“我曾經一句話就讓女神脫衣服了！”“這麼厲害！你說的什麼？”“我說：‘在嗎？’。”她說：‘在，呵呵，去洗澡了~~~’”
一天，他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰。於是，他趕緊跪下祈禱：“請看在其他無辜人的份兒上饒恕我。”這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：“你以為這些年我閒著呢，湊齊這一船人我容易嗎？”
有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以後我牙掉了，嚼不動東西怎麼辦?”本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了餵你，結果，他竟然說：“那你就喝湯。”
有一天，歌德漫步在魏瑪公園。不料，在一條小徑遇到了一個曾把他的所有作品都貶得一文不值的批評家。但是這條狹窄的過道，只能通過一個人，他們面對面地相遇了。那個批評家十分傲慢，他頭一昂說：“對一個蠢驢，我絕不讓路！”“我恰恰相反。”歌德微笑著，馬上站到了一邊。
圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼麼？”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少？”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現金交易。”
跟閨蜜一起逛商城，正要出去的時候，保安堵住了我們。問到我閨蜜：女士，你衣服裡到底裝了什麼東西，這麼鼓鼓囊囊的？不用說，這保安一定認為我們偷了什麼東西。沉默了一會，閨蜜生氣了說：我們又不是小偷，人胖一點，你們就這樣看不起人，這是我的肉，不信你看看？
今兒排隊去ATM機取錢，忍不住在裡面放了一個屁，味兒巨怪無比， 出來的時候隱約聽見後面那哥們進去後傳來一句，＂我操，ATM機燒了？＂
兒子索要零花錢未果，氣呼呼地威脅俺：不要後悔！不一會兒，媳婦下班回來了。兒子告狀：小姨剛走不久，爸爸和小姨有染，我親眼看見的！媳婦丟下包包，像一頭髮瘋的母獅子般衝過來。俺見勢不妙，撒腿逃進洗手間，將門從裡面反鎖上。媳婦捶著門、河東獅吼：麻辣隔壁，姑奶奶不信你不出來？！俺大聲求饒：好媳婦，你聽額解釋，額是被小嗶崽子陷害的。你妹子是來過，她在咱家對著鏡子染頭髮，她說滿頭紅髮中要有一撮綠色的才夠味，額只是幫忙搭了把手。
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