典媽引言：
我們在別人的故事裡看到自己的影子，同時，也從別人的感悟裡學到育兒真諦。本期典媽觀點是：完美的教育，只是讓孩子覺得“一切是順其自然”，而這背後，父母在關鍵節點的指引、長期營造的價值觀環境、四兩撥千斤的感化，才真正考驗父母的功力。
你會不會對孩子說“快樂就好”？
朋友的孩子丫丫，在玩樂中輕鬆度過了幼兒園的三年，但一進重點小學，便完全蒙了：拼音和英文基礎大家都學過了，老師不講了，直接略過。長期跟不上進度，丫丫漸漸變得膽怯、緊張和脆弱。
朋友的孩子國國從小成績堪憂，父母沒有壓力，千軍萬馬要走的高考獨木橋，不擠。14歲，國國被父母送到了美國麻省一所寄宿私立高中，準備擁抱《美國派》青春的國國完全傻了，分數確實不是唯一衡量標準，但這裡的孩子都精通馬術冰球、每個人有一門拿得出手的藝術特長，在課堂表達中有極好的知識儲備和邏輯思維。
國國在跟朋友通話時放聲大哭：在中國也不行，在外國還不行，我該怎麼辦呀爸爸？
最近還見了一個爸爸的朋友，一個部位裡的老叔叔。他出身卑微，憑實力成為高考恢復後第一批大學生，如履薄冰走到今日，他犧牲的是對孩子成長全程的陪伴。他對孩子有補償心理，總說：“快樂就好，不用太拼。”兒子職高畢業，遊手好閒，最近居然因為鬥毆入獄，老叔叔黯然神傷問我：明明一腔真愛，為何培養出一個不良青年？
快樂就好，可是快樂從來不是精神安慰和散養無為那麼簡單。
持久的快樂是什麼？
我從來不是學霸，也沒有什麼家庭背景，可以擁有今天相對滿意的生活，從物質到精神，拜寫作所賜。
因為寫作，我14歲出版小說，爾後獲得新概念作文大賽二等獎，進入北師大。這一切不值得炫耀，因為優秀的人太多。但我想說，所有教育的結果，都是父母潛移默化引導的結果，從來就沒有什麼與生俱來的天賦。
媽媽很早把我帶到了少年宮，自由嘗試了鋼琴、書法、畫畫等那個小城所擁有的所有興趣課門類。在我確定學習寫作後，我媽媽創造一切條件讓我去北上廣參加比賽，她說就當旅遊。
那些年的旅途奔波，她問過我很多問題——“你有沒有想過，跟第一名差在哪裡？”“你更喜歡哪個城市？”“咱們還有點時間，要不要去這個城市的書店轉轉？”
……
卻唯獨沒問過我：“你快樂嗎？”
我至今仍然記得，一幫10歲的孩子坐在課桌旁，聽見老師拿著秒錶說開始就奮筆疾書，教室裡只剩下細微的刷刷聲；以及每天一百條的填字遊戲：一個張揚的女人，她的耳環在耳朵上（晃著）or（墜著）or（飄著），三個詞語代表三個完全不同的狀態，要求精準；還有，日復一日背誦名著的任務。
寫作不是靠靈感和天賦，沒有任何一種成就光靠靈感和天賦。鋼琴要練習指法，舞蹈家要練習基本功，歌唱家要鍛鍊發音步驟。每一種學習，都是苦的。
但我那時到底快不快樂？
快樂啊，還很驕傲。日後即便種種挫敗來臨，我都懷有那些年攢下的信心——我曾經就做到了，現在一定也可以。
無所事事地在廢棄的公園虛度光陰，這種快樂很好，但不是快樂的唯一形式，而且它太輕鬆獲得，也會被輕鬆遺忘。
通過自己的汗水，突破自身的障礙，由此而來的滿足和自信，是在內心播下快樂的種子。這種快樂雖辛苦卻更穩定，且在不同環境都可以轉換生長。
我媽媽不懂表達，但她早就隱隱看到：“快樂就好”不是那麼輕鬆說得出口——因為長期來看，我的快樂，終是她所無法承諾和給予的東西。
