min丫4
其實怎麼說呢？
1.你只看到你自己的經濟拮据，你卻忽略了你婆婆失去伴侶的痛苦。如果說你婆婆不是說剛剛失去伴侶，你說她不幫你，你還能埋怨兩句，但是和她一起生活的十幾年的伴侶失去了，你想想得多久去接受這個事實，如果她再面對你們這恩恩愛愛，她更難擺脫失去伴侶的陰影，去旅遊什麼的可以分散她的注意力，畢竟她只是個普通的老人。
2.你說你懷孕了，想要二胎，你們的經濟能力不允許，你婆婆經濟條件好，你想她幫助你，你跟她說，她說可以，但是你的要求似乎有點高哦。於是你們打胎了，你坐小月你婆婆出去玩沒有照顧你，你又將她的資產列的那麼清楚，你這做法不太好哦。她沒有照顧你是有點不好，但是你這所有的話語無不昭示著你婆婆不好，不幫你們，甚至你們打胎失去那個孩子也怪你婆婆沒有給錢你們，沒照顧你們，但是凡事講就因果，沒有因那有今天的果，你跟你婆婆應該不僅僅她不幫你這點矛盾吧。
3.你們能力有限，只能說你們自己的問題，父母養大你們，這付出的也不少吧，僅僅因為他們沒有繼續幫你們就埋怨，這樣好嘛?如果真的沒辦法負擔二胎，你們可以選擇不要，一個不一樣挺好的。再說了，那有父母不愛自己的孩子，你看你自己就可以看到，如果沒有特殊原因，你婆婆怎麼會不心疼你老公呢？
4.你說你婆婆的錢，甚至提到賠償款，你這樣想，我不太贊同，因為那是她的伴侶留下來的，老人留些錢正常的，那是她的，她願意給就給，不願意你不該這麼說。如果今天換成你有錢你會給多少她，你字裡行間提到她的房子，提到她的錢，你換位想想，她如果這麼想你，你會怎麼樣？
婆媳關係，本身就不好相處，你婆婆本身就剛剛失去伴侶不久，你不能只能心疼你的孩子，你的老公，你換位想想那個老人。
我個人覺得，有可能你婆婆因為失去伴侶一時半會適應不了才沒有幫你，你平時跟你老公多陪陪你婆婆。目前你們很拮据，如果真的需要她幫忙，好好說話，要求不要太多了我想你婆婆不至於無動於衷吧。
個人看法，就描述表達了點想法，家家有本難唸的經，自己好好努力，終有一天你靠別人可以過的很好。
追尋者的陽光
首先你要改變自己一個極錯的觀點，婆婆沒義務給你們看孩子，更沒義務去給你們錢補貼你們。你總是在這個彎彎裡怨恨她老人家，只會讓大家覺得你不懂事，說明白點就是明目張膽的啃老，是遭人鄙視的。
其次，全篇看下來，你婆婆還算可以，人家也說了能幫一點，她把你們之前分的特別清，她說可以偶爾接送孩子，她說孩子喜歡的興趣班她可以幫支付。這相對一個你們家庭之外的人為你們的小家這樣付出，你應該感謝她，而不是那麼貪婪，還要求更多。
可是你坐月子時她的做法，我覺得是很不合適的。再分的清的兩家人，畢竟還是有點親戚關係的，兒媳婦坐月子她不聞不問不幫一下，反而在外面遊山玩水，這個時間點這樣做等於是把你們之間分的過分清楚，連做做樣子的臉皮都撕儘儘的了，還有什麼情分可言？她這樣子處理的後果，我們就不討論了。但是，你還年輕，困難的日子總會過去。不過你這非要啃老的思想要不得，一定要想通改過來。另外婆婆晚年的時候她也沒資格請你幫忙，你不要阻止老公去盡孝就可以了。
瞌睡蟲需要陽光
我就問，婆婆住一百多平方，你們一家人住一室一廳。分得這麼清，當時嫁給她圖那個門面麼?
