“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。” “別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？” “門口的大樹上……”
當年和女票去逛街10點送她回家，走到小區門口，我過去問保安：“大哥，現在還可以進去嗎？”保安撇了我女友一眼說：“可以，進去吧！”然後我轉頭對女友說：“怎麼辦，太晚了，進不去了，要不我們去開房吧！”女友好像不太相信，於是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安撇了我一眼說：“可以啊。”然後女友轉身對我說：“真的進不去啊，那我們還是走吧！”
放學回家，看到剛剛下班的媽媽正在辛勤地為我做菜，我竟鼻子一酸，於是開口道：“媽，醋好像放多了……”
和閨蜜去吃自助烤肉，閨蜜上去就吃了兩碟子的培根，一碟的雞翅，五個甜甜圈，然後一擦醉，把空碟子一收，很優雅的倒了杯咖啡，不一會她男朋友來了要給她烤雞翅，她嬌羞的說：哎呀，人家要保持身材了，吃點水果就可以了...聽到這我也是無語了！
女友不滿我天天玩擼啊擼，要我刪了遊戲。 於是我當著她的面把桌面快捷方式刪除了。 結果她大怒：你當我真的不懂電腦嗎？這樣根本沒有刪除！說著就奪過了鼠標。 我嚇尿了，這女的啥時候對電腦那麼懂了？ 這時只見她點擊回收站，選擇了清空。。 我瞬間又笑呵呵了。。。
晚上洗完澡在客廳吹頭髮，背景窗簾沒拉。 隱約間看見對面房間有一身體晃動了一下，我趕緊跑去拿望遠鏡。 悄悄趴在窗臺前望過去，只見他也架著一副望遠鏡望著我。
我對老媽說：“我準備節食減肥。” 老媽緊張地說：“不行，節食傷身體。” 我心裡頓時暖暖的，說：“我會注意的。” 老媽依舊搖頭：“不行，你現在胖點別人以為是你吃得多，萬一你節食還胖，別人會說是遺傳的！”
爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：“爸，100元不夠花。” 爸爸：“不夠花是吧，沒關係，我有辦法。” 他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：“這下夠花了吧？”
畢業這麼多年了，昨天在嬉戲谷聚會我才發現，我是我們班最重要的人，同學們都渴望見到我。 班長首先大呼：“老王那個混蛋來了沒，當年借了我800塊，現在還沒還呢！” 班花也想我：“我也找他呢，當年他騙我說自己是富二代，用我飯卡的錢都沒給我！” 學習委員也著急：“這個混蛋，當年經常把我的作業本改成自己的名字，真無恥”
剛入職，我部門老大就問我會不會玩遊戲，我說會，結果當天下午我們部門就組團去開黑了打內戰，憑著大學四年練就的技術，我把對面幾個部門主管殺的都開始懷疑人生了，結束後我一直沉浸在自己完美的操作中。 但就在剛才，人事給我打電話說，我因為早上進公司是左腳先進門而被離職了…
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