中科booklong

每家都會養孩子。有的家孩子一路順暢，家長沒費多大勁就把孩子養大且有出息。而還有一些孩子，總是不斷出狀況，把父母折騰的夠嗆。於是有個說法，說前面那種孩子這輩子是來報恩的，而後面這種孩子是來討債的。你認同這種說法嗎？你家孩子是哪種的呢？你是哪種的孩子呢？

這樣的表達，把教育問題的責任都推給了孩子，孩子出現很多狀況，就是因為孩子是來討債的，跟自己無關，似乎自己已經做得很好了，但禁不住孩子是來討債的，不管自己做得多好，孩子也還是狀況百出，看，責任在誰？在孩子嘛，跟自己無關，跟父母無關，責任推得乾乾淨淨，何等輕鬆，也不用面對自己的問題，不用改變自己，何等輕鬆。其實即使這個討債的說法是正確的，那還不如因為上輩子自己對孩子做了很多壞事，人家才來討債？冤有頭，債有主，說起來責任其實還是在自己啊，只不過可以把責任推給前世的自己，現世的自己好像毫無辦法，只能乖乖還債，現在的自己還是沒有責任，要怪還是怪前世的自己了。

別人家的孩子是來報恩的說法，其實是無視了別人父母做得好的地方，看起來好像什麼都沒做，就是孩子來報恩，其實人家做了很多，只是自己不知道，沒看見，人家也不會天天誇自己而已，從來沒有隨隨便便的成功，有些父母似乎是什麼都沒做，但是情緒很穩定，很愉悅，跟孩子的依戀關係很安全，沒有那麼多的指責和負面情緒，看起來是平平淡淡，似乎什麼都沒做，其實做到這些就很不容易的。有人說，快樂其實很簡單，但人做到簡單卻很難的，看起來很簡單的情緒穩定，就已經考倒很多父母了，道理都懂，但是做到位的，還真的是不容易的。確實很多做得好的父母，安全型的父母，自己也不知道自己做好了什麼，孩子就是比較有出息，情緒穩定愉悅，幸福生活，其實是不自覺做對了很多事情，看起來簡單但不容易做到的事情，然後才得到了一個好的教育結果，有一個比較有出息的孩子。

說把父母折騰夠嗆的，其實是忽略了父母本身的問題，自己沒有意識到自己的問題，會覺得都是孩子的錯，自己很生氣，很暴躁等等不好，都是因為孩子的錯，孩子的問題，跟自己無關，其實是不想面對自己的問題，不想去改變自己的問題，只是想把責任推給孩子。從心理上來看，親子教育的問題不僅僅是道理的教育，還有親子關係的影響，大致分為安全型和不安全型兩大類型，安全型的父母情緒穩定愉悅，耐心專注，擅於溝通交流，所以孩子也會學習這些好的性格情緒特點，也比較容易耐心專心學習，容易取得好的成績，也就是比較出息；不安全型的父母，情緒不穩定或者比較疏遠，孩子比較多焦慮或者情感淡漠，這負面情緒也對學習影響很大，甚至牴觸學習，所以學習成績往往比較差，發生各種狀況比較多，總是大家一起煩惱和痛苦。父母如果有意識到自己的情緒問題，親子關係中自己的問題，願意思考和改變自己的行為和情緒，也可以轉變為安全型的父母，孩子也可以慢慢調整好自己的情緒，改善學習和生活狀況。

李建中心理諮詢

民間確實流傳孩子是來報恩，還是來討債的說法。但是，

如果有父母把這種報恩、討債的說法當真了，那隻能說明這種父母是比較愚昧的。

很多父母不明白為什麼有些孩子比較好教育、成長過程中也不讓父母操很多心；為什麼有些孩子從小到大就總是在出狀況，讓父母操不完心。

造成孩子差別的不是報恩、討債，而是以下幾點原因：

1、孩子的性格和氣質有差別。

每個孩子從出生那一天開始，就帶著自己獨特的天性。

有些孩子從生下來就活潑好動，好像永遠靜不下來；

而有些孩子生下來就是比較安靜的性格，更願意安靜地玩耍，或者獨處。

那些愛動愛鬧的孩子，肯定會讓父母更操心；而安靜的孩子，肯定就會讓父母更省心。

2、孩子的身體狀況有差別。

有些孩子生下來就帶有家族的一些遺傳病，或者身體不健康，那麼，他們的身體狀態就一直處於不太好的狀態。孩子是不會作假的。當他們身體不舒服的時候，肯定會煩躁、會哭鬧。

身體狀況不好的孩子，父母自然要更操心。

3、後天的教育有差別。

有些孩子生下來就是一家人的寶貝疙瘩，那真的是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了。哪怕孩子做錯了事，父母也捨不得教育教訓他。

