我常常询问家长，孩子几岁听得懂道理？
孩子上幼小的阶段，通过感官探索认识这个世界，父母常常对着孩子战教，或者带着情绪对孩子说话，孩子的感官便无法完整发展。
比如一个二年级的孩子，老师教孩子写作文时，并未让孩子透过程序，引导孩子感受风的和畅，感受阳光的美丽，甚至并未开启孩子的觉知意识，便让孩子运用概念，使用成语“风和日丽”。我常见一个孩子，从二年级开始写风和日丽，却感觉不到文章中有体验性，一直写到中学了，仍然一提笔就写“风和日丽”，成为一种反射动作。
孩子美好的感官未被发展，便被概念先绑架了。
另外，被父母的道理、训斥、压制的情况下，孩子的情绪室闷在心中，而衍生出不专注，同时也累积大量的伤痛。我在大量的个案中发现，只要注重情感的互动，孩子就有健康的转变。情感表达的方式，来自童年接受的教育，当孩子感受到委屈、难过、挫折、生气的情绪，父母并未容许孩子纤解，只是让孩子转移注意力，或者以打骂、羞辱、恐吓、瞒骗的方式，杜绝孩子表达，孩子的内在便会理藏伤痛。
这些对待孩子情感的方式，已经成为一种习惯，甚至成为整个国家、民族、人类的常态。人们将此种应对方式，视为理所当然，谈论教育现象也未重部。而是很肤成的、表象的、概念化的讲述这些问题，如此将很难推动整体教育的进步。
比如阿明就深为这种问题所困，却毫无觉察，也就毫无准确的方法应对了。
阿明经常向我抱怨儿子的脾气不好，动不动就发火，问我该如何是好。
孩子的情绪问题，与家庭教育密切相关。若要让孩子拥有较好的情绪管理能力，情绪稳定而非浮躁不安，大人就要懂得善待孩子的情绪，允许孩子拥有情绪，而非讨好、顺应或压制孩子的意志。
大人首先需觉知自己的情绪，并且懂得梳理自己的情绪，才能引导孩子的情绪逐渐成熟。
我跟阿明探讨，是不是他们太宠孩子呢?阿明挥一挥手果断地否认：“我和老婆从来不宠小孩。”
宠孩子的意思，就是一味顺从孩子的意志。当孩子日渐成长，遇到渴望的事或物，父母又无法满足期待，孩子情绪反应会很大。
我经常看见父母惯着孩子，父母总是说：“没办法呀！”
若是父母一味宠孩子，那便是“爱之适足以害之”，苦果只好让父母承担。
去年秋天的一个午后，断断续续的哭声随着秋风从巷子里传来：“我不要…….我不要！我要哭了……我要哭！.….
孩子哭哭闹闹相当常见，我感到好奇的是，孩子想哭就哭吧，为何声晰力竭地宣告：“我要哭”呢？仿佛用哭泣来绑架大人。
我探头朝楼下看，看见邻居老奶奶蹲着身子，像个仆人一般哄孩子：“好了！好了！宝贝。别哭、别哭！奶奶明天买给你好不好………
岂不知，父母希望孩子不要哭，以条件换取他的情绪，孩子易学得以情绪要扶父母。比如餐厅的服务员拿糖果给哭闹的孩子，要他们安静不哭闹，往往能暂时安抚孩子的情绪。若是父母也如法炮制，用糖哄孩子不要哭闹。那么当孩子想要吃糖而要不到糖吃的时候，孩子显然会以激烈的情绪回馈。
阿明否认宠孩子。
嗨子的情绪管理不佳，反应激烈，或者呈现极端反应，除了孩子受宠以父母的牌气可能也不好。
阿阴又挥挥手说：“我们夫妻的牌气好得很！不会乱发脾气。”
我想，那么孩子会为了什么事情而发脾气呢？我让阿明举个例子给我听。
园明一边摇头一边叹息，他说儿子动不动就发牌气，已成了家常便饭，例子不胜枚举。他说起了前天晚上的状况：五年级的儿子方方蹲在客厅玩小汽车，阿明提醒儿子等一下要去写作业。
方方当时还很乖巧地答应了。半小时过去了，阿明再次回到客厅，看见方方还在玩玩具，便手叉着腰对
儿子说：“都几点了?还不去写作业！只知道在那里玩！”
方方的情绪瞬间爆发了，激动地站起来，对着阿明吼：“你真烦人！每次都这样！”
方方将玩具甩在一旁，生气地踩着楼梯，回到房间狠狠将门甩上。
阿明重新说起这件事，情绪非常激动：“你看看这孩子的脾气，怎么会这么坏呢！”
我听出引发方方生气的关键，方方本来在玩游戏，被阿明指责的语气激怒了情绪。
我问阿明：“是你先生气的吧！”
同明说：“没有吧？我没有生气呀！”
“你一点儿都没生气吗？”
“对呀！我没有生气！”
当我静静地看着阿明，阿明才缓缓地说：“当时我真是被他气死了！”
方方的坏牌气，怎么来的呢?
当阿明手又着腰对方方说“都几点了，还在那里玩?”这句话时，已经带着惯怒的情绪。阿明以愤怒的语气压制方方，方方只是以更愤怒的表达回应了而已！这是方方从父亲身上学习的方法。
很多父母跟阿明一样，生了气而不自知。可是有的家长在明白自己的情绪后，沮丧地对我坦言，他们改不掉自己发火的习惯。若是大人改不掉，那这个问题就很难解了，因为孩子也很难改变，那首先改变呢?我的答案：当然是父母要先改变。
身为父亲的阿明，从小所受的教养就是“不应该生气”，如今却而生到吧
经生气而不自知。当阿明以生气的态度和孩子互动，孩子又怎么会用健康的态度来回应呢?
大人除了无法觉知情绪之外，也常常压抑孩子的情绪，造成了孩子浮燥的内在。
比如孩子生气了，跟孩子说：“不准生气！
孩子难过地哭了，跟孩子说：“好了！别哭了！”“不要再难过了。
最典型的就是当孩子害怕、紧张时，父母常常用安慰的方式来回应。
当孩子告诉父母：“明天要去演讲，我觉得好害怕！”
我常常听见父母跟孩子说：“你不要害怕。把台下的人当西瓜。
当孩子紧张了，人们常跟孩子说：“你不要紧张！真的不要紧张。
当孩子有压力了，父母最常安慰孩子：“你真的不要有压力！
我也常常听见父母或老师鼓励孩子：“你一定没问题的！
试问这样的方式，有助于孩子解决问题吗？还是让孩子衍生更多复杂的情
堵呢?因为孩子一旦做不到，便可能对自己生气，情绪堆积在内心无法排解。
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