我爸的病來的很突然從發現到去世不到兩個月，手機裡有我之前錄的視頻和照片還有微信語音。可是我卻大意把手機丟了。（前兩分鐘我還打過電話放在兜裡等走到路口就不見了 從丟到發現就五分鐘的路）那天我從丟的那條路上來回找了不下百次，你永遠不會明白一個二十多歲的小夥子蹲在路邊哭的像個傻子一樣。給丟了的那個手機發了無數條短信，哪怕我出高價買回來也可以，最後還是石沉大海。那天晚上我給我媽打電話，我媽說那有可能是我父親不想再讓我難過。
我媽媽走的時候我12歲！今年24歲了！12年沒有喊過媽媽兩個字了！有時候看到別人的媽媽打電話 我就很難過 媽媽要是還活著多好！
奶奶生命的最後時刻我給她拍了幾張照片，看著一向健康慈愛的奶奶在與病魔抗爭的痛苦過程，心裡十分難受，奶奶才六十多歲，離開我一年多了。真後悔沒有在她健康的時候給她拍幾張照片，留下的都是她病怏怏躺在床上的樣子，真心痛。
95年媽媽因乳腺癌去世，當時才40歲，我當年17歲，記得最深的話就是在臨最後的一天午後把我叫到床邊對我說“好好活著，好好弄（幹），照顧好兩個弟弟，尤其是小弟”（小弟是先天性脊椎骨S型，當時7歲不到）[流淚][流淚][流淚][流淚]23年了，這話一直深深的記在腦子裡，會直到我生命的終點
媽媽5年前因為癌症去世了,當時才44歲。我當時22歲,記得最深的話就是和我說,兒子,好好活,照顧好你爸爸和你弟弟。5年了,媽,我想您。我的閨蜜剛去世七天,去年10月份至今的聊天記錄沒捨得刪,想她聽聽語音也好。又少了一個隨時和我聊天,道一聲晚安的人。
小時候是爺爺奶奶看大的,我們家就我個女孩,被爺爺視為掌上明珠,爺爺脾氣不好,但見到我就會笑,手機刪過無數張照片,唯獨留下爺爺的那張,百多天了,你在天堂好嗎,想念到心痛的感覺,每天都在重複
媽媽去世快七年了,電話號碼一直存著,每次翻到都想拔出去。走的時候沒在身邊,一輩子的痛和內疚。子欲養,而親不在
最疼愛我的爸爸已經離開我四個月，每天重複的夢到他，想他想的發瘋就會夢到。手機裡存著他的語音，照片，視頻。卻不敢翻出來看。每次去孃家都要故意路過他的墳前。不知道這煎熬的日子什麼時候才能結束。那麼愛我，臨走前也沒看到我。那麼愛我，卻不把我帶走。不明白，繼續的意義是什麼！
老媽去世那年的一張照片，那年過年雪很大，我和她去給剛去世一年的姥爺上墳，路上我給我媽拍的，我媽很高興，幾十年也沒一張像樣的照片，誰料想幾天後我媽就倒了，而那張照片就成了遺像
奶奶對我沒有對我妹妹好，奶奶去世那天，因為下午要去上課，到了班級，趴在桌子上不知不覺的就哭了，同學們還以為我怎麼了，晚上回家，因為家裡信基督教，所以在禱告，爺爺抱著奶奶，就這樣，奶奶躺在爺爺的胸口就不動了，希望奶奶在天堂過的很好，孫子不能孝敬你了，現在唯一可做的，就是孝敬爺爺
我媽媽走的時候我十八歲，我弟五歲，她去世前的三四個月是我在照顧，說實話有病人的家庭每天都很壓抑……而且之前我跟她關係一直不好，因為家庭原因她特別的情緒化，動不動就發火而我又一值叛逆，直到有一天她跟我說到了這個時候突然覺得也沒那麼惦記我弟了，後來我偷偷的哭了（之前父母都比較重男輕女一點）也從那個時候心裡沒那麼怨恨了她，她去世時我在床前她一直看著我，我想她應該是放心不下我吧……
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