不管怎麼樣，你坐小月子你婆婆不管不問就是太沒人性了，看著後輩勤勞付出熱愛生活，家婆是可以幫一下的，雖然沒有這個義務，但是大家都是一家人，有福同享有苦同熬，他們不懂嗎？
別拿大道理唬人，什麼啃老什麼貪婪。既然大家都在拼命為一日三餐，既然他兒子的工資也不是很高，既然請不起保姆。同自己一個屋簷下的婆婆，幫幫自己的兒子也不是什麼壞事。
遊山玩水可以，旅遊也沒錯。但是，媳婦坐小月子，還有一個小孩，如果是你自己閨女，你還會一個人在外面瀟灑快活嗎？
兒子兒媳孫子都是自己的後背，也是要愛要疼的啊。尊老愛幼大家都知道，但是愛家人也是義不容辭的責任和義務！等她自己老了，不能動了或者臥病在床，媳婦那時候孩子都大了，她是不是也可以帶孩子旅遊去，任由你一個老人家一個人在家。
每一個人都有困難的時候，懷胎，坐月子，老去，疾病……
別隻知道拿道德綁架尊老愛幼！
也應該呼籲大家關心關心孕婦，關心關心坐月子的帶崽婆，她們是弱勢群體，她們需要幫助，她們需要得到照顧和幫助！！！
育兒達人學霸媽媽
婆婆遊山玩水，不幫你帶孩子，不補貼家用，該怎麼辦？
首先要弄清楚，婆婆在法律上是沒有責任和義務幫你帶孩子的，誰的孩子誰負責，這才是法定的義務和責任。同時，婆婆收入的支配權屬於婆婆，補不補貼家用你也無權干涉。老人想當甩手奶奶，想遊山玩水瀟灑一回，這是他的自由，你無權干涉。
中國人的優良傳統和良好家教是靠一代一代傳承下來的，既然婆婆能走動的時候，啥事也不幹。那自己就咬咬牙，孩子很快就會長大的，就十來年的功夫，扛過去吧，年輕人累不死，咬咬牙，堅持就沒有過不去的火焰山。
等婆婆老去的時候，連支配自己身體的力都艱難的時候，她一定不會求著你，而請保姆陪伴她度過餘生的。就算是求著你，哪怕就是端茶弄水等舉手之勞的事，你想動就動，也可以置之不理，這是你的自由，因為法律上沒有你伺候婆婆的責任 和義務。
這就是婆媳之間有樣學樣，惡性循環的結果。
老蔣閒言
看了整篇文章，我感覺這個當兒媳婦的三觀有問題，出發點都有問題。1、婆婆和你是兩個家庭，婆婆幫助兒子成家立業，已經完成了當母親撫養兒子的義務。剩餘的時間和事情，婆婆有權利選擇幫還是不幫，當兒子和兒媳的是無權指責的。2、關於孫子的帶養問題，孩子是兒子和兒媳的，不是婆婆的，婆婆幫著帶養，是看在親情的份上，幫你們一把，但是是在婆婆同意的前提之下。婆婆在主觀不樂意的情況下，不得道德綁架。孩子是兒子和兒媳自願選擇生育的，能生就要能養，否則就不要生，他人無幫你撫養的義務。3、關於強迫婆婆給錢的問題。婆婆的財富和金錢，是婆婆的私有財產，婆婆有支配權，給與不給，婆婆說了算，兒媳無權指責。4、婆婆何時選擇去旅遊，那是婆婆的生活方式，兒媳無權干涉。總之，作為兒媳，你的出發點是不對的，覺得當長輩的就該無償的去幫助你們，總想去索取，所以你心裡就很不平衡，就處理不好和長輩的關係，若你想請求長輩的幫助，就請把姿態放低調一點。俗話說：你敬我一尺我還你一丈，人心換人心，善待長輩，尊重長輩，長輩也會善待你。
弄清楚了嗎
唉，仔細看完你這個問題，突然想到了自己的經歷，也是三年前，意外有了一個孩子，當時也是給岳母和自己的父母挨個打電話，但結果大概意思都是自己解決，父母幫不了，當時我們已經有一個孩子，一歲多，意外有了後，岳母在給她的兒子帶孫女（2歲），自己的父母又在給老家小弟帶2歲的孫子，也是沒法抽身，包括自己一歲多的兒子，都是找了一個老人（父母認識的）幫忙帶，一個月2800元，我看最後指望父母是沒有希望，就只好放棄了，本身是不想說這一段經歷的，但看到提問和樓主的經歷，有很大得相似之處啊，有感而發。
當時也非常心涼，感覺關鍵時刻，誰都幫不上。起初，實話說，也挺鬱悶的，但後來想通了，小弟是父母的心疼肉，肯定是先幫他帶，小弟現在又要了一個，父母還有繼續給他帶。
