陳威峰

如果孩子是第一次用這種方式威脅大人，可能他在試探大人的底線，如果孩子一而再、再而三地使用這種方法，通常說明大人在對孩子的教育方式上出現了問題。

一是有可能大人以前經常受不住孩子的軟磨硬泡，無原則地答應了孩子的要求，這會讓孩子認為不管自己想要什麼，只要採用哭鬧的方式就會得到滿足。既然這種方法如此管用，那孩子何樂不為呢？

二是大人時常食言，說過的話不算，導致孩子不敢相依大人所說的話，遇到想要的東西時，索性也不管是什麼情況，先哭鬧一番再說。大人們對這種情況一定要有足夠的、清醒的認識。不論孩子大還是小，從小就給孩子樹立誠信意識也是非常重要的。

三是孩子不善於表達自己的想法，遇到問題時，便只能通過哭鬧的形式來引起大人的注意。如果遇到這種情況，那就主要考驗大人的觀察力和對孩子的瞭解程度了。

針對以上三方面的原因，我認為，可以採用以下方法，儘量避免父母被孩子的哭鬧“綁架”的現象發生。

一是給孩子樹立規則。無規矩不成方圓。雖然有時候不過是幾塊錢的事，也不能因為孩子的哭鬧而放棄原則。相反，當孩子表現很好，或者他確實需要某件物品的時候，孩子不要也得買。但他並不需要，因為別人有才願意要，或者只是滿足一下虛榮心的話，那他再怎麼哭鬧也不能答應。家長的原則就是孩子做事的底線，你如果無原則地退讓，那孩子當然也毫不客氣地步步緊逼嘍。

二是家長要說話算話。有的家長喜歡隨口答應孩子的要求，結果真到孩子要求實現的時候，又會找出各種理由加以推阻。這當然會讓孩子生氣，也會讓孩子對家長失去信任感。所以，當他想要某一樣東西時，即便你解釋得再合理，孩子也會半信半疑，甚至一點也不相信了。

三是注意瞭解孩子的真實想法。有的孩子比較內向，不太善於表達自己。也許某一件物品對他來說很重要，但為什麼要買，他卻說不清。這種情況下，家長要注意觀察孩子的言行，多瞭解孩子的內心世界。告訴孩子哭鬧不是解決問題的方法，有效的溝通交流才是正確的方法。

親子溝通如何說

孩子因父母不能滿足自己的某種要求而哭鬧，這種情形並不少見。怎麼處理就要考驗媽媽智慧了。

父母的應對通常有這幾種方式：

歸根結底，這件事本質上是父母有沒有為孩子立規矩並認真遵守。我當然贊成第三類父母的做法，既尊重孩子，又不縱容孩子的無理要求。

MM育兒雜談

相信很多媽媽都遇到過這樣尷尬又讓人生氣的事情，孩子在超市抱著玩具不肯走，不買玩具就坐在地上哇哇大哭，令各位家長束手無策。

細心的媽媽會發現，孩子2歲左右的時候嘴裡經常聽到的是我、不、我不，這是孩子自我意識發展的關鍵期，這個時期孩子已經意識到了自己的存在，很多事情想要自己去做主，所以就出現了超市很常見的一幕，孩子在宣稱，我要買玩具，我要做決定。

歐文亞隆有一篇文章叫《移除成長的障礙》，文章主要講了，人在成長過程中就像一棵樹 ，如果此時樹上壓著一塊大石頭，怎麼樣才能讓樹茁壯成長呢？是施肥澆水？還是除草鬆土？都不是，要做的是移開那塊石頭，同樣的，如果你的孩子處在想要買玩具而沒有辦法得到的痛苦中，障礙不是那個玩具，而是孩子的情緒，移除障礙的方法是你的理解，讓孩子知道，你懂他的需求。其實買不買玩具已經無關緊要了，此時你需要做的是，抱抱孩子，對孩子說：“你非常想要這個玩具是不是，媽媽很理解你的心情，也知道你很想要這個玩具”。讓孩子的情感得到理解和尊重，等孩子冷靜下來，他/她才有可能聽得進你的道理，才能建立規矩，讓孩子懂得妥協，當然這是一個漫長的過程，在建立規矩的同時也要讓孩子感受到你無條件的愛。

