“我曾经一句话就让女神脱衣服了！”“这么厉害！你说的什么？”“我说：‘在吗？’。”她说：‘在，呵呵，去洗澡了~~~’”
一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？”
有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
有一天，歌德漫步在魏玛公园。不料，在一条小径遇到了一个曾把他的所有作品都贬得一文不值的批评家。但是这条狭窄的过道，只能通过一个人，他们面对面地相遇了。那个批评家十分傲慢，他头一昂说：“对一个蠢驴，我绝不让路！”“我恰恰相反。”歌德微笑着，马上站到了一边。
图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易。”
跟闺蜜一起逛商城，正要出去的时候，保安堵住了我们。问到我闺蜜：女士，你衣服里到底装了什么东西，这么鼓鼓囊囊的？不用说，这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会，闺蜜生气了说：我们又不是小偷，人胖一点，你们就这样看不起人，这是我的肉，不信你看看？
今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比， 出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？＂
儿子索要零花钱未果，气呼呼地威胁俺：不要后悔！不一会儿，媳妇下班回来了。儿子告状：小姨刚走不久，爸爸和小姨有染，我亲眼看见的！媳妇丢下包包，像一头发疯的母狮子般冲过来。俺见势不妙，撒腿逃进洗手间，将门从里面反锁上。媳妇捶着门、河东狮吼：麻辣隔壁，姑奶奶不信你不出来？！俺大声求饶：好媳妇，你听额解释，额是被小哔崽子陷害的。你妹子是来过，她在咱家对着镜子染头发，她说满头红发中要有一撮绿色的才够味，额只是帮忙搭了把手。
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