向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
被動攻擊是一種不積極，不主動，不合作的非暴力。
不贊同不舒服，但我不說，也不按照你的意願去做。
這種情況通常會出現在一段不平衡的關係中。
而學會憤怒，適時反省，就是解決被動攻擊最好的方法。
小葵花說
胡慎之心理
1、何為被動攻擊？
聖雄甘地，印度民族解放運動的領導人，他的“非暴力”哲學思想影響著全世界的民族主義者。
“非暴力”其實就是一種被動攻擊，而被動攻擊的概念很簡單，簡稱“三不”，不主動，不積極，不合作。
意思就是，你的攻擊性一直都在，只是你用了一種很被動的方式讓別人體會到。
攻擊的概念就是指剝奪你的某些東西，例如你明明是一個好人，但他惡意誹謗你，這就是一種攻擊，又或是明明你是一個很有價值的人，但他會用某種方式讓你感覺到自己毫無價值，這也這是一種攻擊。
很多時候，我們跟別人的相處方式就是被動攻擊。
例如，媽媽問你，今天想吃什麼？你回答隨便。這就是一種被動攻擊。
因為當媽媽做選擇時，無論她點什麼，如果那樣東西不好吃或者是你不想吃的，你都可能會責怪她，“你點的東西一點都不好吃”，“這不是我點的，我不喜歡吃”。
如果是自己點的，我們需要自己去承擔這個食物是否美味的後果，但如果交給別人去做決定，萬一結果是不好的，我們還可以把結果推卸到別人身上，認為是他點菜失誤了。
所以被動攻擊其實就是我投射了某種東西給別人，這種東西肯定是有不好的影響，讓別人無法接受的，也是別人身份所不認同的。
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2、被動攻擊的類型
1.朋友之間
所謂的老好人，就是永遠用被動攻擊對待別人。
平時出去吃飯，老好人都會說“隨便，你點什麼我吃什麼”，這會給你造成一種感覺，怎麼感覺自己像是個暴君，控制著他的選擇，難道在他眼裡，我就是這樣一個人嗎？
所以如果一個朋友經常用被動攻擊的方式來對待你的話，你會感覺到很難受，而且你無法脫離。
就好像有個朋友失戀了，他不管在什麼時間段都不停打電話給你，儘管你已經告知了我很忙，但他還是會不停打給你。這種被對待的方式會讓你覺得很難受，因為他並不會去管你的感受，而且你做什麼都阻止不了他的攻擊。
生活中我們可能會遇到一些所謂的綠茶婊朋友，有些綠茶婊因為自己長得比較漂亮，還會去問那些要結婚的朋友，需不需要她當伴娘，可其實她想做什麼，我們都清楚。
但她這樣的方式就是會讓你的選擇處於兩難的境地，你拒絕她就顯得你不大度，你不拒絕她，你心裡就膈應。
我有一個香港的作家朋友，她說金庸小說中最令人討厭的就是小龍女，因為她總是清心寡慾、冰清玉潔，顯得她身邊的人都是爛人，思想不純潔，可能明明什麼都沒做，但就是給人一種不好的感覺。
她覺得小龍女跟生活中的某些綠茶婊一樣，一直用被動攻擊的方式讓你覺得很不爽。明明是她的問題，可她卻能轉化成別人的問題，還會一臉無辜地問你“怎麼辦？”。
他們不贊同，但他們不會說，只會拋出一個選擇或問題給你，可這個選擇或問題讓你覺得很為難，因為無論你做什麼，你自己內心都是不舒服的。
這就是被動攻擊的厲害之處，他們看似什麼都沒做，卻就能讓你覺得很不開心。
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2.父母和孩子之間
有一種被動攻擊是成年人和孩子之間的。
一個控制感很強，而且很嚴厲的媽媽，她特別想能掌控孩子的每個方面，希望孩子的言行舉止能完全如她所期望的一樣。在這種情況下，孩子只能順從媽媽的想法和意願，而不是自己的想法。
但他慢慢地會用被動攻擊這種方式去對待媽媽。
就好像需要外出時，媽媽不停催促孩子快穿鞋，要遲到了。儘管孩子已經很努力地穿鞋子，但媽媽還在一邊催促，一直說要遲到了要遲到了。
