在父母和子女的相处过程中，“沟通”是最重要的，但往往也是最难做的一个环节。为什么从婴幼儿时期就开始依赖着的、最亲密的父母，在我们长大以后，却成了身边了解我们生活最少的人？到底是哪个环节出了问题呢？
最近，一档叫做“少年说”的电视节目掀起了亲子关系的讨论热潮。少年们在节目中，登上“勇气台”，把平时不敢或者不好意思说出的话，大声的喊出来！
其中有一个对母亲喊话的女孩让人印象深刻。她站上勇气台控诉自己的妈妈：总是捧高“别人家的孩子”，并且贬低自己。妈妈最喜欢拿自己的学霸闺蜜说事儿。
小女孩说到这里，已经忍不住留下了眼泪。而妈妈此时是怎么做的呢？
嗯？这位妈妈，这时候女儿需要的是鼓励，您怎么又开始讲方法论了呢？看到女儿无奈的样子，想必平日在强势的妈妈面前，也是沟通困难的。
接下来女儿继续表达了自己的情绪，而妈妈说...
咱们不是在讲别人家孩子的事儿吗？妈妈怎么突然说起了这番话。
毫无疑问，女儿的这次沟通尝试最后以失败告终，女儿哭着跑下勇气台，妈妈口中的“别人家的孩子”抱着闺蜜安慰她。对比妈妈的强势，朋友的安慰在这时候显得格外温暖。
闺蜜说：“你也是我的别人家的孩子。”可见这位女儿其实也是相当优秀的，也有自己的闪光点啊，可是妈妈总爱否定她。在整个谈话中，妈妈始终没能有效地回答女儿的问题，而是给孩子的学习方法划重点。作为旁观者，大家都能看的明明白白，会认为母亲的做法和说法欠妥。但为什么还是会有那么多父母子女间沟通不畅的情况存在呢？
有些家长，只会以“父母自我”的身份与孩子“交错沟通”。
父母常说，你长再大都是爸妈眼里的小孩。这句话能够带给我们温暖，但同时也意味着不良沟通。
从小到大，孩子在父母面前，似乎都理所应当是询问、索取、幼稚的一方，而父母是解惑、给予、成熟和威严的一方。但随着孩子的成长，他们会形成自己的世界观和价值观，认知能力、自我意识都不断发展，逐渐不再是需要依靠父母引导的角色，而也想要以平等的姿态和父母沟通。
这时候双方所预期的身份很可能是不一样的。这就会产生“交错沟通”的模式。这会使人产生不愉快的感受，而使得谈话中断。
在我们的日常交流中，常常希望交流对象与自己观念相同、看法一致。当然处在“父母自我”状态中的父母们，就更加希望孩子能跟自己的想法完全一样。而忽略了孩子也有自己的想法、自己的情绪，他们也是独立的个体。
在心理咨询中有一种“万金油”似的技巧，叫无条件积极关注。人本主义心理学家罗杰斯认为，无论来访者的品质、情感和行为如何，咨询师都不能对其做出个人评价或提出个人要求，而是对其表示无条件的温暖与接纳，使来访者感受到自己的价值。
当孩子向父母倾诉的时候，父母可以尝试着把自己放在心理咨询师的位置，尽量少带着主观的情绪去评价，温和地倾听，客观地分析。其实不只是父母，作为孩子，也应该在和父母沟通时，学会多一点无条件积极关注。不是非要让双方观点保持一致才算是有价值，这个社会就是因为有各种不同观点的人存在，有他们之间的相互碰撞，才能够实现长足的发展。
学会接纳不同，一定能使沟通更畅快！
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