你說：你想看到我的真心，你想征服我的心。
你說：我是你第一想要保護的男生，連你自己也說不出來這種感覺。
你說：只有受傷多了，才會把自己緊緊的包裹起來，才會對情感玩世不恭，沒有誰天生就要故意傷害別人。
你說：只要活著，就有戀愛的權利。
你說：第一次見面後終於知道什麼叫做一眼來電的感覺。那是在剛開學分班前的大會上。
你說：我們做同桌真是緣分，老師怎麼會把我們調在一起。
而你卻說是註定的，學習成績優秀的你要幫住我。
你說：我是你第一個想一輩子都停下來陪我生活的男生。
你說：你不喜歡看我對別人笑，男的也不可以，因為會讓你覺得我不再屬於你一個人。
你說：你喜歡聽我在你耳邊唱歌，唱那首隻屬於我們的小情歌。
你說：你喜歡我在背後擁抱你的感覺，哪怕死在我懷裡，都會很開心。
你說：你喜歡我，喜歡我笑 喜歡我呆 喜歡我傻 喜歡我喜歡你 喜歡我裝可愛的樣子看著你。
那個常常會一起翹課，會幫我做作業。
會送我回家的你，那個會為我義憤填膺的你。
那個會上課傳紙條給我的你。
那個夏天常常在我的小臥室鑽在被窩裡偷偷說悄悄話的你。
偶爾翻了翻以前的日記，發現有一頁畫了一個很大的心，佔個整個一頁，裡面寫的“ILOVEYOU”，若不是看見這個日記我都完全忘了還有這麼一回事。後來又慢慢的在腦海裡搜索那時的畫面，模糊的記起那時你半開玩笑的把一個瓶蓋吸在嘴上，隔著瓶蓋親了我一下，我的臉刷的一下紅了，旁邊有個女生看了嚇了一跳，說你瘋了，你嘿嘿的傻笑著看著我。後來我把那頁剪了下來保存了很久。（直到後來和你吵架後，把所有關於你東西也包括那頁紙都還給了你）。
我們後桌兩個人正在談戀愛，我們有時會偷偷的回頭看他們，他們便揣我們的凳子，然後把眼睛瞪的老大，我們就像犯錯誤一樣的爬在桌子上，有一次你畫漫畫給我看，上面是後桌兩個人的對話，你把男的畫成三毛，女的有兩個小辮子，兩個大大的頭，頭上還有他們說的話，你把它傳給我看，我被逗笑了，但被後桌的看見了，把畫搶了過去，我們立刻知道事情不好，放學後，我們 兩個被賭在門口，最後我們兩個不得不在半個黑板上寫滿“我錯了”三個字，那個女生在後面哈哈的笑著，我們和那個女生是很好的朋友，她向我們做個鬼臉。
忘記確切是哪個日子了，老師說要調座，因為我們上課鬧經常被老師那粉筆扔，我猜這次調座我們肯定分開，果然老師第一個就把我調到你的前面，當我看你的時候你流露出不捨的表情，以後每次上課你總找寫藉口和我說話，那時候你還沒帶眼鏡，會在看不清黑板的時候向我接本子，那些天你心情很不好，有時候整節課都把你的手放在我後背，我問你怎麼了，你也不回答。我就這樣一節課一直感受你手的溫度。
記得開學那段時光，我們下課瘋跑著，如果是我追你，你便會在我的前方慢慢跑，或者乾脆停下來，等我追上來，你又加快速度，我的體力沒你好，也沒你跑的快。我有時追不上你，就假裝放棄了，坐在地上，你就會走到我身邊，我突然去抓你，你一溜煙的跑遠了，還在嘴邊上說：“我才不會上你的當呢”。然後你就笑著上樓，等我追上樓，你已經回到你的教室。但有時候我會抓到你，我就用胳膊去卡你脖子，你總會求饒的說：“別勒的太緊啊，我都要掛了”。我剛放開你，你就一下子跑了，然後回頭對著我得意的笑。有時候我們跑累了，坐在一起休息，你會看著我笑，我知道那是來自內心的笑，那時的我們不會去關注任何事，彷彿世界上只有我們兩個人，我們生活在對方的精神的世界裡。
後來過了很長時間，有一天我們打鬧之間，我打你，你罵我有神經病，該去醫院看看了，你對我說：“你真沒良心，你離家那些天，老師那天說下午你媽要來學校取你東西，叫我們別亂說話，我看見你的書桌很亂，怕你媽來了後看見這麼亂不好，就幫你整理，看見你的英語書，我就把我的書和你換了，怕以後見不到你了，留個紀念。後來上課時候，我想以後你要回來怕你跟不上，就幫你把老師的板報抄了下來，可你這樣沒心沒肺，哎，真傷心啊。”然後就裝生氣的樣子，我聽了以後，馬上安慰你說：“好了，我的好同桌別生氣了，是我不好，一會我請你吃東西。”你突然變的很開心：“哈哈，上當了，我就等這句話呢。”
