笑一笑十年少:我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!
笑一笑十年少:公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的?我。。。
笑一笑十年少:一个建筑公司想招聘一名有多年经验的员工！老王前去应聘对面试官说道：“说到经验，我可是一名沙场老将呢！”面试官：“我，真的！那你能说具体点吗？”老王：“这么多年以来，我一直在工地里负责筛沙子啊！”
笑一笑十年少:前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……
笑一笑十年少:患者：“大夫请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候”
笑一笑十年少:带四岁的小外甥逛超市，偶遇前男友和他现女友。他笑着介绍道: 这是我女友认识下吧。我有那么点小尴尬，正准备微笑面对。突然小外甥大声说道 :我小姨怀孕都快三个月了！我……
笑一笑十年少:有一次发烧了，39度多，本来是打算到小诊所去拿些退烧的药的。但是家里二货老婆说自己有一招包退烧的。叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只见她拿出一条姨妈巾沾了点水，啪的就贴我额头上了。。。。只是那画面太美了，好担心有人串门啊！搞得我发烧愈加严重了。总之对于那种退烧方式我只想说:“老婆，我要去诊所！”
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