這類缺乏教育的孩子長大以後，肯定就是不服管的，肯定就是要惹事的，父母也是要操碎心的。

而有些孩子生下來也是一家的寶貝，但是，父母卻是明白人，知道該教育的時候就得教育，犯了錯也不能一味的寵著、哄著。那這類孩子長大了，肯定就是懂事的，父母自然就不用操心了。

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柳柳很忙

兒子2011年5月生的，剛上小學一年級，人生最美好的開始，可惜，他卻沒有大多數人那麼幸運。孩子出生後，感覺比大多數人能哭，哭起來不停。做為新手父母，不知道孩子為什麼哭，只能根據老人經驗檢查是不是餓了，是不是尿了，直到有一天給孩子洗澡時發時腹股溝上鼓起一大包才知道孩子病了，得了疝氣。從此不敢給孩子哭，孩子一哭就得哄啊搖啊，扮鬼臉，伸舌頭，直到孩子不哭了。一歲時聯繫兒童醫院做了疝氣手術，心才完全放下。雖說過去了近六年了，但孩子手術情景仍歷歷在目，孩子剛從麻醉中醒來，想吃東西，但醫生不給吃，旁邊病床的手骨折的小朋友很機靈，送給孩子一個棒棒糖。兒子拿著棒棒糖，努力在含，因麻醉沒過手無力，邊吃手邊抖，讓人覺得又可憐又可愛。就這樣，孩子走進了家庭，慢慢長大，會在操場上跑來跑去，會拿根棍子東捅捅西捅捅，看電視時還會爬到我脖子上騎著。

特別記得孩子三歲了，到上幼兒園的年紀了，他媽送他上幼兒園。回來跟我講，一大群娃娃在教室裡哭啊，老師好容易哄不哭，一個小朋友哭了，其他小孩也跟著哭。送去上學都是哭著進教室……直到一個星期後中秋節，老師每個小朋友發了一個明餅，走出教室兒子煊耀著月餅，滿是高興，才喜歡上了幼兒園。

轉眼又是三年，參加了兒子的幼兒園畢業典禮。兒子在幼兒園學到了不少，跟小朋友會說普通話，雖然一些字還讀音不清。交到了不少朋友，一些朋友又一起上了金龍小學，分在了一年級四班。以後的經歷就是痛並快樂了，每天中午，晚上教孩子做作業，會教得心臟病發，後悔怎麼生了個這麼笨的孩子。但看著孩子每天的變化，會讀拼音，會看廣告標牌，心裡其實是高興滿足的。星期六我們會帶孩子到處走走，到朋友家找娃娃玩伴，星期天送孩子學學葫蘆絲。

孩子學習不算好，也不算差，雖然教作業時會覺得孩子太笨了，學了一學期葫蘆絲也吹不出個調，但孩子帶給我們的歡樂我們也十分滿足。孩子成績不好就不好吧，以後上不了大學，上個技校學個技能也行，只要他快快樂樂成長就行了。誰知這也成了一個奢望。