讀書早晨的時光我大部分是在奶茶店裡度過的，那段時間我瘋狂的玩，不管怎麼忙也擠出時間去玩，你說你也要去玩，我們說好早晨6點在你家附近的一箇中學等你，儘管那時是初春，但這個小城的早晨還是很冷的，天剛剛亮，有少量的霧，你來的比我早，站在那裡等我，不知道你在等我的時候是什麼感覺，但對於我來說，每次看到你的身影在霧裡逐漸清晰，你站在我面前，額頭前面有縷頭髮還是溼的，我心裡暖暖的，由於我們都是剛剛起來，還是惺忪的狀態，所以你看起來很溫柔，我那時侯想到永遠，永遠的倚賴你，永遠的會愛你，可是多久才是永遠呢？
在奶茶店待一個小時，然後回學校上早自習，回來的路上有一個大坡，你總是騎著騎著就說累，我就從後面跳下來一路小跑。
記得那次你起來晚了，我以為你不來了，就自己騎著車子去玩了，回來的路上下雨了，到學校時我全身溼透了，自習時間就快到了，沒有時間回家換衣服，只能挺到中午，你突然出現在教室門口，“你小子真不夠意思，我只是晚起來10分鐘，你就走了啊。”我嘿嘿的笑著，你遞給我一瓶熱水，又把自己的衣服給我穿上，我穿著你的衣服爬在桌子上，手裡是你給我打的熱水。
中午吃完飯，你又出現在教室門口，塞給我一瓶礦泉水和藥，還說：“別感冒了”。有個女生看見後取笑說：“好幸福啊，我以後老公能這麼體貼就好了”。
這樣的日子總是讓人懷念的，在以後不讀書的時候，每次我走在空曠的路上，路邊兩排的燈發出暈暉的光，冬天的寒風呼呼的刮過我的耳邊，我摘掉羽絨服上面的帽子，感受著寒冷的空氣，望著前方，想起過往的那些事，它們和時間一樣匆匆的經過我的身邊，我抓不住它們，便憂傷起來。
有一段時間，我們喜歡在學校互相打鬧，有時甚至把對方的衣服撕壞了，每次被母親發現後都會問我在學校是不是被人欺負了，母親知道我老實，總怕我被欺負。我有時覺得我們好像真的心靈相通，在我18歲生日那天，不知道為什麼你要送我你塊石頭，是你去北京長城旅遊帶回來的。
那次打鬧中發現你的腿毛很濃，我第一次注意到這點，不知不覺的就臉紅了，你打趣的說：“怎麼，羨慕了啊，要不我給你一根做紀念啊。”我不示弱的說：“呸，你以為老子的就不長了啊，你的東西就那麼珍貴？能當金子花啊。”你站起來深深的吸了口氣，摟著我往教學樓裡走。
你時常會忘記帶書，所以會向我借，偶爾在我的書上寫一小段話和詩，直到現在我還保留著。
記憶中我們最珍貴的那個畫面是一個午後的日子，陽光沒有了中午的霸氣了，懶洋洋的照在人們的身上，學校通知開會，我們都集中在會議室的樓前，我去的晚一些，等我到樓前，你正和幾個男生在一起，看見我的時候，你就對我說：“過來啊！”眼神很溫柔的看著我，然後突然抓住我的雙肩，把你的頭靠在我的肩膀上，什麼話也不說，只是靜靜的靠著我，當時人很多，我感覺有點不好意思，怕別人看見，畢竟兩個男生這個樣子，讓人一眼就能看出來我們的關係，可你根本不去理會這些，後來乾脆把眼睛閉上了，我也大膽的摟住你的肩膀，你突然冒出一句話：“如果你的肩膀再寬一點多好啊。”我那時也陷入了深思，想我們能有怎樣的將來，我第一次這樣摟著你，看著被太陽光染成金黃色的小樹和滿地的被修剪整齊的小草，我嘆了口氣，輕輕的搖著你，不去理會別人的目光。我的記憶中有個很溫柔的男孩，一直溫暖著我的心。
記得和你吵架，每次都是你讓步，那次你和同學一起欺負我，那次我真的很生氣，幾天沒和你說話，你故意走在我面前我就是裝做看不見，最後你沒辦法了，在晚自習休息的時候和同學出去，回來的時候把一塊雪糕放在我桌上，回到自己的座位上拍拍我說：“還生氣呢？”我回過頭對你笑了笑，你嘿嘿的笑著說：“吃雪糕吧，特意給你買的。”
