老九門177605940
看到這個問題，問題的描述有一定的道理。
公婆付出的鉅額彩禮，我想媳婦進了你的家門時不可能一分錢沒有陪嫁吧。以前回答的問題，我都是指向媳婦的不對，今天我就從反面來回答這個問題，為什麼兒媳明明沒有付出什麼，反而覺得自己沒有義務去管公婆？
房子、車子是用在你兒子的身上，並不是媳婦一個人在享受。你們不要以為媳婦是你們家用錢買來的，媳婦是一個活生生的人，而不是物質。她是有感情的，誰對她好，她就會報恩。中國有句古話“受人滴水之恩，當予湧泉相報”，你們家是娶媳婦，花錢了是不錯，親家母那邊，因為你花錢了，她們家少了一個人，這也是事實，人家養了一個女兒，什麼效益沒有得到，就你們家幾個臭錢就打發了，請問你的良心何在。
最重要的是，你為什麼不想想兒媳為什麼不願贍養公婆？我就想請問一下，兒子與媳婦離婚了嗎？沒有吧，那麼問題來了，既然兒子媳婦沒有離婚，兒子的孝順不行嗎？媳婦的房子、車子是在你們家用的，是你臉上光彩，提起來也是某人的兒媳婦，要我說，她雖然是用了你們家的錢，她是給你光宗耀祖，不是嗎？你應該感謝她，如果不是她，你兒子有可能光棍，你怎麼不說媳婦給你生了一個大胖小子，是給你們家族延後了呢？你怎麼只看到媳婦的缺點卻看不到優點呢？
你還提到媳婦明明沒有付出什麼，請問你又想讓她付出什麼，她把整個的人都給你們家了，難道還有比人更重要的嗎？對，權利和義務是對等的，一點不錯，媳婦是一個大活人，不是菜場的豬肉，豬肉購買回來後任你宰割，但她是人，她有人格尊嚴，你沒有權利宰割她，也沒有資格對她指手劃腳，她嫁給你兒子，不是賣給你兒子，這個彎你一定要轉得過來。而且不是你們家娶了媳婦任務就完成了，就不問事了，可以說，這是天下所有公婆的致命弱點。這個弱點就是不把媳婦當回事，只要夫妻有一點摩擦，公婆與兒子串通一氣，共同的對付媳婦，媳婦在你們家受盡了氣。她一個人要承擔養兒育女的任務，還要受到你們母子的欺負，動不動你們母子還會動手，請問如果是你家的女兒嫁人了，人家也這樣對待你女兒，你沒有話要說嗎？
婚後的你們母子，如果對她不客氣一點，動不動煽動兒子教訓媳婦，動不動就護短兒子的小家庭，請問你沒有丈夫嗎？你年輕的時候還不是受盡了丈夫與公婆的氣嗎？你又是如何的贍養你的公婆的呢？不要認為任何事情都是媳婦不對，難道你作為上人，就沒有過錯了嗎？媳婦從進了你們的家後，一直受到你這個上人的排擠，你一直把她視為眼中釘肉中刺，處處與她作對，即使她做的任何事情是正確的，你也強詞奪理的胡擾蠻纏，在這種情況下，沒有一點人格尊嚴的情況下，如果她還能贍養你，說明她沒有人性，沒有自尊，你能做到一個人成天到晚的欺負你，還對她笑逐顏開的嗎？你為什麼不說你對媳婦的要求過高了呢？你以為人你是誰啊，別人都要聽你的指派。
總而言之，言而總之，你們母子如果能善待她，她會不贍養你嗎？你們母子兩個人共同對付一個與你沒有任何血緣關係的人的時候，怎麼沒有想到老的時候還要媳婦呢？噢，人給你欺負過了，你們自己的氣出了，當你需要她的時候才想到媳婦，是不是太遲了呢？俗語說“冰凍長江非一日之寒”，你們的行為傷透了她的心，她還會對你孝順嗎？她沒有阻止兒子孝順你，已經是對你最大的孝順了。
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唱起心中快樂的歌