積木育兒

孩子在商場哭鬧不買玩具就不走甚至滿地打滾，這情形估計大多數家長都遭遇過。以下分享幾點自身的經驗：

1.遇到這種情況，家長必須統一口徑切記千萬不能給他買。要知道孩子都是極聰明的，一次哭鬧大人就妥協那這哭鬧勢必以後會變成要挾你的利器。

2.不要怕圍觀，等孩子情緒稍微平和一點後，媽媽蹲下來與之真誠的溝通：媽媽知道你喜歡那個玩具，我尊重你但你不許無理取鬧，因為我們家裡已經有太多同類型的玩具，要不咱們做個約定，等過節日或者你生日時我再送你，媽媽言出必行。

3.鼓勵孩子想要的東西靠自己努力去得到。平常在生活中，媽媽跟孩子可以採取獎勵制度。媽媽可以自制一張獎勵制度表。表現好則可加分，同時可以獲得物質獎勵或者金錢獎勵。比如，自己的事情自己做。是否幫媽媽分擔家務？是否幫媽媽照看弟弟/妹妹？像這些都納入表現好的一欄可以給予獎勵。同樣，表現不好則要扣分。告訴孩子自己獎勵得來的錢或者生日，過年，別人給的紅包媽媽都會幫你保管好這些錢是屬於你的，你有支配權。而這些錢也可以讓孩子用來買他心儀的玩具。

做到以上三點基本上就可以很好的擺平孩子動不動就要買玩具，不給買就一哭二鬧三打滾的毛病。但這個的前提是：父母一定要做到言出必行！即使孩子已經忘了這茬兒，可是父母絕對不能忘！

寧哥全弟

以前見到小孩子在商場、超市大哭大鬧要東西，搞得家長焦頭爛額手足無措的場景，常常認為是家長教育不當造成的結果。

可萬萬沒想到，這種想想都令人抓狂的事兒也攤到我頭上了！

前段時間，我家2歲5個月的二寶，迷戀上吃棒棒糖了！在大街上只要看到超市，秒變脫韁的小野馬往裡面衝，徑直奔到放棒棒糖的地方，上去抓住一個棒棒糖便攥在手裡，不給買就大哭大叫，隨著一場哭鬧大戲無休無止的上演，貌似後媽的我更會被路人以怪異的目光掃射著；給他買吧，雖然立馬會呈現出一派祥和歲月靜好的局面，但你不得不擔心，這會讓小傢伙認為什麼事只要一哭鬧就能萬事大吉，從而助長了小傢伙的壞習氣；再說啦，吃糖果、零食對孩子的害處很多，如果養成習慣，不是在害孩子嗎？可是在這種哭鬧劇中，我有好幾次貪圖省事和愛“面子”，輕易妥協了，讓那小傢伙得逞了，唉！這可不是好苗頭！所以，這事真是讓人焦慮上火呀！

還好，我在孩子還沒把“一哭二鬧三打滾”修煉成“必殺技能”之時，及時研究對策，通過幾個方法，收到了意想不到的效果！現在出去逛街、上超市，孩子沒怎麼哭鬧過，有想法會好好表達，合理的請求予以滿足，不合理的他知道鬧也沒用，就很快放棄了念頭。

下面分享一下我的方法，希望對你家寶寶也能派上用場——

1.要求孩子不論在哪裡，都要學會好好說話。

這一條，非常重要！是我無論在家裡還是在外面都一直堅持的：孩子不論有什麼要求，只要是用哭鬧的方法來“要挾”的，我堅決不會妥協，並對孩子表示“哭鬧是沒用的，有什麼想法好好說，讓媽媽聽聽怎麼樣？”如果寶寶還堅持哭鬧，就不再予以理睬，如果能冷靜下來好好訴說想法，我覺得合理就給予滿足，覺得不合理，就告訴孩子媽媽不同意的原因。這時候，已經安靜下來的孩子是很容易被說服的。

