笑一笑十年少:我:現在離婚率這麼高怎麼才能解決呢?
只見哥們兒狠狠地抽了口煙緩緩說到:離婚後房子歸國家!
笑一笑十年少:公司來了幾個打暑假工學生。想當年，我也是考後去打暑假工。就和臨近的一個女生說:看到你現在，我彷彿看到了當年的我。她:你當年是女的?我。。。
笑一笑十年少:一個建築公司想招聘一名有多年經驗的員工！老王前去應聘對面試官說道：“說到經驗，我可是一名沙場老將呢！”面試官：“我，真的！那你能說具體點嗎？”老王：“這麼多年以來，我一直在工地裡負責篩沙子啊！”
笑一笑十年少:前天，老公去打麻將。我很生氣，每隔半小時，就給他打一次電話，撒嬌讓他回家，一直到12點，他才回家……昨天，老公又去打麻將。我沒打電話，正想新辦法，他卻10點就回來了：媳婦，你咋不給我打電話啦？沒你電話，我心神不寧的……
笑一笑十年少:患者：“大夫請問減肥有何良方？” 大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。” 患者：“何時這樣鍛鍊？” 大夫：“有人請客的時候”
笑一笑十年少:帶四歲的小外甥逛超市，偶遇前男友和他現女友。他笑著介紹道: 這是我女友認識下吧。我有那麼點小尷尬，正準備微笑面對。突然小外甥大聲說道 :我小姨懷孕都快三個月了！我……
笑一笑十年少:有一次發燒了，39度多，本來是打算到小診所去拿些退燒的藥的。但是家裡二貨老婆說自己有一招包退燒的。叫我只要躺在床上就好。然後我就躺床上了，只見她拿出一條姨媽巾沾了點水，啪的就貼我額頭上了。。。。只是那畫面太美了，好擔心有人串門啊！搞得我發燒愈加嚴重了。總之對於那種退燒方式我只想說:“老婆，我要去診所！”
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