人心都是肉長的，只要你真心實意對別人好，只要不是鐵石心腸，誰都會感覺到。那些不願意贍養婆婆的兒媳婦們，有幾個是被婆婆真心實意疼愛的呢？有幾個在困難的時候受過婆婆的幫助的呢？
你幫我一把，我敬你十分，患難之中見人心。婆婆和兒媳婦沒有血緣關係，感情是在後天的生活裡面培養出來的，兒媳沒有受過婆婆恩惠，艱難時候婆婆袖手旁觀，又如何要求兒媳將來以一顆尊敬的心來贍養婆婆？
有素質的兒媳，心胸寬廣的兒媳，到了婆婆老年也許會心生惻隱，也許會為了老公照料婆婆，畢竟那是老公的母親。但是我們不能要求每個人都能做到。有的兒媳實在是受了太多的傷害，如果這世上只能以德報怨，那麼何以報德？
老人二字不是道德綁架的理由，誰都有老去的一天，正因為如此，才要事事多寬容，在兒媳婦需要幫忙的時候幫一把，兒媳心中感激，將來唸著這一份情，端屎端尿都心甘情願。
婦產科女司機
=^_^=這個問題提得有點兒怪，其中還摻雜著道德綁架的含義！男人要孝順自個的父母就不能親力親為？憑什麼孝順自個的親生父母就得靠犧牲媳婦這個外人？孃家養大女兒是很容易的事情嗎？女人都是風吹大的？若是自個親生的兒女都不孝順而去厚著臉皮要求不是親生的來付出、犧牲和奉獻，這本身就是品質低下和道德敗壞的問題！
=^_^=《婚姻法》有明文規定：男人無供養岳父母的責任，媳婦也沒有孝順公婆的義務！不要認為您對您兒子好，兒媳就欠您的。您就是討債，也要找對債權人。如果您希望媳婦孝順您，關心您，也請您對媳婦好，將心比心。並不是您的要求，就必須要求別人滿足您。
=^_^=女人結婚了，在孃家是客人，在婆家是外人，你就失去了所有，說到底最後就得到一個和她領證的人。如果這個人不能愛你，疼你，護你，那麼你就成了一個無依無靠的孤兒了。
=^_^=而且那個人還會經常對老婆說：對我媽好點，我媽養大我不容易。卻沒一個男人會說，媽，對我老婆好點，我老婆離開父母一個人來咱們家多不容易，我們要好好對她。
Wang王顧左右而言他
先不說男女平等這種現代的觀念，就拿習俗說事，也許不科學甚至不合理，但仔細想想，是不是這麼個道理。都說嫁出去的閨女潑出去的水，婆家出彩禮買斷了兒媳這二十來年孃家對她的養育教養之恩，從此她就是婆家的人了，也就是說，這兒媳結婚前的時間都不算，人生從結婚那天重新來過，她帶著受到的教育，賺錢養家的能力以及成年的身體來到你家為婆家生兒育女，當然，這些都算是婆家花錢買的技能，但你也只買了女方前二十年，結婚後的幾十年怎麼算？
她嫁進婆家賺的工資加上生兒育女和照顧丈夫也算是還了當初賣自己的彩禮了吧，甚至連本帶利的都還了，只多不少，全部還清了。
那麼現在來說說婆媳關係。既然男女雙方的契約沒有什麼虧欠，那麼對於婆婆的贍養問題又有什麼是應該的呢？她嫁進你家，如果你待她好，做到了一個母親或婆婆或長輩該做的，那她也肯定能做到一個女兒或兒媳或小輩該做的，在沒有利益或血緣牽扯的關係中，所有的付出和回報都應該是等價的，你付出多少就得到多少回報，別說什麼媳婦嫁進你家她就該給你養老，那是你兒子該做的，至於你出的那些彩禮，女方在婚後的每一天都在償還，所以她不欠任何人的。
再有說到孃家的問題，那點彩禮真的就夠買斷幾十年的養育和教養之恩了麼？那生恩怎麼算？情感付出怎麼算？所以就算婚後女方適當幫助孃家，只要不是過份要求也是不為過的。