臨近一年級上學期期未。一天他媽媽去接他放學回家。出了學校孩子就說肚子疼，在肋骨下方。回家他媽媽就帶他看了小區外的診所，輸了液。輸液時他還指給我看說旁邊那個輸液的小孩是他們班的體育委員。晚上睡下後孩子開始發燒，吃了藥也不管用，還是喊肚子疼。我們擔心是腸梗或其它病，看了急診做了血相分析，沒看出什麼毛病。第二天他媽媽帶他去做了彩超，做完就打電話給我，聲音裡就帶著幾分焦急了，說彩超醫生看到孩子疼的部位時嘆了一聲，然後說孩子胸腔有積液，讓趕快帶孩子做一個胸透。兩口子不敢耽誤，趕快帶到平安醫院掛了急診做了胸片。照胸片孩子也很乘，醫生讓怎麼做就怎麼做。看到胸片醫生也一聲嘆息，報告上寫的胸部有實質團腫塊，肺受壓。然後醫生說胸片也不算太明確，需要進一步檢查。我們自我寬慰說也許不準吧，醫生都說要進一步檢查呢。檢查結束，我們在外等報告，孩子在旁邊玩電話，看十萬個冷笑話大電影，一切也都還很美好。然後……ct室主任來喊了：常熙鵬。我們趕快答應了，跟著進了閱片室，然後主任的話就猶如晴天霹靂，我們一下蒙了，孩子胸口有一個實質性腫瘤，向外向內生，瘤體很大，很罕見。眼看我們急得都快哭了，主任安慰說，這只是影像學結果，可以安排請省專家遠程會診，說不定沒那麼糟。在會診室，不讓孩子進去。我讓孩子在外面等，玩電話，孩子聽話的到門外牆邊蹲著，醫生拿了個椅子讓孩子坐著，真是謝謝他了。遠程專家的話很殘酷，孩子的腫瘤是確定的，向內生長佔據了大半個右胸，右肺擠得只剩一小點，胸骨已經受到浸蝕。專家直接說你們大姚是無法處理的，趕快到上面來。出了會診室，進了電梯，他媽媽的眼淚一下就出來了。電話給了大姐，大姐是村醫，知道基本醫學知識，也認識不少醫學朋友。大姐馬上從鄉下趕了上來，然後到處找認識的醫生看片子，希望是醫生弄錯了，然後現實總是無情，結果總是那麼冰冷刺目。

晚上回家，張羅著到處借錢，到處聯繫。感謝媳婦認識了許多好朋友，借錢的借錢，幫忙的幫忙。定好了第二天上昆明看病。晚上孩子開始發燒了，吃了診所開的藥，沒有一絲效果，餵了美子，孩子睡去了，很不踏實，都在低燒，踢被子。夫妻倆一夜無眠。第二天一大早起來到縣醫院掛兒科，希望能請醫生看一下，讓孩子不再發燒。醫生開了對症化痰止咳藥，對了，孩子開始零星咳了，有痰在嗓裡吐不出來。孩子在掛著吊瓶，他媽媽跟大姐跑上跑下辦各種證。回來了吊瓶還沒掛完，看著孩子，他媽媽的眼淚不住的流，孩子很乘巧，給他媽媽揩眼淚，說：我打針都沒哭你為什麼哭呢？孩子的話說完，他媽媽眼淚流得更厲害了。我走到樓梯間，怕被人看見滿眼的淚水。中午準備出發了，媳婦的朋友說開車送我們上去，真是太謝謝了。期間要請朋友給孩子辦一個休學證明，說起來眼淚又止不住流，希望老天保佑，讓這個休學證明能體現它的作用。

來到昆明，大姐的女兒訂好了房，住下後我們就準備回大姚了。媳婦和大姐留在上面辦前期檢查入院的事，等確定治療時間我再去替換大姐。路上小孩就一直低燒，住下後看了一會動畫片就不想看了。回來車上很困，但總睡不著，滿腦子迷迷糊糊，東想西想，會不會哪裡遺漏了，醫生說孩子到這個程度應該會貧血，但孩子血相不貧血，ct上說腫塊邊緣清楚，說不定是良性的，為什麼沒早早發現孩子不對。回想起來，孩子體重一直不增加，體重不足。不知從什麼時候，晚上孩子睡下時咽部總有咽痰的聲音，問孩子是不是不舒服，是不是有口痰，孩子說沒有。洗澡時換衣服時摸到孩子的胸肌部位有一個硬包，我還說孩子還有胸肌了。現在想起來真恨不得給自已兩個大耳光，那麼明顯的腫塊為什麼不往腫瘤方面去想一想，帶孩子去檢查一下呢，我幹嘛不學點醫呢？