他就會覺得自己很委屈，那麼他表現委屈的方式就是，你越急他越慢，不配合你，也不跟你合作。
表面上，孩子對媽媽沒有任何的不滿，但內心深處，他恨他的媽媽無緣無故地指責他，把錯誤都推到他身上，自己一點錯都沒有。孩子不能直接攻擊媽媽，就學會了用這種被動攻擊的方式來表達自己內心的不滿和憤怒。
其實孩子的被動攻擊只是想向父母表示他的委屈，他覺得自己已經盡力了，為什麼你們還不滿意，還要求更多？
但他又不得不服從父母的指令，因為他無法脫離父母單獨生活，他需要依附在父母身邊，可他的委屈也無法排解，只能不停通過被動攻擊，讓父母感受到他的不滿。
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3.同事之間
被動攻擊還有一種攻擊方法，就是你在前面跑，我在後面拖後腿。
平時工作中，可能在一個小組題目裡，你也會發現被動攻擊的人，他們一邊說著好的沒問題，但一邊卻不配合你的工作，你交給他的任何工作，他都嘴上說著可以但卻不完成。
這些都是別人對你的被動攻擊。
俗話說“皇帝不急太監急”，就是他看起來是對這件事毫不在意，但其實他的目標就只是不要讓你剝奪自己的意願，而不是單純的不在意，所以就導致了你在前面跑，他在後面拖後腿的情況，這樣也算是被動攻擊的範疇。
被動攻擊的目的只是為了攻擊你，沒有別的理由，它是直接攻擊，只是不敢明著攻擊，比如說某個人他覺得你做得不好或者有什麼問題，但他不會直說，他會通過做一些讓你覺得不舒服的事情來讓你覺得自己是個爛人。
人與人之間的關係是一種合作關係，如果在完成事情時，你不在意，而我卻在意的話，那我的利益就會被損害，所以當我們共同去完成事情時，每個人都需要出力，而不是我在前面跑，你在後面拖後腿，這才是一種良好的合作關係。
3、如何改變自己的“被動攻擊”
當自己對別人使用被動攻擊時，潛意識裡的想法就是我不敢直接攻擊你，但我有辦法讓你憤怒，讓你知道我的不滿。
通常導致我們這麼做的原因，是因為我們正在處於一段不平衡的關係中。
被動攻擊其實是一種掌控和服從的關係模式。
不過，很顯然，這樣的相處模式很難尋覓到一個真正的，知心的，彼此之間比較真誠的關係。當一個人服從他人的時候，內心中一定充滿著委屈，隱藏著許多憤怒，只是隱忍不發罷了。
一旦把這種感覺帶到人與人的關係中，是很糟糕的，很可能影響到別人的利益。
所以當我們內心的關係模式是掌控和服從的時候，我們就容易把周遭的所有人分成兩部分：按照我的規律來運行的好人，不按照我的規律來運行的壞人。
這就導致了你有可能對別人進行被動攻擊。
而解決這種相處模式的方法就是：學會憤怒。
心理學家托馬斯·摩爾曾在《靈魂的黑夜》中說過“最好只和會表達憤怒的人做朋友”。
朱建軍教授也曾經提到過：“作為一種基本情緒，憤怒是調解關係遠近的重要武器”。
因為那些看似不會表達憤怒的朋友，其實正在用被動攻擊的方法來回應你的做法。就好像和一個溫順和善的朋友交往，明明他為人很好，但你卻經常對他感到生氣，而且在相處的過程中時常會覺得不舒服。
這種兩難的情況會讓你感覺到委屈和失落，可你又無法責怪被動攻擊者，畢竟他們是那麼“無辜”。
但當我們遭遇被動攻擊時，我們也需要反省下自己是否也是一個被動攻擊者。
有時候我們總覺得別人不喜歡自己，其實可能不是別人不喜歡你，而是覺察到了你對他的被動攻擊，所以我們有時可以適當問一下自己： “在跟別人相處的過程中，你對待別人的態度是怎樣的？”
學會憤怒，表達想法，適時反省，不再處於不平衡的關係裡委曲求全，只有這樣做才能跟別人建立一種真正的，平等且知心的關係。
—— the end ——
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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