所以，男女雙方婚後，就算孃家拿了彩禮女方也無需覺得虧欠，男方出了彩禮也別覺得有理，這理誰都扯不清，誰也都斷不了。女子嫁進婆家，希望婆家善待，兩好合一好，養老才能好，如果你苛待了媳婦，等到遇事了也別指責兒媳不孝，那是你兒子該盡的義務，而兒子在贍養老人時，也要想想妻子的付出和子女的正常生活。
每個人都有老的時候，在你沒有經濟能力獨立養自己老的情況下，千萬別在年輕時苛待兒媳，因為唯獨兒媳是不欠你任何事物的，無論金錢還是情感，都不欠。當然這裡也有那種養不熟的白眼狼類的兒媳婦，這就無需考慮了。
溫暖126221886
其實現在的養老措施都很健全，老人們都有養老金和一定的社會保障，所以現在善不善養老人已經不再是突出的問題了。如果公婆都是身體健康的話，我到是建議不與兒女們住在一起。儘量也不要用兒女的錢財，養老。因為現在人生活非常的壓抑。負擔非常重。作為子女正是向上爬坡的過程，這期間如果要求兒女太多，會牽扯到兒女的壓力。 可能可能會導致侄女顧忌的太多，父母們又覺得兒女們付出的太少。突出的矛盾十分突出，可能會使家庭的養老問題。也特別的敏感。我想作為父母，只要生活還過得去，養老金也還勉強夠花的情況下。儘量現在不要向兒女們伸手。
你們如果這樣做，就等於是在種莊稼，等莊稼長成了的時候自然就有了口糧。子女們條件好的話，自然也會孝順爹孃。 父母為子女們多著想，子女們也多想著爸媽，這樣的家庭就充滿了和諧。婆媳的關係也會其樂融融哦！
伊春美食美客
這個問題出得有點問題，但是我還是想回答一下。
首先，在咱們國家沒有哪條法律規定，兒媳婦具有贍養公婆的義務，不信的可以去查查。
在兒媳婦嫁給他們的兒子之前，兒媳婦和公婆之間根本沒什麼必然的聯繫，他們是兩個各自獨立的個體。在兒媳婦嫁給他們的兒子後，這種親屬關係才成立。
法律上只規定，兒子女兒具有贍養雙親的義務，也就是說，在夫妻婚姻關係存續期間，兒子需要贍養老人，但是兒媳婦和兒子是一體的，所以我得幫著兒子贍養老人，但不是必須。在婚姻關係破裂之後，兒媳婦就沒有贍養公婆的義務了。
這是法律的規定，現在再說說人情的事。
兒媳婦嫁給兒子之後，有的公婆會覺得，兒媳婦大老遠的嫁過來不容易，各種理解，所以會好好對兒媳婦，有啥總想著兒媳婦，兒媳婦不會的婆婆會教，婆媳之間相處融洽，人心都是肉長的，誰對媳婦好，媳婦心裡也有杆稱，等公婆年老之後，會和兒子一起贍養公婆，孝順公婆。
但是，依然有相當一部分的公婆覺得，你嫁給我兒子，花了錢，掏了彩禮，你嫁過來什麼都沒帶，和我們買來的差不多，你伺候我們就理所應當。所以各種作踐兒媳婦。媳婦剛嫁過來，想要融入這個家庭可能需要幾個月或者更長的時間來適應，婆婆此時就應該做好教導工作，讓她對這個家有歸屬感，但是，大部分的婆婆做法就是，做好了，不吭氣，做不好，罵，要麼指桑罵槐，要麼和兒子告狀，或者直接撒潑耍賴。兒媳婦生了孩子之後也不聞不問，不伺候。還有更極品的，挑唆自己兒子，不用管她，讓夫妻倆離了心。時間久了，兒媳婦也不是傻的，你對我好不好我看不出來？年輕的時候，你這樣對我，你老了我憑什麼要好好對你啊？
中國有句古話叫:“十年看婆十年看媳”。前十年，媳婦剛嫁過來，什麼都不懂，婆婆這時候還年輕，身體素質也能跟得上，你這時候好好對媳婦，等十年之後，你老了，上了年紀了，媳婦也會好好對你的。
沒有付出就想要回報，哪有那麼多好事啊？
擁抱幸福