所以，一定要讓孩子學會好好說話！

2.上街前先“約法三章”。

每次帶孩子上街前，先打“預防針”：“媽媽現在帶你上街，你要不要棒棒糖？會不會亂要玩具？”這時孩子往往會毫不猶豫的回答：“不要！”。這樣一來，到外面之後孩子亂要東西的概率明顯減少。當然，有時還會出現亂要東西的情況，這時候，我就會說：“寶寶出門的時候說過不要棒棒糖、不要玩具的！我們說話要算話哦！”孩子很容易就會被說服，接受這樣的結果。這也是培養孩子講信用最好的時機！這一招在我家寶貝身上很好使哈。

3.去超市前一起寫購物清單。

雖然我家孩子年齡小，還不識字。但是，在去超市前，我還是會和他一起寫購物清單，是圖文並茂形式的。讓孩子參與進來，他會覺得我們這次購物行動很有趣，這樣，他更感興趣的是購物過程，而非某件物品。而且在對照清單選物品時，孩子會興致勃勃地幫我去尋找“獵物”，認識了更多物品的同時，也初步接觸了更多的文字和圖案，總之好處多多。

這時候，如果孩子突然看到什麼“誘人的東西”產生了額外的要求，我便以“哎呀，這個不在購物清單裡呢！”為由，一律駁回，孩子便不會再堅持，也讓孩子漸漸懂得取捨。

4.制定規矩，有個約定。

不亂給孩子買糖果、玩具，並不是不能給孩子買。偶爾吃一次糖果，滿足一下他的小願望；過段時間買個孩子心儀、家長又覺得安全放心的玩具，給他一個小驚喜，不也挺好嘛？

所以，我給孩子設立了一些日常遵守的規矩和小約定。比如：玩過的玩具自己及時收好、晚上在規定的時間睡覺、睡前洗漱每天都要堅持、會好好吃飯、不說謊話等等，如果堅持的好，就實現小約定，滿足孩子一個小願望作為獎勵。孩子在逐漸養成好習慣的同時，收穫了開心和幸福的感覺，不是很好嗎？

哈哈，上面這幾個方法，對我家寶寶特奏效，而且人家還很樂意接受！現在兩歲多的小人兒，無論在家裡還是出門在外，真的沒有再大哭大鬧了，看到孩子正在一點點的進步，為娘我是不是該偷著樂一會兒呢！

所以說，家長只要肯用心，肯付出耐心，生活中多花些小心思設計應對“熊孩子”的“妙招”，相信“小怪獸”也會轉變成“小天使”，無比焦慮的家長也會成為輕鬆快樂的爸媽！

娜特慢媽媽

不要害怕孩子哭鬧，一哭二鬧三打滾。有的家長看到孩子在公共場合耍賴，就覺得臉上不光彩，孩子要什麼都會無條件答應，其實這些都是家長的日常縱容給嬌慣出來的，我覺得孩子的問題說白了就是家長的問題。

要想避免這樣的問題，我覺得還是要從家長身上找找原因。當然我個人也遇到過。

首先：不管我們帶孩子去哪裡？都要事先約定好：出門買東西是要有金額限制，或者是有數量限制，超出預定的範圍，是不能答應孩子的要求，哪怕孩子再無理取鬧。比如：帶孩子去超市，零食可以買，但是不能超過15元，或者不能超過兩種以上。給出有限的選擇讓孩子自己來做決定。