晚上睡了半宿，早上妹子打電話來了，說聽媽媽說是不是小鵬鵬病……跟妹妹說著說著，我一個大男人的眼淚都憋不住流，聲音哽咽。親戚朋友都很關心，借錢的借錢，想辦法的想辦法，很感激。朋友寬慰說：任何人都是有緣才在一起，有的緣份長，有的緣份短。日子還得要過下去，我做為家庭的主心骨更要想開，要挺住，要是大人都垮了，整個家庭都無望了，上面還有老人。話中情中理，可還是想哭。媳婦打電話來，說請會診的省腫瘤醫院丁主任看了，醫生說腫瘤太大了，孩子又還小，無法做手術，因為想不到辦法來填補手術後的切口，只能進行化療。媳婦邊說邊哭。白天一個人在家，本想做點答應別人的事，打開電腦才發現沒心思。就想上網找找有沒有想同病例，哪家腫瘤醫院最出名。轉了一圈毫無結果，只看到上面有文章說有的醫院能把患瘤的骨頭取下來處理後移植回去，就想我家孩子能不能這樣做，或者取我的肋骨給孩子行不行？打電話給媳婦，媳婦說她們到腫瘤醫院去了，剛好有個上海專家來做手術，也是患者請來的。片子已經請醫生拿去給專家看了。跟媳婦說了查詢到的結果，讓問問醫生能不能用我的骨頭換給孩子，還是哭。

兒子讀幼兒園大班時回來說老師讓帶花到學校，他媽媽就買了一棵不知什麼花帶去，幼兒園讀完了花又帶了回來。一直長得不好，我就給換了土後搬到陽臺，眼看一天天綠了起來。一起換盆的還有兩棵茉莉，一棵梔子，還沒有返綠，但看起來是有希望的。我一直用五筆打字，不會拼音，因為發音不標準。兒子讀一年級後教他做家庭作業，他教會了我拼拼音。我單身時喜歡玩遊戲，有了孩子了不玩遊戲了，喜歡看頭條，只喜歡看，也不知道怎麼發。希望朋友看到能祝福我的孩子，希望真的有菩薩、有佛祖、有上帝……不管什麼的有聽到我對孩子的愛，聽到朋友的祝福能救救孩子，讓奇蹟發生。孩子都是父母的心頭肉，他的生命與父母的生命息息相關，當孩子有危險時父母是會去救的，哪怕捨去自己的生命，如同孩子的出生也是父母冒著生命危險換來的一樣。

一天很快又要過去了，天已經黃昏，媳婦還沒有電話回來，也不知上海專家怎麼說，是繼續給予無情的打擊還是給予希望。孩子精神一天不如一天，咳嗽慢慢加重。真希望時間就此終結，永遠停在這一刻，讓孩子可以永遠和我們在一起，不會分離。

剩下的果實59385697

♥♥何以教子，人類話長；報恩.討債，似不恰當；宿命之觀，天定一場；務實求新，教育首當。

♥♥骨血一點，生於世上，養子不教，必釀禍殃；幼童無知，潔靜心房；近朱者赤，近墨者黑；幼兒教育，成才希望；聽之任之，嬌生慣養，溺愛任性，如樹歪長。何以報恩，討債相仿。

♥♥水無染則清清，室無塵則亮亮；教以善良心立，惡相染必猖狂。環境佳人心暢；汙穢處學不良。

♥♥身要正父之責，於家庭為榜樣；子幼效立強，耳目皆心窗；欲要子報恩，報恩於爹孃；上行下亦效，輩輩出賢良。爾若有虐於先輩，何以教子報恩償。

百善孝為先，做人第一本；知恩應有報，為人心善良。【人之初.性本善.性相近.習相遠……】報恩與討債全在後天之教也，所以有【子不教.父之過】之說。我的孩子，按你的說法是來報恩的。兩個男孩無姑娘，個個都很善良，問寒問暖於四時，尊敬體涼於家常；有美食先讓爹孃，缺錢時子必相幫。捫心自問，他們為什麼會這樣:因為我給他們做出了榜樣，就如此對待我的爹孃。

louanhuamingyouyicun

侯利利，二級心理諮詢師，華大應用心理研究院諮詢師，上海市奉賢區心理諮詢協會會員。相信人的潛力是無限的，只要打開被限定思維，一切皆有可能。想成為心理諮詢師，可以關注及私信我們的頭條號，華大心理陪你助人自助！