而且，仔細想想，父母把我們5個兄弟扶養大，現在還給子女已帶了6個孫子了，非常疲憊，我們不該給他們更大的負擔，他們也該休息了。
而作為岳母，肯定是優先考慮自己的孫子孫女的。所以，想通了，也沒啥怨言了，雖然起初有些悲涼，只是，時間過去了，再也沒有啥想法了，何況，當時我們自己都不願意辭職呢。
由此想到提問的樓主，根據你的描述，我雖然同情你（因為我們曾經都有相似的經歷），但是，我們確實不能對父母要求太多。
可以這樣說，看你的描述，你的婆婆還是不錯的，至少，她還願意幫助你們，雖然沒法幫你們帶孩子。父母，包括自己的公婆，他們給你們帶孩子，不是義務，帶，是情義，不帶，也不是義務，所以，我們不能對他們有什麼強求的，我們要孩子，當父母不願意時，那就要靠自己去解決，想辦法解決，哪怕自己辭職。而且，一般如果你有兩個孩子，父母幫不了的時候，一方（基本為女方）需要辭職。
何況，看你們收入也不是太高，是否適合要第二個，需要慎重考慮。
父母勞累一輩子，退休了，也該享福了，他們出去遊玩，說明身體好，我們應該高興，也需要支持，如果父母身體不好，還要子女操心，自己又面臨二胎的時候，那才叫悲催。所以，不要依靠父母來解決自己的難題，一切，都要靠自己去解決。
我覺得，只要你願意刻苦、努力，沒有什麼問題是克服不了的，大不了，你就辭職，等孩子大了，再出去工作，不會把你餓著，我們樓下開餐廳的，都養兩個孩子呢，父母那一代，還養了我們多少子女，不照樣過來了嗎？只是，窮養還是富養的問題。
烏魯木齊那些事兒
先看了一下樓下的答案，感覺朋友們說的都挺詳細的了，不知道你能不能聽得進去呢？
從生活的角色來說，你現在把自己放在了一個叫”受害者“的角色上，把婆婆放在了一個“迫害者”的角色上。
懷孕的時候，你就感覺自己是個受害者，受生活壓力的迫害，受日常物質條件的迫害。本來你是感覺婆婆是你生活的拯救者，當你和老公沒有辦法承擔生活的壓力的時候，你認為婆婆可以拯救你們的生活，不管是在經濟上還是精神上。結果婆婆不願意承擔自己力所不能及的東西，坦誠觀點後，她在心裡就從一個好人變成了一個迫害你們生活加重你們壓力的壞人，迫害得你們打了孩子，迫害得你們對自己的看法都很負面很無能。
如果你一直在這個戲劇三角里打轉轉，你永遠都沒有辦法從樓下各位朋友所說的“道德綁架”中走出來。因為你把自己關在了這個牢籠中。你不否定和批判別人就要自己面對自己不行的真相。
事實上，每個人的生命只能自己為自己說了算做了主。你如果想要什麼樣的生活，就讓自己有能力去得到去付出。婆婆沒有義務因為你怎麼樣就必須做到什麼或者放棄什麼，同樣，你也沒有責任把自己的生活放在別人的付出上。
當然，你可能會說，身邊的別人家怎麼就能幫著下一輩無私的付出呢？比這個更沒意義，那是別人的生活和別人的選擇。
既然打了孩子，就養好身體過好自己的日子吧。往前看，路還廣著呢。
悅心喜語
我聽明白了，你們兩夫妻的家庭情況一般。老大上幼兒園，目前又要生老二。但是如果生了老二，就有一個三年不能工作了，老公一個人掙錢養家壓力大。
你公公去世了，剩婆婆自己有退休金，有房有錢。按理說：婆婆也已經說了可以幫你接送孩子，而且孩子學一些你婆婆喜歡的她還出學費。感覺婆婆還可以。婆婆要是幫你自然最好，幫你是情不幫你是理！
說時話：你說幫你三年就可以了，怎麼可能，我相信三年之後還會有三年。
你家目前的難處，我非常理解！目前只能你們夫妻好好工作，等給孩子創造好的生活條件之後，在要二胎也不晚。不能自己養不起，然後張嘴像老人要錢吧！養自己的子女是做父母應該做的。
你婆婆只想著遊山玩水，享受著生活！難道不應該嗎？老人沒有錢像兒女要錢出去享受生活！你覺得兒女會贊同嗎？
