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我曾经写过很多文字的东西，比如日记、博客、或是节目文稿。这些私人的文字，在写作的初衷上满足了我自己的情感需要。
曾经很长一段时间，我特别擅长抒情，但是那只是我年轻时候的喜好和习惯，当然我指的年轻不仅仅是年龄上的年轻，更是心智和心态上的年轻，那时候我的表达和阅读更倾向于感性和随意，个人状态也比较放肆和随性，容易沉浸在自我世界里，常常忽略他人的看法和感受，也经常做一些不着边际的事，说一些摸不着头脑的话。甚至在之后的很长一段时间里，我都认为自己的这种状态跟傻蛋一样，美好而又凄凉。
最近这些年来，我发现自己阅读和写作的风格有所改变。如果你看我以前的文章，会发现我以前写作习惯是这样的，通常一开头我会这样写：“列车疾驰而去，一路向西。”或者是这样的：“时间如流水，沉甸甸的来，轻飘飘而去，快乐的，难过的，象一枚枚音符刻画在回忆的纸上。”
我不否认这是我当时最最真实的言辞和文字，但是正是因为它真实，我才会警醒于自己的变化.我并非嘲笑自己，不管怎样的变化，一定都是我真实人生经历的写照，当然也一定是一个人从孩子走向成人的必然过程。
过去我擅长抒情，是因为我更喜欢用情感去表达和考虑问题，我想那时候我的大脑也许只有一半在工作，而另外一半可能还沉醉在头一天晚上的酒里没有醒过来。在那一半大脑复苏之前，我一度认为感情用事不是什么坏事，感情可以解决一切问题，感情是我无可救药的死穴。
这一切，直到我被现实敲醒，才改变过来，我的另外一半大脑终于开机重启了，随之而来的，是我整个表达方式和接收习惯的改变，不仅是文字和阅读，包括音乐、哲学、社会学、心理学、经济学、管理学等等，我觉得我就像一下子成为了理科学霸一样，无所不能，而又对过去的自己充满了痛恨，我成了变形金刚，从纯情模式一下进入了理性模式，我开始左右互博、进退自如，但是，我不再擅长抒情。
我不擅抒情，并不是我不会抒情，更不是我看不懂这风月柔情。我也曾经在婉约派的阵营里厮混了好久，就像每一个解不开风情的少年一样对人生久久不能释怀。但是我现在却像一个木讷的自闭症患者一样，不再擅长甚至不再轻易地感情用事。当然，我并不认为现在的状态就一定比过去好到哪里，这是我自然而然的过度，是一次顺应生物成长规律的系统重装。
如果我一定要让自己知道为什么有这种改变，那我就试着面对几万收听我节目的朋友，来分析一下我自己好了。我认为这种改变的原因主要有三点：
第一，现实教育了我。比如年轻的时候，我一直很喜欢摇滚乐，但是那时候我并不是真的愤怒，我在假装愤怒，那时候我也很真实，但我把自己保护地很好。直到现实来敲门，它说：“嗨，你这头猪，还躺在海绵床上作白日梦呢？快他妈起来找东西吃去，别指望有人把粮食送到你嘴边。你丫就是一好吃懒做的傻逼。”然后它还狠狠地在我屁股上踹了一脚，于是我就醒了，并不是因为它说的话有多难听，而是我发现今天的早餐没有了，而且连午餐和晚餐都得自己想办法。所以我开始了一头猪的奋斗生活，我再也不能靠吃别人给我送上门的屎来活着了，我得自己找点玉米窝头来填饱肚子。
第二，我觉得腻了。从前给我无数次冲动的浪漫抒情，随着一个老男孩支离破碎的梦想和一地鸡毛的生活而变得那么虚伪。这种虚伪感不是那些浪漫和抒情的错，是我对自己的自我怀疑。
第三，我老了。我不再每天充满幻想，不再觉得还有大把的时间可以浪费，当我从漂亮的姑娘身边经过的时候，再也不会像过去一样洋洋得意。所以我觉得诗人特伟大，因为他们需要长久甚至一生保持一种简单、浪漫、纯粹的情怀和始终敏锐善感的心。我虽然至今仍然保持着这些特质，但是时间改变了这些，在系统重装之后，这些特质从显性特征变成了隐性特征。我认为自己正在变老，虽然还没有老到对世界的变化浑然不察，但是这种沧桑使我厌倦一个多年不变的自我，使我难受到如坐针毡，以至我必须从这种痛苦中挣扎着站起来，然后照照镜子，数数皱纹，确认我的确和从前不怎么一样了。
现在，我仍然可以在社交网络上看到身边的人抒情诗一般自恋的感叹，那些情绪和感叹，有些让我无动于衷，有些仍然使我心跳脸红，但是我知道，每一个年轻的过程都是这样的，每一种伟大或卑微的生活都是这样的，我可以嘲笑自己的幼稚和无知，但我没有权利嘲讽任何一个人的浪漫和抒情。
是的，也许我们已经不再擅于抒情，但是我们不能不懂风情，只是那些曾经或仍旧在打动我的东西，早已经不会被我轻易地说出来了。也许，现实依然是那么尖酸刻薄又楚楚动人，而我们也已经并终将走向沧桑和衰老，但我相信，抒情的人仍然是年轻的，它来自我们内心最纯粹和柔软的那一个地方，它是我们对于这个世界最美好或最愤怒的呼喊，是我们向生活提出的一个最勇敢的问题。
我们不擅抒情，但可以永远年轻。
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