這個問題主要涉及到親子關係。

一、從佛教的角度來看：

人有六道輪迴，每個孩子來到你家都是有原因的。前世或累世欠你的，這輩子來報恩。前世累世你欠他的，這輩子來向你討債。佛法告訴人們要慈悲善待每一個生命。

二、從心理學的角度來看：

主要說的是養育關係。把父母比作自己的“前世”，自己的現狀比作是“現世”，把孩子比作自己的“來世”。為什麼這麼說呢？

（1）我們每個人的成長都離不開原生家庭（原生環境“前世”），最初的客體養育關係對孩子人格的發展起決定性作用，所以有“三歲看大，七歲看老”一說。

（2）隨著年齡增長人格慢慢穩定後，就呈現了（“現世”）：第一種完完全全認同了父母--“長大後我就成了你”。

第二種表面不認同卻無法擺脫“我明明不想成為你，卻不知不覺成了你”的矛盾衝突。

第三種“我故意變成了相反的你”心理學上把這個叫反向形成心理防禦機制。

（3）當你用有了孩子後（“來世”）： 用現世的“長大後我就成了你”“我不想成為你卻成為了你”，把孩子培養成了和你一樣的人，這個在心理學上叫代際傳遞。

用現世的“我故意變成了相反的你”，家庭的代際傳遞可能到你這裡就變道了，孩子會成為你童年理想化的你，也可能“矯枉過正”與你理想中的孩子相差甚遠。

無論你對孩子投入什麼樣的教育，“出來混總是要還的”，孩子或變成報恩，或變成討債。

三、從易經的角度看：

無極生太極，太極生兩儀，兩儀生四象，四象生八卦......易經代表的生生不息。如果把孩子看成是人類生命生生不息的延續中的一小段承上啟下鏈接的話，那何來報恩與還債一說呢？

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孩子跟討債還債無關，跟教育的方式方法有關。女人在未孕前三月就要注意營養，保持身心健康。男人在女人未孕前三月也要注意營養，保持身心健康，儘量不要抽菸，不要喝酒。保證男精子女卵子在配對時的健康。配對成功後，女人一定要注意休息，保持心情舒暢。不抽菸，不喝酒，不餓肚子，不發怒，不暴躁，不生悶氣，不去陰深恐怖的地方，不去有輻射的地方，不去人多嘈雜的地方，不去高恐的地方，不吃冰冷的食物，不吃醫生未允許的藥品。勤閱讀，勤思考，多聽音樂。保證孩子在孕期的健康。孩子出生後的性格脾氣跟懷孕時有百分之五十的關係，會影響孩子一生，這就叫遺傳。如果你是女人你仔細體會，觀察身邊人就會發現，同樣是女人懷孕，有的孩子一出生心情平和非常乖巧，有的孩子一出生非常暴躁容易哭喊。有的孩子從小遇事就喜歡獨立動腦袋思考解決，有的孩子從小遇事就不知所措只會哭爹喊媽。有的孩子從小就喜歡學習，一看就會模仿著去做。有的孩子從小父母喊也不會去做。有的孩子從小就不罵人，有的孩子父母狠打也要罵人。孩子的脾氣跟孕婦懷孕期，和生活的環境，教育的方式有很大的關係。孩子的能力跟母親放手的早晚有很大關係。有些孩子母親從小就放手讓其去做。孩子做的事越多，會的也就越多，走上社會生存的經驗也就越多。經驗越多，處理事務的方法也就越多，能力也就越強。不用父母管也會生活的很好，而且還會照顧人。而有的孩子母親捨不得放手，風來怕吹著，雨來怕淋著，太陽來怕曬著，冷了怕凍著，出門在外怕餓著，母親幫孩子打理了一切。結果發現孩子離開自己，根本不會照顧自己，這時抱怨孩子是來要債的？其實不是孩子要債，是父母替孩子把孩子該走的路走了，孩子無路可走。兄弟姐妹多的人會發現，往往父母從小管的少的孩子長大後不會讓父母操心。往往父母從小最疼愛最慣的孩子，因為從來沒放心過，所以到臨終也放心不下。不是孩子要債，而是父母從來就沒有放手讓孩子去還債。

心靜唯美LHJ

佛家有說法認為兒女有四種來頭：一是報恩，一是報怨，一是還債，一是討債。

我並無什麼信仰，對佛教也沒有什麼領悟。我尊重佛教，與此同時我認為我們既然把一個生命帶到這個世界上，就應該接納他，尊重他的獨特性，並好好地引導他，什麼報恩抱怨都是相對的，或者換個角度考慮是未必存在的。

