我爸的病来的很突然从发现到去世不到两个月，手机里有我之前录的视频和照片还有微信语音。可是我却大意把手机丢了。（前两分钟我还打过电话放在兜里等走到路口就不见了 从丢到发现就五分钟的路）那天我从丢的那条路上来回找了不下百次，你永远不会明白一个二十多岁的小伙子蹲在路边哭的像个傻子一样。给丢了的那个手机发了无数条短信，哪怕我出高价买回来也可以，最后还是石沉大海。那天晚上我给我妈打电话，我妈说那有可能是我父亲不想再让我难过。
我妈妈走的时候我12岁！今年24岁了！12年没有喊过妈妈两个字了！有时候看到别人的妈妈打电话 我就很难过 妈妈要是还活着多好！
奶奶生命的最后时刻我给她拍了几张照片，看着一向健康慈爱的奶奶在与病魔抗争的痛苦过程，心里十分难受，奶奶才六十多岁，离开我一年多了。真后悔没有在她健康的时候给她拍几张照片，留下的都是她病怏怏躺在床上的样子，真心痛。
95年妈妈因乳腺癌去世，当时才40岁，我当年17岁，记得最深的话就是在临最后的一天午后把我叫到床边对我说“好好活着，好好弄（干），照顾好两个弟弟，尤其是小弟”（小弟是先天性脊椎骨S型，当时7岁不到）[流泪][流泪][流泪][流泪]23年了，这话一直深深的记在脑子里，会直到我生命的终点
妈妈5年前因为癌症去世了,当时才44岁。我当时22岁,记得最深的话就是和我说,儿子,好好活,照顾好你爸爸和你弟弟。5年了,妈,我想您。我的闺蜜刚去世七天,去年10月份至今的聊天记录没舍得删,想她听听语音也好。又少了一个随时和我聊天,道一声晚安的人。
小时候是爷爷奶奶看大的,我们家就我个女孩,被爷爷视为掌上明珠,爷爷脾气不好,但见到我就会笑,手机删过无数张照片,唯独留下爷爷的那张,百多天了,你在天堂好吗,想念到心痛的感觉,每天都在重复
妈妈去世快七年了,电话号码一直存着,每次翻到都想拔出去。走的时候没在身边,一辈子的痛和内疚。子欲养,而亲不在
最疼爱我的爸爸已经离开我四个月，每天重复的梦到他，想他想的发疯就会梦到。手机里存着他的语音，照片，视频。却不敢翻出来看。每次去娘家都要故意路过他的坟前。不知道这煎熬的日子什么时候才能结束。那么爱我，临走前也没看到我。那么爱我，却不把我带走。不明白，继续的意义是什么！
老妈去世那年的一张照片，那年过年雪很大，我和她去给刚去世一年的姥爷上坟，路上我给我妈拍的，我妈很高兴，几十年也没一张像样的照片，谁料想几天后我妈就倒了，而那张照片就成了遗像
奶奶对我没有对我妹妹好，奶奶去世那天，因为下午要去上课，到了班级，趴在桌子上不知不觉的就哭了，同学们还以为我怎么了，晚上回家，因为家里信基督教，所以在祷告，爷爷抱着奶奶，就这样，奶奶躺在爷爷的胸口就不动了，希望奶奶在天堂过的很好，孙子不能孝敬你了，现在唯一可做的，就是孝敬爷爷
我妈妈走的时候我十八岁，我弟五岁，她去世前的三四个月是我在照顾，说实话有病人的家庭每天都很压抑……而且之前我跟她关系一直不好，因为家庭原因她特别的情绪化，动不动就发火而我又一值叛逆，直到有一天她跟我说到了这个时候突然觉得也没那么惦记我弟了，后来我偷偷的哭了（之前父母都比较重男轻女一点）也从那个时候心里没那么怨恨了她，她去世时我在床前她一直看着我，我想她应该是放心不下我吧……
閱讀更多 金瑛愛生活 的文章