所以孩子的心理大多都是這樣的，他認為哭得越傷心，才能得到自己想要的東西。而我們家長一定要堅持自己的原則。

我是七歲男孩的媽媽，我用親身經歷記錄孩子的點點滴滴。我的頭條號:宇軒媽育兒，如果我的文章對你有幫助，歡迎你評論，點贊，轉發。

宇軒媽育兒

這類事情應該有很多家長都遇到過吧，我第一次遇到這個事情的時候，真是不知道該怎麼辦，那麼多人，孩子在哪兒哭著不肯走，作為媽媽不想買那個玩具，又沒法讓孩子不哭，最後只能任由他哭，邊哭邊走。更糟糕的是看到過有的孩子壓根不肯走，直接躺地上哭，甚至打滾各種方式抗議，商場那麼多人，真是特考驗爸媽，到最後很多人直接發火了，可收效甚微。

那要避免或處理這類問題到底應該怎麼做呢，經過兒子那次買玩具的哭鬧，我回家就開始考慮應對方法，先看看書上，網上那些媽媽或育兒專家是怎麼建議的，再自己琢磨琢磨，就有了對策，後來真的再沒出現過類似的情況，在這裡分享給爸爸媽媽們做參考

首先，關於買玩具的事情要做個約定或是建立個規則。告訴孩子我們會在什麼時候買玩具作為禮物送給他，春節、六一兒童節，生日，這三次禮物可以自己選想要的玩具1-2個，爸爸媽媽買了送給他；聖誕節會收到聖誕老人送的玩具禮物（每年聖誕我們都會偷偷給他準備禮物放到他床邊），其它時間不買玩具。其實孩子往往是很好溝通的，只要我們提前和他一起建立規則，給他一定的自主權，他就願意遵守。有了這個約定，而且我們真的也會那樣去做，孩子也就把它當回事了，在心裡知道了他會在特定的時候收到玩具，其它時候也就不會再要了

其次，在規則建立後，剛開始爸爸媽媽還是要做到事前的提醒，引導孩子加深印象，並做到身體力行，後面就會習慣成自然。在剛開始時，每次出門出商場或超市前，我就會在跟他聊天的時候，說你想不想跟我們一起去逛，他當然是想了，而且比較開心，我就說，那媽媽想問個問題，如果在那裡看到喜歡的玩具可是呢又沒到買玩具的日子，該怎麼辦呢？他就會說先看看，不買。我就又問，能不能因為不買在商場裡哭鬧呢，他會笑著說，不能。我就說回答對了，真棒（孩子好像很喜歡回答問題，覺得回答大人的問題特有成就感），打了預防針，再次重溫了規則，去了以後就再也沒鬧過，有時候去看看玩具，有時候也就不去看了。當孩子做到的時候，也別忘了給他點個贊。

最後，如果前面該做的都做了，到了商場看到玩具孩子還是哭鬧，這也是正常的，我們要保持一個好心態，即堅持原則又要關心孩子的情緒。我們要做的不是發脾氣，也不要覺得人多尷尬，而是蹲下來平靜的跟孩子說，我們約好的，現在不是買玩具的日子，媽媽不會買的，如果你還是難過想在這哭，媽媽就在這兒陪著你，等你哭好了，我們再走，媽媽等你。這樣既讓孩子知道規則是要遵守的，自己哭也沒用，同時也讓孩子知道媽媽是理解我的，是愛我的，是關心我的情緒的。很快就不再對抗了。我在培養孩子的生活習慣中就遇到過這樣的情況，就是這麼做的，效果很好。很多時候，當孩子和我們對抗，當他知道爸爸媽媽是理解他的，是愛的，是會陪著他的，他的情緒就會好很多，問題很容易就處理了。

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預防：如果決定帶孩子去商場，那麼就避免不了讓孩子看到玩具等ta喜歡的東西。所以要事先打好預防針：我們等會兒去逛商場，是為了買XXX，你（可以/不可以）買玩具。可以買的話可以買幾個或者多少額度以內的。不可以的話是怎樣都不可以的。