不管是什麼樣的孩子，都無私的去對待，付出總有回報。

我的表姐，先天性心臟病加早產，生下來就做了大手術，進暖箱。在80年代那個物質條件相對困難的年代。姨和姨夫真的付出了很多，有人甚至勸她們放棄，再要一個孩子。但他們一直堅持，給孩子治病，給孩子吃穿用度上都儘量的好。他們給孩子起名“諾霞”，許諾給這個弱小的孩子，會盡力把她培養成美麗的霞光。現在表姐非常優秀，一家人很幸福。

心理諮詢師趙迪

孩子分三種：

一是報恩，前世你修的福分，別人欠的人情，今世來還，好在來世不相欠。

二是討債，前世做了太多的虧心事，辜負太多，情債為了，跟著來到今世，讓父母還。你做的再多，都不夠，只能認命，來世再報答。

三是過路者，只是機緣巧合，做了你家的孩子，相伴走一生，和睦相處，相親相愛，其樂融融，誰也不欠誰的。

要知道你家的孩子屬於哪一種?

看看上學，看看結婚，看看你生病時，自然一目瞭然!

生活對我說

自從我九九年生下女兒後，她就成為我生命中最重要的牽掛 。一晃快二十年了，我心心念唸的這個孩子，已經長成大姑娘了。我為她付出了我所能給予她的一切。那麼，對我而言，她是來向我報恩的，還是來討債的呢？

不，她既不是來報恩，也不是來討債的。她能成為我們的女兒，是我們的緣。

她來到我們身邊，既是完成她的自我生長，同時也是來幫助圓滿我們的人生。

作為她的父母親，我們不僅是她的衣食父母，還是孩子的領路人，是最親密的導師，永遠的朋友。我們在孩子的成長過程中也一直在完成自我的成長，在陪伴和教育孩子的同時我們也逐漸變成自己最喜歡的樣子。

孩子借我們而來，卻並非因我們而來。她是我們的依伴，卻並不屬於我們。

一、她不是來報恩的，她只是我們的天使

想當初，我剛剛剖腹回到病房，肚子上的刀口隱隱作痛，我就央求婆婆把剛出生的女兒抱來，我說，我看到孩子就會感覺不到痛了。從出生的那一刻起，這麼多年來，女兒給我的生命帶來了無盡的幸福感，她就是我的天使。

記得她很小的時候，我抱著她到附近走走，她常常會用她稚嫩的小手幫我捋一下額前的頭髮，這個動作每每都會讓我的心柔軟起來，懷中的這個小人兒是如此地善解人意，竟然懂得用這種方式表達她的情感。這樣的孩子，我覺得自己為她付出我的一切都心甘情願。

還記得，婆婆乳腺癌手術後，女兒就由我母親帶了一段時間。有一天，我母親突然暈厥，才兩三歲的女兒爬上一張小凳子，給家裡打了電話，當時她爸爸接到電話就趕過去了，及時把我母親送到醫院。她可從來沒有自己撥打過電話啊。那件事情，我至今都一直以為神奇。

今年母親節，在百里之外上學的女兒，從扣扣給我發來一張圖片，附言說這種摺紙叫“寸草心”，我收下女兒的這片“寸草心”，雖然只是一張圖片（她是先摺紙再拍攝的），我仍被深深感動，感動於她的這份細膩的心思。

二、她也不是來討債的，我情願為她傾盡所有

女兒出生時我的月工資還不到一千，我不僅要為她耗費我的時間和精力，還要花費我可憐工資的大部分。

那時候為了儘量讓女兒吃好穿好，我是費盡了心思。話說六一兒童節那天，同事三歲的孫女穿著一條漂亮的公主裙，一問價格，五百多。真是驚掉了我的下巴。想當初我的女兒四五歲的時候看中了一條公主裙，看得我跟女兒都邁不動步了，想買卻又捨不得錢。最後老闆娘實在是看不過去了，以讓我驚喜的25元的低價成交了。

再後來，孩子出去學繪畫，是在少年宮報的名，因為少年宮都是上的大課，相對是最便宜的，雖然暑假裡因為路途遙遠我們娘倆幾乎每次都要被烤熟了。即便如此節省，花費跟現在的孩子相比簡直九牛一毛，但還是使得工資微薄的我們更加捉襟見肘。

