1.高中同学二十五年聚会，我带着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友，她问我:“哎呦，这不陈刚吗，听说还没结婚呢！”我回答:“前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，也就不到一千万！”前女友一脸不屑:“有什么了不起的，我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢，哼！”就在这时，女朋友进来了，冲着我的方向小声喊:“妈，你怎么来了？”我看了看前女友:“什么？你是她妈？我去！”
2.谁说中国不能有自己的偶像？！这三个曾经默默无闻的男生，两个姓王，一个姓易，他们在网络上拍的视频曾无人问津，他们也曾迷茫和困惑，他们也曾自视为屌丝。但他们没有放弃，而是坚持自己的青春梦想，一次又一次，终于他们的视频受到了广泛的关注！！！没错，他们就是：易小星，王大锤，王尼玛。
3.刚开学，学校来了个女孩，几乎路过她的每个男孩都要呼吸困难，被奉为女神，而这个女神却总是对我身边的男孩情有独钟，我的每个好友都被她睡过，有一天，终于轮到我了，极尽缠绵后，我问她为什么？她慢慢的点燃一根烟那画面分外妖娆：“你记不记得你们曾经有个小学室友叫马柱男？记不记得他曾经说过，如果哪一天我变成一个女人，第一件事一定是让你们先爽爽”。
4.小时候娃娃们都怕打针,我朋友她就喜欢打吊瓶,各种乐在其中.四五岁的年纪吧,她妈做家务,她就在一边闹:妈妈妈妈陪我玩!她妈没空搭理她,就说:妈妈给你打针好不好? 那货各种开心啊!好!然后她妈在她手上放了一根牙签,用透明胶粘了一下,牙签绑着一根毛线,毛线另一头粘在墙上...那货就安安静静的躺了一下午...
5.他倒在地上，颤声道：“我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。” 少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：“那，那我来帮你解毒……” 他大喜过望，大声道：“如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上……” 然后，没有什么然后了。
6. 海关警察发现一个人得得瑟瑟状，感到可疑，便对他的拎包进行查验。。。结果发现大量野生保护动物毛皮和内脏。当事人当场狡辩，这些东西是假的！警察大怒：“事实确凿，你还不承认？”那人哭笑不得说:"如果不是假的，早晨我吃了里面的熊心和豹子胆，为什么见你们还害怕？"
7. 甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙：你被他揍了啊？脸都受伤了……甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？甲：我妈……
8.谁说单身狗就没约会啦？双十一的安排如下：6点约了同事开会，7点约了洗衣店，8点约了天猫淘宝，9点约了电视节目，10点约了欢乐斗地主，11点约了枕头和床。像我这样一晚上行程满满的，好像也挺幸福的呢。
9.高中第四节课结束就是午饭时间，我拿着饭盆以预备状态准备铃声一响后百米冲刺。铃声响了！我一个健步冲到了讲台前，回头对着我的小伙伴吼了一嗓子"某某某，你记得带饭勺啊！”，再回过头来，看到老师脸黑的不像样了，额，老师貌似没说下课，结果我在万众瞩目下拿着饭盆默默走回了座位
10.下班回家，老妈端过一锅奇怪的汤对我说：“儿砸，快来尝尝老妈刚在微信上学做的养生汤，据说很补的！”我看着这汤心里直打鼓，就说：“这些乱七八糟的养生秘方不靠谱，把我喝出事了怎么办？”我妈自信满满的回答：“不用担心，我还在上面学了中毒自救小妙招！”
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