1.
和女友阿黑认识的场景，我至今还忘不了。那是一辆挤满了人的公交车上， 刚到站，司机的一个急刹车，我撞在了阿黑的身上，就在我抬起手准备道个歉的时候，阿黑转过身来，看着我举在半空的手，愣了一下之后，和我击掌三下，转身下车，我不知所云，愣了片刻，猛然追上……
2.
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
3.
老婆：我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的权利也太少了。老婆：你们不是还有沉默权吗？老公。。。
4.
住宾馆，老婆一个劲叫着我姐夫的名字，结果前台说…这是什么情况，我拉着媳妇就跑了
5.
老爸昨晚酒喝多了问我：杨杨啊！有没有人追你啊！ 我说：有啊！追我的人可多了，我在挑呢！老爸突然笑了笑说：老爸就是喜欢我家杨杨的性格，没人追，还能吹。
6.
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
7.
一次深夜女友特别想吃烤串，就让我去买，大半夜的我也懒的去就赖着不走，女友可怜兮兮的说：你给我买回来，你让我干嘛我就干嘛！我一听来劲啦，二话不说就出去买烤串了，等我烤串买回来了女友讨好的看着我说：你想干嘛！我看着她，嘻嘻淫笑了一下，说道：“我想......嗯......让你看着我吃！”
8.
妹妹刚交了一个男朋友，昨天带回家给我们看，老爸忙着在厨房烧菜，老妈一直在我面前夸妹妹的男友人帅工资高还是公司的高管，
让我也找一个像"妹夫"一样能干的男友....，
我削个苹果递给妹夫,妹夫笑了笑说:"谢谢老板，我自己来就可以了，"
老妈尴尬了一下:"原来你们认识，"
9.
班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
10.
初中的时候，学校盖新教学楼，我们教室门口是空地，堆了好多沙子，我们一帮熊孩子跑到二楼往沙子里跳，一下子陷到大腿。有个二货显摆，跑到三楼跳下去了，冲击里过大，沙子浅，粉碎性骨折，叫的那个惨啊，还好三楼首跳没抢过他
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