現場：孩子看到自己非常喜歡甚至是惦記了很久的東西，自然是想得到的，這是人之常情，大人也避免不了。所以，當看到這樣的東西時，孩子難免忘了之前的約定，想通過各種方式達成自己的願望。如果事前約定的是不買，那麼父母就要堅持住。如果事前約定的是買，但是超出預算，那麼就和孩子想想辦法，怎麼樣、什麼時間才能達到那個額度回來買。（這不僅是教會孩子等待，還可以幫助孩子進行財務規劃，教會孩子“理財”）

事後：孩子遵守了約定，沒有哭鬧，父母要及時鼓勵讚美：嗯，今天寶寶很好地遵守了約定，爸爸媽媽獎勵寶寶一個擁抱（或者一件孩子很喜歡和爸爸媽媽一起做的事，比如捉迷藏，爸爸媽媽給講故事之類的）。孩子沒有遵守約定時，就輕鬆帶過就好了，因為他沒有得到自己想要的東西已經很難過了，父母這時候就要安慰孩子：我知道你很喜歡那件玩具，但是我們約定好的。大家都必須遵守約定。但是你可以把這件玩具列如你的願望清單，下次（比如孩子生日、聖誕、六一、春節等節日時）再買給你！

當然，父母要記得的是，作為父母，要做好孩子的表率，自己答應的事，也要遵守諾言哦！

rainbowzhong

正確引導，不要大聲呵斥孩子。

想買自己心愛的玩具，可是家長各種理由推脫了，孩子自然是很難過的。當孩子大聲哭鬧時，家長不要礙於面子，大聲呵斥孩子。如果不管家長說什麼，如何解釋，孩子一句也聽不進去，那麼不要再費口舌了，在孩子情緒激動的時候，不如把孩子帶到人少的地方，告訴孩子，你可以理解他的心情，但你想買的那個玩具家裡已經很多了，我不會再買了。如果你想哭，就哭一會，可能你會好一點。說完後，就不要再說些什麼，等待孩子情緒慢慢緩和。

有些家長不允許孩子哭，這樣做是不對的。孩子也需要發洩情緒，如果情緒在你呵斥下，鎮了回去，下一次他可能還會變本加厲。

家長不要輕易妥協。有些家長受不了孩子哭，孩子一哭就滿足孩子。這樣下去，孩子抓住了你的弱點，一想要什麼，就出這一招。

允許孩子哭，孩子會在哭中調整自己的情緒。在下一次類似事件發生時，他知道該如何面對，不會再大聲哭鬧。

秋寶媽

在現場，重要的是先要處理孩子的情緒。

童年的孩子本就是產生了需求，就通過請求父母幫助自己實現來消除不被滿足的焦慮。所以孩子看中了玩具，卻不能被滿足是會難過的，所以要允許孩子以哭鬧來表達難過。

挑戰是在於父母由此會自我攻擊，大庭廣眾之下孩子這樣是不是我帶娃太差勁了，所以會嚴厲地阻止孩子的哭鬧或者妥協，這都不是好辦法。因為下次碰到同樣的情況，還會上演同樣的戲碼。

有些孩子容易被安撫。而有些孩子則戰鬥力很強，會維持相當長的時間，此時的建議是父母直接把孩子帶離事發地，教兒最好回家教，有他人在的場合會影響到父母的水準，因為是人就多少會關注其他人的眼光和看法。

孩子的情緒平復後，才可以講道理。

有一件事情千萬要做，以後只要帶孩子出門，就要跟孩子預先商定，出門買不買東西，可以買幾樣？因為如果沒有商定好，拒絕孩子時父母有點站不住腳。

商定好的孩子依然是說到做不到的，但拒絕孩子並處理情緒時，父母就可以說：我知道你很難受，但我們講好的，但我還是理解你很難受。

商定規則，嚴格執行規則，絕不妥協。幾次以後，孩子就會放棄用哭鬧耍無賴來要挾父母滿足他的不合理要求。

關注《父母心法》，精神分析既是育兒學，也是人格鑑賞學。

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