意志的磨練、系統的付出、失敗的錘鍊……這些看似很苦的東西，最終才能帶來成長中真正的快樂。我們的孩子最終要離開溫暖巢穴，搏擊長空，如果因為你的不作為，而使她失去變強的最佳時機，她真的會快樂嗎？
被誤讀的“快樂就好”
2011年，有一本被輿論批評得沸沸揚揚的引進書，叫做《虎媽戰歌》。作者蔡美兒是耶魯大學的終身教授，作為華裔第二代美國移民，以最嚴格的教養方式來教育2個女兒，如“家教十戒”。當時的媒體都在討論這個媽媽的虛榮、變態，其實流於譁眾取寵和斷章取義。
比如有個細節被媒體大肆渲染：虎媽生日，女兒Lulu送給她一張生日卡，虎媽覺得做得太爛，退還讓其重做。
但原書中，這件事情並不是那麼粗暴，虎媽退回卡片的主要原因也不在於卡片的不完美，而是在於“我看得出你只花了20秒來做這張卡片。我努力地為你籌備生日會，為支付你的藝術課程努力工作，我值得被你更尊重地對待。”
她把孩子當做一個成人來平等對待，溫和地表達了“己所不欲，勿施於人”的道理。
在電視劇《成長的煩惱》中，有一集，麥克拒絕去學習跳舞，但超級nice的爸爸傑森並沒有馬上同意。他看出兒子是害怕被喜歡的女生看不起，於是他說：“你反過來想這件事——通過跳舞你可以和她手拉手，臉貼臉，你如果掌握這個訣竅，你會讓她融化，你就學會了魅力。”
西方父母對孩子的自尊其實是擔憂頗多的，但這個事例反映了作為父母，最不利於保護孩子自尊心的行為，就是你眼看著他們迎著優秀側身走過，選擇不作為，以及在困難面前，輕易地放棄努力。
蔡美兒是耶魯大學法律系的高材生，她的父親畢業於加州大學伯克利分校，傳承的精英教育背景讓她們懂得——好的教育，從來都是控制慾和控制力達到完美匹配。
當我們對孩子說著“快樂就好”，卻可有捫心自問，我們手上所擁有的資源是否足以承受她可能遭遇的失敗？當她喝著地溝油、居無寸瓦、處處受限，我們卻還要求她覺得“平凡就好”，是件殘忍的事情。
退一萬步，就算你有這個實力，你是否確定孩子的自尊心可以接受：我只活在父母的承認中？
說到底，她雖然是你的孩子，卻不能只做你的獨一無二，像小雞出殼一樣去艱難地搏擊。成為這個世界上的獨一無二，是她來到人間，不可迴避的命題。
不要輕易說出“快樂就好”，因為教育是資源，而好的教育更是稀缺資源。這個資源，不僅是爸爸手上掌握了多少學區房指標，媽媽的錢可以把孩子送到多牛的私立學校，而是父母本身的眼界、底蘊和判斷力。
教育這件事，從來就沒有順其自然，完美的教育，只是讓孩子覺得“一切是順其自然”，但在這背後，父母在關鍵節點的指引、長期營造的價值觀環境、四兩撥千斤的感化，才真正考驗父母的功力。
所以，停止一味地說“快樂就好”，因為在這個模糊命題催眠下成長的孩子，長大後未必真的快樂。
對於教育，有原則地控制，是比無原則地放手難得多的事情。
典媽介紹：
伊姐（周桂伊），14歲出版小說集，18歲新概念作文大賽獲獎，33歲出版暢銷書《認知差：你比人生贏家差在哪》。專訪明星十餘年，愛電影的媽媽，分享光影中的感悟，關於育兒、關於婚姻、關於愛。原創公眾號“伊姐看電影”（ID:eemovie）
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