1.
和女友阿黑認識的場景，我至今還忘不了。那是一輛擠滿了人的公交車上， 剛到站，司機的一個急剎車，我撞在了阿黑的身上，就在我抬起手準備道個歉的時候，阿黑轉過身來，看著我舉在半空的手，愣了一下之後，和我擊掌三下，轉身下車，我不知所云，愣了片刻，猛然追上……
2.
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，
於是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，
他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。”
3.
老婆：我覺得，女人對男人的行蹤要有知情權，女人對男人的財物要有監督權。老公：那男人的權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的權利也太少了。老婆：你們不是還有沉默權嗎？老公。。。
4.
住賓館，老婆一個勁叫著我姐夫的名字，結果前臺說…這是什麼情況，我拉著媳婦就跑了
5.
老爸昨晚酒喝多了問我：楊楊啊！有沒有人追你啊！ 我說：有啊！追我的人可多了，我在挑呢！老爸突然笑了笑說：老爸就是喜歡我家楊楊的性格，沒人追，還能吹。
6.
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：“仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：“上帝啊，矇住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
7.
一次深夜女友特別想吃烤串，就讓我去買，大半夜的我也懶的去就賴著不走，女友可憐兮兮的說：你給我買回來，你讓我幹嘛我就幹嘛！我一聽來勁啦，二話不說就出去買烤串了，等我烤串買回來了女友討好的看著我說：你想幹嘛！我看著她，嘻嘻淫笑了一下，說道：“我想......嗯......讓你看著我吃！”
8.
妹妹剛交了一個男朋友，昨天帶回家給我們看，老爸忙著在廚房燒菜，老媽一直在我面前誇妹妹的男友人帥工資高還是公司的高管，
讓我也找一個像"妹夫"一樣能幹的男友....，
我削個蘋果遞給妹夫,妹夫笑了笑說:"謝謝老闆，我自己來就可以了，"
老媽尷尬了一下:"原來你們認識，"
9.
班車到了單位門口，同事甲在身上摸索了半天還沒下車，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，現在養成了一下車就找錢包的習慣。
同事乙：還好，你沒養成早上一起床就找錢包的習慣。
10.
初中的時候，學校蓋新教學樓，我們教室門口是空地，堆了好多沙子，我們一幫熊孩子跑到二樓往沙子裡跳，一下子陷到大腿。有個二貨顯擺，跑到三樓跳下去了，衝擊裡過大，沙子淺，粉碎性骨折，叫的那個慘啊，還好三樓首跳沒搶過他
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