除了金錢，我付出更多的則是無窮無盡的陪伴。她出生後，我的雙休日全都是屬於她的，永遠都根據她的需求來安排我的日常。孩子健健康康順順利利地長大就要付出那麼多，更別說偶爾有個頭疼腦熱的，大人則更是操勞無極限。

除了這些，還有看不見的情感投入。丫頭每次出去上學，告別時，都跟我說“不要想我啊”，可是如果一連兩天都是她先聯繫我，就會遭到她的埋怨：“媽，你心裡到底還有沒有我啊？”

三、她是我們的緣，我珍惜與她僅這一輩子的緣分

其實，我們的孩子，是上帝送給我們的禮物，她是我們的緣。只是，這份禮物，需要精心的呵護，才能真正顯示她的價值和意義，才能讓她給你帶來喜悅和幸福。

所以，我的女兒，她既不是來討債，也不是來還債的，她是來完成母女間的這段緣分的。珍惜這份緣吧，因為我跟她，只有這輩子的緣分啊。

就像紀伯倫的詩中所寫的一樣，孩子屬於我做夢也無法達到的明天，她是我生命的延續，但她不是來延續我的生命，她是來完成她自己的使命的。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得象他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。……

——紀伯倫《你的孩子，其實不是你的孩子》

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有書共讀

看了很多答主的回答，其實那些認為孩子是來報恩的答主，大多是因為孩子聽話，自己養育起來省心；而那些而認為孩子是來”討債“答主，則是因為孩子不聽話，讓自己感到糟心和操心。

換句話說，報恩還是討債，其實反映了你作為家長對孩子的一種態度和看法。

你對孩子的看法恰恰影響了孩子聽不聽話

心理學上發現，家長對於孩子的看法，恰恰可能影響他們在和孩子互動時候的表現。也就是說，孩子可能並不是天生就是聽話或者不聽話的，而是在家長的教育中被塑造的。

那些在思想上認為孩子是來報恩的家長，通常和孩子積極互動，反而塑造了聽話的孩子。比如孩子調皮的時候，父母會認為這是孩子的天性，不會選擇去阻止孩子的行為而是會正確引導孩子的行為；孩子做錯事的時候，父母不會選擇責罵和打孩子，而是認為孩子是可以犯錯的，但同時也會對孩子進行正確的教育。這樣的方式讓孩子感到自己的行為活動是自由的，但同時需要遵守一定的規則，從而成長為“聽話”的孩子。

相反，那些認為孩子是來

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那麼，父母如何才能培養“報恩”的孩子呢？

首先，父母需要對孩子有積極的認識，不要總覺得孩子是來討債的——心理學上自證預言指出，你越是這麼認為，孩子可能越是被你的消極行為塑造成不聽話的、“討債”的孩子。

其次，學會積極地與孩子互動。比如：

1 給孩子自主的空間

孩子不是被動接受規矩的，他們是有自己的想法的人，因此父母不能事事要求孩子，掌控孩子。要相信孩子的發展是積極的，給孩子自主發展的空間。比如在和孩子戶外運動的時候，不能因為擔心孩子受傷而阻止孩子的戶外活動，而是要讓孩子相信自己的能力，但同時要讓孩子意識到戶外活動的危險性。

2 採用正確的教養方式

心理學的研究表明，權威型教養方式會促進孩子健康的心理發展，這類父母對孩子有高要求的同時，也能積極和及時地回應孩子的需求。而忽視或過度保護的教養方式，意味著忽視孩子，對孩子不管不問或者溺愛孩子，容易導致孩子自卑或者以自我為中心，而具有這些性格特點的孩子更容易讓父母認為孩子是來“討債”的。因此，父母應該避免忽視、過度保護的教養方式。

3 重新認識父母與孩子的關係

孩子來到這個世界既不是“報恩”父母，也不是向父母“討債”，父母與孩子之間的關係是共同學習和成長的兩個獨立的個體，因此父母也不應該將自己的意願和期望強加在孩子身上，想要把孩子塑造成為自己想要的樣子。

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以上。

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Reference：

1.Holden, G. W. (1989). Parental attitudes towards childrearing. Psychological Bulletin, 106(1), 29-58.

關鍵字: 討債 心理 孩子