我的媽媽，從此便失去了她的爸爸
八月的第一天。新的月份，新的希望。
其實不想寫這麼沉重的話題。
但是想到我昨天下葬的外公，在公交車上的我還是有點眼淚婆娑的。
雖然我們相處的時間極少，亦沒有太多可回憶的深刻片段。
唯一的記憶是，某一年的小學暑假，40度高溫天，外公頂著火辣辣的日頭，徒步兩三個小時來接我。
自此以後，關於「外公」這一角色，佝僂的背影和火辣的太陽，便是我心裡最深刻的烙印。
我覺得自己很奇怪。
明明是個很愛流眼淚的人，但骨子裡卻又是個相當冷漠的人。
就像此刻……
只不過剛寫了個開頭就紅了眼睛，但如果你要問我到底有多難過？
我不知道。
僅僅只是意識到「我的媽媽從此便失去了她的爸爸」這個事實時，無比心酸。
人活到一定年紀，總歸是該看淡生老病死這回事的
有沒有告訴我，應該怎麼安慰一個傷心的長輩？
以往我難過的時候，都是媽來安慰、爸來哄。如今對這猝不及防的角色互換，真的束手無策。
想象有一天，一直以來給予你支持的長輩，竟反過來需要你給他們力量。
我才發現，原來我已經到了要像個大人一樣去安慰他們的年紀啊，原來我已經長大，而他們卻在不經意間變老了很多。
必須堅強的他們，也有這麼一天，再也堅強不起來。
我問自己，你足夠強大為他們撐起一片天嗎？
根本不敢出聲啊，我又給了自己一道送命題。
打點話給我媽之前，我心裡糾結了很久。
想著該用什麼樣的語氣，說些什麼能夠寬慰我媽的話。為此，緊張不已了半個鍾。
但是直到電話接通後，我才發現，自己的糾結完全是多餘的。
我媽以一種很平靜的心情跟我聊了一個小時。
我說，媽，我以為你會哭得說不出話來。
我媽說，你外公嚥氣後眼睛都是睜著的，我就一邊哭，一邊幫他抹下眼皮……
聽著，讓誰都覺得心酸極了。
可是後來我媽補充了一句：“人活到這個年紀，早就看淡生老病死這回事了。”
所謂成長，應該也是個學會思考和接受生老病死的過程吧
是啊。
生老病死這種事，在我們長大後的某一天，突然就雄赳赳地找上門來了。
逼著我們去面對殘忍的自然規律，看著我們無計可施的樣子，得意洋洋。
真想一把抓過來打一頓。
可惜，都是我自己yy的。
我的童年，從來沒有生老病死這一回事。
畢竟，爺爺奶奶康健，外公外婆尚在，還有個一年365天都面色紅潤的太奶奶……
還記得奶奶去世的過程，太快。
昨天還通過電話，第二天就被告知，人已經不在了。
快到我的大腦還未來得及正常反應，葬禮就結束了。
親人都沉浸在悲痛的氛圍中，而我一片空白，只感覺周圍很聒噪。
直到我總算開始明白這是我真真切切經歷地生離死別後，心臟像被人捏住一樣難受。
那一次，我大晚上地蒙在被子裡哭了一整晚。
所以，兩年後當我爺爺因癌症晚期救治無效逝世時，我顯得平靜了很多。
人生八苦裡，最不可逆的就是前四苦「生老病死」
之後我就知道，自己不會再在生老病死麵前過於情緒化。
這個世界上，每天都上演著孩童出生，和老人去世。歡喜與憂愁並存。
我們能迎接新的生命，也應該接受終有離開的一天。
雖說，“既然來到這個世界上，我們都沒有想著活著回去。”
但是，人，始終是被七情六慾操控著的動物。
所以我其實也有一直在逃避的事：生老病死將來會對我的父母幹什麼？
我覺得沒多少人敢正視這個問題。所以，就裝作它不存在吧。
我無法阻止時間的流逝，我只能祈禱時間對他們好一點。
祝大家身體健康！
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