你婆婆只是看開了想開了，你婆婆老伴沒了，她也老了歲月消逝而去，沒有幾年玩的光陰了。既然自己有那條件，為什麼不可以按自己想要的生活去過呢！我個人覺得你婆婆並沒有錯。
你們日子過得難，想請求婆婆幫忙和資助也沒錯！但是凡事都要想開，不要埋怨！畢竟子女養到十八週歲就已經盡到責任了。剩下的路應該自己去走，父母老了不可能管你一輩子。你反過來想：母親有錢身體好，總比記沒錢、身體又不好，伸手向你們要錢，要你們照顧的要強吧？那樣的話，你們的壓力才叫大呢！這樣你們不用擔心老人難道不好嗎？
綠水永恆
這類現象，慢慢地普及開來了。原因嘛，眾多。西化，女權意識，個人主義，財產權界意識的覺醒，等等。
有說那就是社會進步，也有說這是人情淡漠，倒退了。
但如果聯繫當代一個重大問題去看待去思考，那就會明白，這並非小事，也不僅僅只是私事。
說的就是人口問題，確切地說，是出生率嚴重偏低，低於人口世代更迭所需要的水平。
過去的年代，人們的收入和生活水平遠低於現在。但是，靠著上下幾代人聚居一起，克勤克儉，老中青少年合理分工，同心同德，才有了低物質供給水平背景下的不低的出生率。
華夏人民，數千年裡，形成了自己的生育文化。這個意義，怎麼估計都不為過。就這樣，使得華夏族，從最初只佔據黃河中游一塊不大的地盤，逐漸擴張到了近代的版圖。
到了現代，我們的先輩，留給我們的是，佔全球人口四分之一的人口，其中主體民族佔百分之九十七。——那是一份何等豐厚的遺產！
有了它，就有了底氣，和底蘊。那種問鼎天下、主導全球的底蘊。
看看譬如像加拿大或澳大利亞吧，同樣擁有廣袤的疆域，可似乎無人把它們當做真正的大國來小心奉著吧。無它，人口不夠。人口，大國之本。
回到題目。年輕一代人，拿著往往還低於部分退休老人的收入，上班打拼，下班家務活，若還需全責承擔起養育一雙孩子的話，那麼他們可能的選擇就會是，晚生少生乃至不生。況且道德輿論還天天在呼喚年輕人須常回家看看，多孝順父母（公婆）呢！
說到道德問題，那麼應該看到，新舊兩種家庭模式，都有著它相應的道德規範。（還不僅是道德層面的，還含有習慣法涵義上的民事權利和義務）權利和義務是統一的，一體兩面。
你不能兩面的權利都要享有，而遇到該承擔義務時候，則強調不同家庭模式規範下對自己的豁免或者減免。這些情況，年輕人和老一代人那裡，都存在。
jhmh26
這位朋友您好！或者很大一部份的寶媽們都經歷過跟你類似的情況。要怎麼說呢？首先從道德上來針對你婆婆來講：等你婆婆百年後肯定是需要媳婦兒子伺候床前的，那麼在兒子媳婦困難的階段在道德層面來說，能幫忙的還是盡一份力為好，老人家越老越明白，一家人都是互相幫襯互相扶持的一起前行整個家庭才會和睦，如果各自都過於自私的話，那麼家會慢慢失去溫暖，家更多的是應該心在一起，力使一處！其次從道德上對你這個做媳婦的來講：其實你本和婆婆是各自獨立的個體！你婆婆養育了你老公，教育了他，甚至把自己的兒子拱手相讓給你了，而對於她的任務已經完成了。帶孫子是她可以選擇的事，可以選擇帶也可以選擇不帶，這於她來講都是她多她的兒子多做的付出！是她責任以外的付出。老人家拖著年老的身體她愛過什麼樣的生活給她自由，她沒有必要再去承擔責任了。作為媳婦如果需要她幫忙，那麼請你們小夫妻一起和老人家坐在一塊好好商量，爭求老人家的意願，你們需要老人什麼幫助，怎麼幫，都理應攤開商量！最後的結果應該彼此尊重！最後我要講的是：在家庭裡，你的老公需要做一架好的溝通橋樑。你會有所抱怨我認為是正常的，人之常情的事。但家裡不能有隔夜仇，心裡有委屈，有想不通的，彼此意見不同的需要有勇氣用交流溝通的方式讓彼此看到對方的心！這個時候你的老公就要在中間起大作用了！一定要記住，家一定是心力都在一起的！抱怨歸抱怨，發洩後該溝通的要溝通！每個人都有生氣的權利，但一家人的心不能散！