這個問題問得非常好，為什麼呢？首先我們做個很實際的分析，有多少婆婆能夠做到把兒媳婦當成“自家人”，自家人概念就是不會有區別性對待，在家人遇事有分歧時，不會不就事論事偏袒兒子，兒媳有困難時盡力幫忙，還有就是不要有事沒事就在背後說兒媳的各種毛病缺點，各種非議兒媳，反而兒子有缺點毛病就當面指出，或者幫其遮掩，包庇。長時間的不公平對待，誰會沒有感覺，誰會沒有意見，誰會有家人的感覺?所以大多數人只會從單方面要求做兒媳婦的要孝順，沒有人要求婆婆在兒媳進門時就要當她為自家人，有什麼不妥當可以委婉告知她，如果擔心兒媳婦不能接受，這有可能會發生，但是至少是日久見人心，如果一個年輕人連這個度量都沒有，你也完全不用指望你年老之後她會供養老人。反之如果是因為擔心當面指出會被記恨，背後去議論的話，也只會讓自己跟其他家人更不痛快，沒有解決任何事情，還會使事情性質改變，變成聯合其他家人排斥兒媳，讓兒媳沒有歸屬感。中國自古以來都說百善孝為先，那是說自己的子女孝順自己的父母，當然對於古人也包括兒媳婦，但是現今社會男女平等了，當然是雙方都要孝順對方父母。這時還有句古話就要提醒人們記得“父慈子孝”或“母慈子孝”，對自己的子女都要”慈”，子女才會“孝”，就更何況是兒媳了。所以對於年長的公公婆婆，還是年輕的兒媳婦都要持有平等衡量標準，不要道德綁架，任何事都有因果。生活不易，婚姻不易，育兒不易，體諒不易，換位思考不易，坦誠相待不易，這麼多的不易，說起來容易，做起來難。與人坦誠相待，日久見人心，通的過時間的考驗，方可見到成果，除此之外再也沒有更好的方法，這也要看你是想要家族興旺，日子越過越有愛，還是要只爭一時，不顧後果，日子越過越悲涼，可能只有等到老的那天才能體會得到。
卓嬴
從我的理解來看，這個問題其實很簡單。大多嘴上說等婆婆老了不贍養的兒媳最終也都會基於道義盡心盡力贍養老人。
但兒媳為什麼會這麼說？顯然，在老人們叫囂著房子我買的，車子我買的，婚禮我出的錢，所以我付出多少你要還我多少的時候，可否把兒媳當作一家人？如果是隻給了你兒子你會不會如此算計？
在小兩口有矛盾，特別是明顯錯在男方的時候，你拉偏架袒護你兒子的時候可否把兒媳當作一家人？
兒媳由於照看孩子沒日沒夜家裡稍微凌亂的時候你是否從她的角度想過，而不是一味的挖苦她懶？還指使她做這做那。
下了班同樣躺在沙發上，是兒子就說他工作忙太累，兒媳就是太懶。
你沒辦法做到像親閨女一樣也行，至少一視同仁啊。
什麼情況下會有自願的贍養，至少要有感情。生命的前二十幾年你們沒在一起生活，突然因為一個男人變成一家人，當然彼此都更要付出更多才能討得對方歡心。
但我覺得這可能無法改變。首先，由於中國根深蒂固的“大男子主義”思想，結了婚有了小孩男人都成了甩手掌櫃，加之結婚時間長了愛情都變成了親情，導致婆婆們也沒有感受到太多來自老公的愛，把身心都放在了兒子身上，在他成家後出於習慣插手新家庭的生活，自然又引出一系列的矛盾。
如此看來，婆婆有婆婆的落寞，找不到歸屬感，這罪卻得兒媳承受，這也不合情理。
所以，重點是公公。他們如果彼此相愛，可以好好享受老年生活。跳跳舞釣釣魚旅旅遊打打麻將，有自己的事情忙，也就沒那麼多小心思去揣測兒媳了。
不要因為兒媳曾是個陌生人，就設置心防，什麼都防著，怕她住你家房子花你家錢繼承你的財產，你真的想得太多。
當你真正把她當一家人，從心底裡接納她，我相信不用你說，不用道德綁架，她一定把你贍養得很好。
