗呢。”
近乎冷漠的母愛,在姜文的心裡留了一道傷疤,直到今年三月母親去世,也沒能好起來。
比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子,找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時間,又很難勉強自己而分手。
原來,在她六歲的時候父母離異,母親為了養家不得不做幾份工作。
有一天晚上,母親還在工作,她一個人回家,看到漆黑的房間,冰箱裡什麼吃的也沒有。
這種孤獨悽傷的感受如此刻骨銘心。
從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。
所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子,潛意識裡的那份被拋棄感一直存在,這就是原生家庭留下的烙印!
什麼是原生家庭?
我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。
另一個是我們長大以後,自己結婚成家的那個家,我們把第一個家叫做原生家庭。
原生家庭給我們形成的內在誓言:
每個人的心理按鈕各不相同,有人怕“不公平”,有人則怕“被冤枉”,但也有人行事風格深受“內在誓言”的影響。“
內在誓言”也可以說是成長經驗中的“座右銘”,或是一直留在心中的某種理念,成為我們人生的最高指導原則。
成長背景無形中灌輸我們很多信念,這些信念不但牢不可破,而且不斷影響著我們。
“內在誓言”有其歷史性的功能,曾在過去人生某個階段中保護我們不致受到太大的傷害。
內在誓言有很多種,例如:“男人都是不可靠的,所以我要存私房錢”;從小經歷逃難或貧困生活,看見父母總是很努力工作,於是學會“人生就是要打拼”,甚至變成“工作就是人生,人生就是工作”。
這樣的人成年後即使生活富裕,也無法讓自己與家人稍微輕鬆一些、生活多些享受。
很多孩子,從小受到的就是家長們的挫折教育,誇獎是一種放縱,罵人才能督促成長。
不管我做什麼都得不到他們的支持與肯定。
造成的結果就是,老師一提問,全部都低頭。
因為怕講錯啊,打壓教育下的孩子不敢犯錯,沒有自信,所以不敢嘗試。
這也是為什麼被打壓的孩子在創新能力上不如鼓勵成長的孩子。
因為鼓勵成長會更有自信,不怕犯錯誤,更勇於嘗試。
長大了更不敢去嘗試了,哪怕是觸手可及的幸福
原生家庭對孩子的負面影響,就像姜文說的:“我活在母親的差評裡,這一生都活在陰影裡....”
我特別能理解這種不被支持和信任的感受,真的,沒有經歷過的人是體會不了這種痛苦的。
即使同在一個屋簷下,那種隔閡,將心撕開,漸行漸遠。。。
一個人在原生家庭缺憾的部分,TA會在成年後拼命加倍找回;而一個人在原生家庭富足的部分,TA反倒容易做出理性取捨。
原生家庭對情感、婚姻的影響
女人嫁人
絕不僅僅是嫁給了一個男人
在這個男人的表面下還隱藏著一座巨大的冰山
他的根在父母
他的因也在父母
“民國女神”林徽因在兩大仰慕她的俊傑之間,所做的那段經典抉擇。
一邊是深情款款的文藝詩人徐志摩,另一邊是出身名門的翩翩公子梁思成。
被選的梁先生顯然也受寵若驚,他問:為什麼會是我?
他們的朋友費慰梅卻看得真切,她說:這些年徽因和她傷心透頂的母親住在一起,使她想起離婚就惱火。
在這起離婚事件中,一個失去愛情的妻子被拋棄,而她自己卻要去代替她的位置。
這“傷心的母親”正是林長民的第二任妻子。
因她不得寵,母女二人被安置在狹小的後院,而父親的妾氏卻和四個兒女住在寬敞的前院。
好在林長民對冰雪聰明的長女另眼相看。
因此,林徽因的童年“半是陽光半是雨”,一方面從母親那裡感受寂寞與陰冷;另一方面從父親那裡獲得的寵愛與嬌呵,也由此看到了一個更明朗的世界。
當門縫的斜陽照進陰暗,她更本能的呼喚一場“父慈母愛”的陽光普照。
所以,當愛到痴狂的徐先生要與妻子離婚時,卻是觸及了她深處的敏感與隱痛:
她無法接受一個“拋妻棄子”的男人,而推著另一個女人成為母親那樣的人;更無法接受一個“有過婚史”的男人,而使自己成為如母親一樣的繼室夫人。
她的潛意識裡呼喚一段堂堂正正的婚姻和一個原配夫人的身份。所以,她感情的天平傾向了思成。
何況,她與他還有著共同的理想與追求——這也是她眼見母親那段婚姻裡所欠缺的。
誠然,她愛著徐志摩的溫柔浪漫和詩情畫意,但這絕不是她所看重的選項——或者因為,父親也是個柔情之至的男人,他與志摩曾是忘年之交,還曾玩過互傳書信的練筆遊戲,寫過“風情萬種無地著”那樣香豔的句子……
卻無心插柳的給徽因打了“預防針”,讓她對男人的“風花雪月”早有免疫力。
沒有愛的婚姻,最傷的是子女,女人如果你的老公不夠疼愛你,你生個孩子也不過是生一個受傷的孩子。
為了避免原生家庭的傷害波及你自己的後代,請你想清楚再結婚生子,如果你真的沒能力、毅力、耐心去經營家庭,請你對你自己誠實一點!
