我常常詢問家長，孩子幾歲聽得懂道理？
孩子上幼小的階段，通過感官探索認識這個世界，父母常常對著孩子戰教，或者帶著情緒對孩子說話，孩子的感官便無法完整發展。
比如一個二年級的孩子，老師教孩子寫作文時，並未讓孩子透過程序，引導孩子感受風的和暢，感受陽光的美麗，甚至並未開啟孩子的覺知意識，便讓孩子運用概念，使用成語“風和日麗”。我常見一個孩子，從二年級開始寫風和日麗，卻感覺不到文章中有體驗性，一直寫到中學了，仍然一提筆就寫“風和日麗”，成為一種反射動作。
孩子美好的感官未被髮展，便被概念先綁架了。
另外，被父母的道理、訓斥、壓制的情況下，孩子的情緒室悶在心中，而衍生出不專注，同時也累積大量的傷痛。我在大量的個案中發現，只要注重情感的互動，孩子就有健康的轉變。情感表達的方式，來自童年接受的教育，當孩子感受到委屈、難過、挫折、生氣的情緒，父母並未容許孩子纖解，只是讓孩子轉移注意力，或者以打罵、羞辱、恐嚇、瞞騙的方式，杜絕孩子表達，孩子的內在便會理藏傷痛。
這些對待孩子情感的方式，已經成為一種習慣，甚至成為整個國家、民族、人類的常態。人們將此種應對方式，視為理所當然，談論教育現象也未重部。而是很膚成的、表象的、概念化的講述這些問題，如此將很難推動整體教育的進步。
比如阿明就深為這種問題所困，卻毫無覺察，也就毫無準確的方法應對了。
阿明經常向我抱怨兒子的脾氣不好，動不動就發火，問我該如何是好。
孩子的情緒問題，與家庭教育密切相關。若要讓孩子擁有較好的情緒管理能力，情緒穩定而非浮躁不安，大人就要懂得善待孩子的情緒，允許孩子擁有情緒，而非討好、順應或壓制孩子的意志。
大人首先需覺知自己的情緒，並且懂得梳理自己的情緒，才能引導孩子的情緒逐漸成熟。
我跟阿明探討，是不是他們太寵孩子呢?阿明揮一揮手果斷地否認：“我和老婆從來不寵小孩。”
寵孩子的意思，就是一味順從孩子的意志。當孩子日漸成長，遇到渴望的事或物，父母又無法滿足期待，孩子情緒反應會很大。
我經常看見父母慣著孩子，父母總是說：“沒辦法呀！”
若是父母一味寵孩子，那便是“愛之適足以害之”，苦果只好讓父母承擔。
去年秋天的一個午後，斷斷續續的哭聲隨著秋風從巷子裡傳來：“我不要…….我不要！我要哭了……我要哭！.….
孩子哭哭鬧鬧相當常見，我感到好奇的是，孩子想哭就哭吧，為何聲晰力竭地宣告：“我要哭”呢？彷彿用哭泣來綁架大人。
我探頭朝樓下看，看見鄰居老奶奶蹲著身子，像個僕人一般哄孩子：“好了！好了！寶貝。別哭、別哭！奶奶明天買給你好不好………
豈不知，父母希望孩子不要哭，以條件換取他的情緒，孩子易學得以情緒要扶父母。比如餐廳的服務員拿糖果給哭鬧的孩子，要他們安靜不哭鬧，往往能暫時安撫孩子的情緒。若是父母也如法炮製，用糖哄孩子不要哭鬧。那麼當孩子想要吃糖而要不到糖吃的時候，孩子顯然會以激烈的情緒回饋。
阿明否認寵孩子。
嗨子的情緒管理不佳，反應激烈，或者呈現極端反應，除了孩子受寵以父母的牌氣可能也不好。
阿陰又揮揮手說：“我們夫妻的牌氣好得很！不會亂髮脾氣。”
我想，那麼孩子會為了什麼事情而發脾氣呢？我讓阿明舉個例子給我聽。
園明一邊搖頭一邊嘆息，他說兒子動不動就發牌氣，已成了家常便飯，例子不勝枚舉。他說起了前天晚上的狀況：五年級的兒子方方蹲在客廳玩小汽車，阿明提醒兒子等一下要去寫作業。
方方當時還很乖巧地答應了。半小時過去了，阿明再次回到客廳，看見方方還在玩玩具，便手叉著腰對
兒子說：“都幾點了?還不去寫作業！只知道在那裡玩！”
方方的情緒瞬間爆發了，激動地站起來，對著阿明吼：“你真煩人！每次都這樣！”
方方將玩具甩在一旁，生氣地踩著樓梯，回到房間狠狠將門甩上。
阿明重新說起這件事，情緒非常激動：“你看看這孩子的脾氣，怎麼會這麼壞呢！”
我聽出引發方方生氣的關鍵，方方本來在玩遊戲，被阿明指責的語氣激怒了情緒。
我問阿明：“是你先生氣的吧！”
同明說：“沒有吧？我沒有生氣呀！”
“你一點兒都沒生氣嗎？”
“對呀！我沒有生氣！”
當我靜靜地看著阿明，阿明才緩緩地說：“當時我真是被他氣死了！”
方方的壞牌氣，怎麼來的呢?
當阿明手又著腰對方方說“都幾點了，還在那裡玩?”這句話時，已經帶著慣怒的情緒。阿明以憤怒的語氣壓制方方，方方只是以更憤怒的表達回應了而已！這是方方從父親身上學習的方法。
很多父母跟阿明一樣，生了氣而不自知。可是有的家長在明白自己的情緒後，沮喪地對我坦言，他們改不掉自己發火的習慣。若是大人改不掉，那這個問題就很難解了，因為孩子也很難改變，那首先改變呢?我的答案：當然是父母要先改變。
身為父親的阿明，從小所受的教養就是“不應該生氣”，如今卻而生到吧
經生氣而不自知。當阿明以生氣的態度和孩子互動，孩子又怎麼會用健康的態度來回應呢?
大人除了無法覺知情緒之外，也常常壓抑孩子的情緒，造成了孩子浮燥的內在。
比如孩子生氣了，跟孩子說：“不準生氣！
孩子難過地哭了，跟孩子說：“好了！別哭了！”“不要再難過了。
最典型的就是當孩子害怕、緊張時，父母常常用安慰的方式來回應。
當孩子告訴父母：“明天要去演講，我覺得好害怕！”
我常常聽見父母跟孩子說：“你不要害怕。把臺下的人當西瓜。
當孩子緊張了，人們常跟孩子說：“你不要緊張！真的不要緊張。
當孩子有壓力了，父母最常安慰孩子：“你真的不要有壓力！
我也常常聽見父母或老師鼓勵孩子：“你一定沒問題的！
試問這樣的方式，有助於孩子解決問題嗎？還是讓孩子衍生更多複雜的情
堵呢?因為孩子一旦做不到，便可能對自己生氣，情緒堆積在內心無法排解。
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