有個女性朋友婚姻出了問題，走到了離婚的邊緣。
單看兩個人的婚姻現狀，肯定是男方的問題多，就是我們經常批判的玩遊戲玩到昏天暗地，對老婆不管不問的那種，還好沒孩子，不然喪偶式帶娃是妥妥的。
但是聊得久了，我發現更想結束這段關係的其實不是女方，而是男方。女方雖然很痛苦，但是她是佔據主導權的那一方，控制著家裡的財政經濟一切大權。
世俗眼裡，這簡直是百分百滿分的賢妻，非常有上進心，拼命工作，業餘時間還要拉上老公去讀MBA進修，把一切規劃得井井有條。
可是偏偏老公不領情，他享受兩點一線的生活，下了班一頭扎進屋裡打遊戲，不上廁所不吃飯都沒問題。
提離婚的時候他對她說：你這麼強，也不需要我，你一個人就能過得挺好。
我注意到一個現象：每個沉迷遊戲無法自拔的老公背後，都有個控制慾極強的妻子，就好像高壓家庭下特別容易出叛逆少年一樣。你越想掌控對方，把他變成你想要成為的樣子，你就越什麼也抓不住。
沒錯，沉迷遊戲不顧家的男人神憎鬼厭，找了這類老公，你會寧願他出去搞外遇，省得天天在你眼皮底下礙眼，跟他過還不如跟塊叉燒過。但是一個精明能幹又強勢的妻子，殺傷力也是蠻大的。
這些年，我從妻子們嘴裡聽過最多的一句抱怨就是另一半“不求上進”。別人家老公身家幾個億了，自己老公還在打一份月入萬元的工。
比望子成龍更可怕的是望夫成龍，恨不能拿起一條小皮鞭，每天跟在老公屁股後面抽抽抽。把自己的價值觀，強行綁架到對方身上。
曾經就有個朋友跟我說：我老公竟然穿著涼鞋和短褲去上班，你能想象嗎？！太不尊重這份工作了！
我瑟瑟發抖：不能，不能。
因為我曾經是穿著人字拖去上班的。
家本來應該是讓人卸下疲憊和防禦的地方，可是偏偏老婆比老闆還嚴格，回家比上班更緊張。
夫妻之間也是有一條界限的，兩個人相處，一定會互相影響，但是這種影響必須是潛移默化的，潤物細無聲，而不是一方強勢地進入另一方的地盤，告訴他這也不行那也不行。
你非要改造他，擅自安排規劃他的人生，不止是否定了他這個人，還順便否定了他父母頭二十年的教育成果，這真的比登天還難。有個哥們跟我說，我最討厭人家跟我談人生規劃，我連明天吃飯還不知道去哪呢。
可能你會說，這樣怎麼能做成大事呢？的確不能，但人家也沒想過做什麼大事啊。你追求上進，不斷進取，這很好，但是他想要輕輕鬆鬆過完一生，也並沒有什麼不對。只能說，你們不適合。
從一開始，就要選個跟自己對路子的人。比如潘石屹找了張欣，奶茶妹妹嫁給劉強東，野心匹配野心。
“不求上進”的人婚姻都不幸福嗎？當然不是，我認識個玩心很重的男生，最後就找了個比他還愛玩的女孩，兩個人也不要孩子也不存錢，生活主題就是吃喝玩樂，自得其樂。
老笨也算是個“不求上進”的男人，單位工作十年了，也沒走向領導崗位，不過還好他找了個同樣“不求上進”的老婆——我。所以我覺得現在的狀態特別好啊，他下班就回來洗菜做飯，有大把時間帶孩子出去玩，好過天天出去加班。
上進或者不上進，本身都不是錯，錯在有沒有找到那個合拍的人。你今天婚姻的不幸福，其實是在給當年的選擇錯誤買單。
如果你是個特別上進的女青年，就千萬不要找一個佛系的男子，你看他天天打遊戲難受，他看你天天打雞血更難受。
這樣的兩個人湊到一起，大道理都會講，比如要互相尊重，互相理解啦，但其實操作起來挺難的，就好像水和火沒法熔到一起。
我曾勸一個天天埋怨老公不顧家的朋友說，你也別操那麼多心不就完了嗎。他整天玩，難道你就沒自己私人時間嗎？她說那怎麼可能，我就是天生操心勞碌命。你勸她離婚吧，她不捨也不敢。
所以還能怎麼辦？還不是繼續抱怨，繼續埋頭苦幹。無解。時間長了，兩個人都活在痛苦裡。
我勸這類女性，別再把時間浪費在改造另一半上，你是他老婆，不是他媽，長此以往，吃力不討好，受委屈的還是你自己。
改造他沒有，改造你自己或許還有點用。你老公可能這輩子都牛逼不起來了，但是如果你朝著鞭策他的方向鞭策你自己，還是有機會的。
喜歡嫌老公不求上進的妻子，要麼是收入比老公還低一點的，要麼是剛好高一點的。但是真正比老公高出幾倍甚至更多的女性，反而沒這個困擾——她們自己都快忙抽了，沒工夫鞭策老公上不上進。
她們的婚姻結局不外乎這幾種：
1，老公有了危機感，為了追上老婆步伐，自己主動追求上進了，這就是我之前說的潛移默化的影響。
2，夫妻感情好，你有沒有錢，上不上進都無所謂，反正我有錢就行了。我只要愛你，就能無條件接受你。別人覺得配不配根本不重要，鞋合不合適只有自己的腳知道。
3，離婚。你還是你，我已經不是那個我。財富是女人婚姻裡最大的底氣。
無論哪一條，主動權都在自己手裡，好過天天跟老公的上進心較勁。
我最心疼女人在不合適的婚姻裡把自己逼成怨婦，望誰成龍都不如望自己最靠譜。
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