大凡在原生家庭受過傷害或者父母不夠恩愛,父母離異的子女,都不會輕易結婚生子,他們怕重蹈覆轍,他們怕成為他們父母愚蠢的樣子,原生家庭的傷害很難和解,唯一能夠和解的是:
不管你想單身還是結婚,請為你自己活著。
父母會老會離開你,你的人生需要你堅強的活下去。
如果知道“原生的缺憾”在我們成長後,可能會成為一種埋藏的“隱患”,在日常生活裡毫無防備、意想不到,以超凡的強度反撲。
那麼,最好的辦法是:此刻,停下來,回想一下:
你有沒有一些童年特別想要,而又沒有被滿足的?
你有沒有童年記憶特別深刻的負面情緒或創傷?
你有沒有一些不受控制的情緒觸點?
哪怕過程是痛苦的,意義卻是積極的。
它也可以使我們更瞭解自己一些莫名的情緒來源,使我們以較成熟、更客觀的立場,探尋自己的喜好成因和性格源頭。
找到因果,才有可能使行為、認知和情緒等,不受成因所挾制。
如果已婚,你可以和伴侶一起,通過回憶童年,幫彼此找到癥結、探尋成因,理解彼此的行為偏執和情緒偏激,一起與過去釋然、與未來和解。
告訴對方:你需要擁抱現在的伴侶,而非彌補童年的缺憾。
值得思考的問題
1.你從小最需要的,而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼?
2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼?
3.你在哪一方面特別有情感過敏?你的“內在誓言”,或你的一個強烈的經驗感受,一個影響一生的決定是什麼?
可以嘗試做下面的練習:
現在就會有新的可能性,當我們看我們自己長大的過程,所有經歷的磨難,所有受過的苦,當我們添加新的信息,我活下來了。
現在讓我們去看過去事件的時候,我們就可以用這種角度去看,“哦!原來我這樣活下來了”。
有可能我們還會好奇,我怎麼想辦法活下來的呀,在我的裡面有什麼幫助我活下來了。
我從一些磨難,困難的時候走過來了,“我被打活下來了,我被責罵也活下來了”。
看到自己擁有的資源,你活下來了。
擁有糟糕的原生家庭,能通過自己的努力活得自由美好嗎?
當然可以
只是這是一段漫長而艱辛的過程,你要超越原生家庭帶來的傷害和束縛,無論是感情上的,還是思維觀念上的,都不是那麼容易,需要內心強大而清醒,也需要思維認知的升級。
但是,請相信,原生家庭無法定義你的人生,更不可能阻止你過上理想幸福的生活。
哪怕置身暗夜,你依然有一條路可走:自我覺醒,自我救贖,自我照耀。
他們在成長過程中也沒有被好好愛過,因此不懂得如何愛自己的孩子,愛與控制,最後變成了傷害,其實也是一種可悲。
試著理解父母
為什麼要理解他們?因為理解會為你帶來內心的平靜和釋然。
當你把他們放到他們自己的成長背景裡去看,你會發現,50-60年代出生的父母,他們在青少年時期,遇到巨大的社會變革與動盪,沒有書可以讀,整個社會的價值觀是單一狹隘的。
他們在原生家庭,也未必得到過愛與關注,他們的缺失和遺憾,又在他們自己的婚姻裡惡性循環了一遍,然後影響到了自己的孩子。
理解之後,堅定自己,父母有父母的人生,你有你的。
他們給了你生命,卻無法定義你會成為一個什麼樣的人。
堅定自己想成為誰,想過什麼樣的生活,然後去努力實現自己的夢想和價值。
這是我們唯一可以走的路。
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