唉，好難的婆媳關係。
別語輕歌
我認為兒媳不願意贍養婆婆是因為婆媳關係沒有處理好，俗話說婆媳是天敵。我媳婦和我媽媽在媳婦坐月子的時候也發生過“戰爭”，正所謂家家都有一本難唸的經。後來我分析了一下，她們之間的關係處理不好有以下幾個原因:
1.好多婆婆都喜歡嘮叨。她們看不慣兒媳婦，什麼都要管，什麼都愛嘮叨。兒媳婦睡懶覺，婆婆要嘮叨；兒媳婦化妝打扮，婆婆要嘮叨；兒媳婦不做飯，婆婆要嘮叨。總之所有的一切婆婆總是喜歡按照她的思維去做，凡不是她認同的行為就要嘮叨。
2.婆婆把兒子看得比自己老公還重要。女生一輩子孩子就是她的全部。婆婆會把所有精力放在兒子身上，一旦兒子找了老婆，就會非常失落，覺得兒子背叛了自己；兒子也認為媽媽為自己付出很多，想要回報，如果自己站在老婆那邊，就是對不起媽媽。
3.很多婆婆都特別心疼兒子，卻把媳婦當外人。一看到兒子對兒媳好，比如給兒媳做飯啊，買東西啊，就各種心理不平衡，總覺得自己的付出沒有回報。
4.作為兒子沒有處理好老婆和媽的關係。當遇到媳婦給老公說婆婆的不是，婆婆給兒子說兒媳婦的不是時，當兒子的一旦處理不好關係，婆媳大戰一觸即發。媳婦和母親是每個男人生命中最重要的兩個女人，然而就是在家裡雞毛蒜皮子的事情上稍微不慎，就會導致婆媳大戰，甚至殃及自己。
以上是我認為的四點原因導致婆媳關係處理不好，婆媳關係處的不好，兒媳婦自然不願意贍養婆婆了。
浪子雜談
我對於這樣的問題不是很明白。經常在頭條裡看見男方父母買房或者首付，又出裝修又買傢俱辦婚禮，外加給著數目不菲的彩禮錢。女方則百般討價還價提高彩禮以提高自己的身價，而結婚後女方把彩禮帶回自己家都覺得父母做的很好了，再多給點兒那簡直就是極品岳父母了。對於這樣的情況我想問問你們是哪裡人？我想嫁去那裡。
我是一線城市的，我們這裡的情況截然不同。基本上是雙方父母會出差不多的錢。女方家會少一點，但不會太離譜。一般會雙方家長一起給孩子出首付，可能女方少一些，一是畢竟是女方，不會在房子上強出頭，二是女方還會有陪嫁。裝修傢俱婚禮費用男方出，家電日用品床上用品女方會出絕大部分，車是女方家出。如果是男方出全部首付或者全款買房，女方為了平衡雙方付出會包攬裝修傢俱家電汽車。有的因為男方房屋價值比較大，會陪嫁女兒比較豪華的汽車。彩禮和陪嫁的錢基本上就是個意思，因為都是給孩子自己的。給完他們就會安排在結婚花費上。總之就是出的錢基本差不多。
如果雙方家長都是工薪階層即便收入有所差距，也會自行彌補。一般女方家的觀念是儘量和男方家持平，一是公平，二是自己女兒不受委屈。而且我很少聽見女方沒買房要求加名字的，這個我到現在都覺得不可思議。而且一般寫誰的名字除了誰出錢之外，還有會因為方不方便貸款之類的問題協商的，基本會以婚後最大利益為準則。好像小兩口很少在這時候就考慮以後會不會離婚之類的事。家長也不會干涉太多。
現在雙方父母出錢買房可能是因為房價太高了，一家承擔買不到像樣的房子，為孩子考慮反正不能比人家出的少，不如買套好一點的房子，還能升值。
以上是前提。在這種情況下，這個問題的前提條件也就沒了。而且我身邊和公婆不和的很多，真正做到不贍養公婆的，沒有。
當然這個贍養不是床頭伺候，一般自己孩子出力，或者僱人，兒媳婦會出錢。如果買菜做飯做家務，兒媳婦也會管，但一般都是短期行為。是為了維繫家庭和睦的行為。