記得有次吵架我算了一下，長達一年我們都沒有說話，我也沒有想到會這麼久，你也沒有想到，後來你曾對我說：“我以為我們最多也就堅持一個禮拜，因為以前我們吵過好多回，都沒過多久，但那時過了一個禮拜，我們還沒和好，等過了兩個禮拜後，我想這會你徹底傷心了，我們再也不會有什麼故事了。”
有時候遇見你讓我有種衝動，想過去摟住你，對你說我是怎樣的想你，記得吵架後的一個月，中午在路上看見你一個人孤單的走過來，看見我你眼神也沒回避，那時我真的就走到你面前，你也停了下來，兩眼注視著我，我差點決我們和好吧，但我想到我們和好後還會一樣會吵架，我也不知道怎麼處理我們之間的感情，這樣會使我更痛苦，我沒有開口，只是深深的吸了口氣，低下頭，慢慢的走開，你好像也很傷心，站在那裡不肯走。那天天很藍很藍。
在我的記憶裡，你摟著我的肩膀走過了好多日子，在歲月的路上大踏步的走著，從來不覺得累。
我喜歡那種孤獨的味道，現在的我覺得自己是不快樂的，我的快樂已經被提前預支了，所以我變的安靜了，變的索然無味了，我想象在人間慢慢蒸發的樣子，我深深的感覺到對未來的恐懼，我覺得我的未來也是不快樂的，在剛剛過去的三年裡，我沒有快樂過，不是因為失去你，而是我自己選擇了寂寞。
不知道為什麼，我想寫我們之間快樂的事，可總是寫不出來那種感覺，好多次把寫出來的東西撕了，我寫不出來快樂的文字，只是寫苦澀的片語。也許從那時起，我的抑鬱症更重了，我承認我是個憂鬱的人，你在後來也曾經勸告我人有時候要想一些快樂的事。
一天你告訴我說 你要走了 要回去了。
你就這樣走了，丟下我 先走了。
沒有理由，也沒有牽強的任何接口。
我一個人開始陷入孤單。
最後，你知道你的哪句話感動了我，讓我跟隨你 走進了一個新的世界麼。
是這句：
靈魂本沒有性，只有別。
只要有愛，就可以在一起。
雖然現在不知道你在哪裡，但我在下雨的時候還是會想起你的那張溫馨臉笑起來有酒窩的你。
我也希望上面那些你曾經對我說過的話只能講給我一個人聽。
不能相守，似乎之前的一切都變得枉然，僅留的只有抓不住的回憶。
曾說要一輩子在一起。在離別面前，所有的誓言都變得蒼白而懦弱，沒有人會作出犧牲而堅守誓言，或許並不是為了自己而放棄承諾，而既然相知，便也不會互相勉強。
沒有希望便不會失望。
既然如此，為何當初還要信誓旦旦的許下承諾。難道只為了有一天看到它被自己親手毀掉麼。真正讓我難過的並不是離別，而是回憶往昔的美好時被今日的形單影隻刺痛的失落。
我像一隻孤單的木偶，麻木的被生活操控，說著無關痛癢的話。作著可有可無的表情，敷衍的面對人群。無盡的冷漠，只因沒有了你。
離別讓一切變得沒有意義，委屈沒有人可以哭訴，秘密沒有人可以分享。重新找個朋友，可以有個人相伴。卻毫無意義，表面上的關係，根本不會長久，也不值得深交。吵架時拿他和你做比較，也只是徒增傷感。
難過的在心裡吶喊，為什麼在身邊的人不是你。
兩個人默契到一定程度，會連對方想說什麼都很瞭解。以後還會找到這樣一個人嗎。我不相信。我寧願守著我的孤單寂寞，我害怕你會從我念念不忘的過程中溜走。我寧可永遠只能想你，也不會讓任何人取代你的位置。因為他們根本取代不了，你早已在我心中根深蒂固。就算我想忘也忘不掉。
從此以後，一個人吃飯，一個人聽歌，一個人看書。所有曾經的一起，都變成了獨自。所有笑的好開心的雙人大頭貼，都變成了我一個人傻傻的面對鏡頭髮呆。
現在幾年過去了，早已物是人非。那一年那一個夏天那一個夜晚。我們都懷著一個純真的心，沒有一點瑕疵的維護著這份超越友誼的情感。
這幾年間我一直在尋找你，試圖聯繫到你。可是都是徒勞。
——落雨苑
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