有个女性朋友婚姻出了问题，走到了离婚的边缘。
单看两个人的婚姻现状，肯定是男方的问题多，就是我们经常批判的玩游戏玩到昏天暗地，对老婆不管不问的那种，还好没孩子，不然丧偶式带娃是妥妥的。
但是聊得久了，我发现更想结束这段关系的其实不是女方，而是男方。女方虽然很痛苦，但是她是占据主导权的那一方，控制着家里的财政经济一切大权。
世俗眼里，这简直是百分百满分的贤妻，非常有上进心，拼命工作，业余时间还要拉上老公去读MBA进修，把一切规划得井井有条。
可是偏偏老公不领情，他享受两点一线的生活，下了班一头扎进屋里打游戏，不上厕所不吃饭都没问题。
提离婚的时候他对她说：你这么强，也不需要我，你一个人就能过得挺好。
我注意到一个现象：每个沉迷游戏无法自拔的老公背后，都有个控制欲极强的妻子，就好像高压家庭下特别容易出叛逆少年一样。你越想掌控对方，把他变成你想要成为的样子，你就越什么也抓不住。
没错，沉迷游戏不顾家的男人神憎鬼厌，找了这类老公，你会宁愿他出去搞外遇，省得天天在你眼皮底下碍眼，跟他过还不如跟块叉烧过。但是一个精明能干又强势的妻子，杀伤力也是蛮大的。
这些年，我从妻子们嘴里听过最多的一句抱怨就是另一半“不求上进”。别人家老公身家几个亿了，自己老公还在打一份月入万元的工。
比望子成龙更可怕的是望夫成龙，恨不能拿起一条小皮鞭，每天跟在老公屁股后面抽抽抽。把自己的价值观，强行绑架到对方身上。
曾经就有个朋友跟我说：我老公竟然穿着凉鞋和短裤去上班，你能想象吗？！太不尊重这份工作了！
我瑟瑟发抖：不能，不能。
因为我曾经是穿着人字拖去上班的。
家本来应该是让人卸下疲惫和防御的地方，可是偏偏老婆比老板还严格，回家比上班更紧张。
夫妻之间也是有一条界限的，两个人相处，一定会互相影响，但是这种影响必须是潜移默化的，润物细无声，而不是一方强势地进入另一方的地盘，告诉他这也不行那也不行。
你非要改造他，擅自安排规划他的人生，不止是否定了他这个人，还顺便否定了他父母头二十年的教育成果，这真的比登天还难。有个哥们跟我说，我最讨厌人家跟我谈人生规划，我连明天吃饭还不知道去哪呢。
可能你会说，这样怎么能做成大事呢？的确不能，但人家也没想过做什么大事啊。你追求上进，不断进取，这很好，但是他想要轻轻松松过完一生，也并没有什么不对。只能说，你们不适合。
从一开始，就要选个跟自己对路子的人。比如潘石屹找了张欣，奶茶妹妹嫁给刘强东，野心匹配野心。
“不求上进”的人婚姻都不幸福吗？当然不是，我认识个玩心很重的男生，最后就找了个比他还爱玩的女孩，两个人也不要孩子也不存钱，生活主题就是吃喝玩乐，自得其乐。
老笨也算是个“不求上进”的男人，单位工作十年了，也没走向领导岗位，不过还好他找了个同样“不求上进”的老婆——我。所以我觉得现在的状态特别好啊，他下班就回来洗菜做饭，有大把时间带孩子出去玩，好过天天出去加班。
上进或者不上进，本身都不是错，错在有没有找到那个合拍的人。你今天婚姻的不幸福，其实是在给当年的选择错误买单。
如果你是个特别上进的女青年，就千万不要找一个佛系的男子，你看他天天打游戏难受，他看你天天打鸡血更难受。
这样的两个人凑到一起，大道理都会讲，比如要互相尊重，互相理解啦，但其实操作起来挺难的，就好像水和火没法熔到一起。
我曾劝一个天天埋怨老公不顾家的朋友说，你也别操那么多心不就完了吗。他整天玩，难道你就没自己私人时间吗？她说那怎么可能，我就是天生操心劳碌命。你劝她离婚吧，她不舍也不敢。
所以还能怎么办？还不是继续抱怨，继续埋头苦干。无解。时间长了，两个人都活在痛苦里。
我劝这类女性，别再把时间浪费在改造另一半上，你是他老婆，不是他妈，长此以往，吃力不讨好，受委屈的还是你自己。
改造他没有，改造你自己或许还有点用。你老公可能这辈子都牛逼不起来了，但是如果你朝着鞭策他的方向鞭策你自己，还是有机会的。
喜欢嫌老公不求上进的妻子，要么是收入比老公还低一点的，要么是刚好高一点的。但是真正比老公高出几倍甚至更多的女性，反而没这个困扰——她们自己都快忙抽了，没工夫鞭策老公上不上进。
她们的婚姻结局不外乎这几种：
1，老公有了危机感，为了追上老婆步伐，自己主动追求上进了，这就是我之前说的潜移默化的影响。
2，夫妻感情好，你有没有钱，上不上进都无所谓，反正我有钱就行了。我只要爱你，就能无条件接受你。别人觉得配不配根本不重要，鞋合不合适只有自己的脚知道。
3，离婚。你还是你，我已经不是那个我。财富是女人婚姻里最大的底气。
无论哪一条，主动权都在自己手里，好过天天跟老公的上进心较劲。
我最心疼女人在不合适的婚姻里把自己逼成怨妇，望谁成龙都不如望自己最靠谱。
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