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在没有确诊抑郁症的人生里，你有多久没和人吵过架了？多久没放声大哭过了？你特别讨厌一个人或一件事的时候是怎么表达出来的？你是克制的人吗？你会非常在意自己的外表就算上医院也样穿戴整齐，人前绝不允许自己邋遢？你会刻意的表现出自己的教养吗？你会为了别人高兴舒服而让自己不高兴不舒服，并且把这当成是一种美德吗？你受到伤害，遇到不公平遭遇的时候会多数选择原谅吗？你会在原谅之后内心刻意的以此作为条件期望得到别人的同情，赞美，或让别人感恩吗？你有非常高尚且明确的道德观，并以此要求自己吗？。。。
以上是我的心理老师在和我首次见面，听我述说完我的人生轨迹后，第二次见面一开始给我的一个问卷，我震惊的发现，答案全都他妈是“是！”
我为什么会得抑郁症？我想，在确诊抑郁症的初期，很多很多人都会问自己这个问题，我也不例外！但是我想来想去，从没想过，我的处世方式本身是有问题的！！！我还觉得我这么好的人，怎么会得抑郁症，但没想过，问题可能就出在这个“好”上！
我曾想是因为工作吧？太枯燥无味了，每天两点一线，憋在没有窗户的大厦里，和不认识的人陪笑脸，说好话，每天任务任务，要不就是随便发个逼玩意儿就强迫你发到朋友圈，简直是买了你的人还要霸占你的生活！可是每个人都这样啊，别人怎么不抑郁？我忍了，我是好员工！！！
那就是生活吧？怕什么来什么，恶心事儿一件接着一件！想远离却又顾忌太多留恋太多，恨自己没用恨自己太善良！可是现在这个世界乌烟瘴气，谁的生活不是各种压力一团乱麻，也没见都抑郁啊！我是好女儿，好太太，好朋友！
那就是遗传基因！奶奶太怪异，爸爸太内向，妈妈太隐忍，而我，从小多病，所以最怕拖累人，最懂得听话，看脸色，谁不高兴我都难过，家里每个人有点事我都关心，会帮忙，想反哺养育照顾过我的亲人们！家里谁都说我好，可我得了抑郁症，怎么解释？
老师问我:你怎么释放你的坏情绪？我说开始是写日记，后来觉得写完再看更难过也就不写了
老师问:有人把你气急了，你会骂人吗？
几乎不会，心里骂！嘴上还是说事儿讲理
老师问:一般气急了都摔东西骂人，为什么你不？
骂不出来，不敢，觉得没用，而且显得特没素质
老师问: 没素质会怎么样？
没素质让人看不起不喜欢呗！
老师问:不喜欢看不起又怎样？
人活着不就是为了尽量让人喜欢看得起吗？
老师说:是吗？就是为了别人吗？那你自己呢？你的感受呢？你会怎么样？
怎么样？不怎么样！抑郁呗！
。。。
诸如此类的对话，我问过我自己！别人觉得你自私又怎样？觉得你懦弱又怎样？觉得你不是好员工又怎样？觉得你绝情又怎样？。。。我不想，我照顾每一个人的感觉，唯独忘了自己，我把自己伪装成一个大度，热情，友善，敬业，光鲜，潇洒，慈悲，有教养的人，什么事都看得开，做的来，想的周全，做的出色，然后我终于抑郁了！
你是这样的吗？或者多多少少是这样的？那就别怨怪你以为的那些让你抑郁的一两件事，什么被忽视，被背叛，被欺压，被抛弃。。。我们从来都没有爱过自己，怎么能把期望都寄托在别人身上！别说你付出了多少！我们扪心自问，我们的付出仅仅是出于为别人好吗？不是为了满足自己那种“我得让人觉得我特别好”的感觉吗？
你肯定会说，你让心理医生干傻了吧？有谁的付出不要求回报，谁不想让别人说好！但是，别人会打架骂人，会表达情绪，会为了自己据理力争，会在受到伤害时转身离开，会有一刻忍无可忍喊着去他妈的吧然后歇斯底里，我们呢？只会压抑自己，说不要！不能！不敢！不好！不应该！！！
弗洛伊德说，人有本我，自我，和超我！本我是情绪，感觉，善恶，欲望，自我是现实，快乐，感性，冲突，而超我，是道德，完美，理性，是抑制和监控！我们这样的人时时刻刻在道德的管控下，力图让自己看上去完美，从容，理性！我们活在超我的层面，从来不去关心本我的觉知，我们的世界常常是非黑即白，希望人人都善良，社会都和谐，希望大家互相尊重，都主动遵循原则，但大多数的人都活在自我阶段，有痛有泪，用快乐原则在对与错之间做取舍，所以我们失望了，痛苦了，压抑了，我们感到世界太肮脏人性太丑恶，我们想远离却无法消除作为人的社会化属性，于是，抑郁来了！
如果也正挣扎在抑郁里，不妨回头看看自己的前半生，你是不是也在超我和本我的撕扯里把自己折磨的血肉模糊，我们可能无法变成那种不顾及别人感受只问自己痛不痛快的人，但至少可以问问自己疼不疼，难过不难过，然后少做一点不愿意做的事，离开让你挣扎的环境，让你觉得委屈的人，找一个没人的地方大哭一场，把想说的话，想骂的话写在纸上撕掉，下一次遇到同样的事，先摸摸自己的心，问问它，你愿不愿意！
和我一样的朋友，请你试试，我们首先得袒露自己，了解自己，看清自己，才能看见痛，看见伤痕，然后去抚慰它，疗愈它。。。
这是第二篇有关我抵抗抑郁的文章，后期会从更多的角度剖析自己，谈谈疗愈过程，希望您关注，如果想找人聊天，就留言吧
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