赵丽君
我一直在想该用怎样的一个词语来定位我和她之间的关系，那个如水的女人。她用刚强演绎了她的一生，她也用柔情诠释了她的一生，身为她的女儿我很幸运，身为她的女儿我也倍感自豪。
我生在单亲家庭，未出生时便失了父亲，而她也失了男人。在那传统的农村里，这样的情况叫造孽，这样的女人叫寡妇。
其实称母亲为寡妇是不确切的。我的父亲并未死，只是抛弃，他抛弃了他的妻子，他抛弃了他的女儿，他更抛弃了能给予我们的那份幸福以及天伦之乐……
小时候陪伴我的只有泥，乡里娃哪曾有过城市小孩的白净或是周末的补习。每天我会重复的做着同样的事情，不停地挖，不停地捏。我会捏他的样子、母亲的样子、自己的样子。我会捏沙发、床、鞋子，我会捏电视机、茶几……直到有一天我将所有的家具聚齐，将所有的爱聚齐，捏成一份幸福送到母亲面前，那个矮胖的女人却哭了。我从未见母亲哭过，那一刻的绝望、无奈以及歇斯底里是一种无以言喻的悲戚。那刻，我猛然发现，那个女人是如此的脆弱，再然后，我也哭了……
那一天，我突然发现自己长大了，知道了要用一生守护我的母亲。
我从来不知道父亲不会回来，就像我不知道一个离过婚的女人住在娘家有多么遭人厌遭人嫌。可是在我眼里那是一份快乐，和外婆住在一起的快乐，和表哥一起玩耍的快乐。但是，与之如影随形的还有舅妈的尖酸与刻薄。
我很怕舅妈。我从来不知道，一个人的嘴里可以一口气说出这么多刺人的话。一张一合的红唇就像扫射敌人的机关枪。后来，读了鲁迅先生的文章我才得以清晰的概括，她无异于那个“圆规”：尖酸刻薄、爱贪便宜、庸俗、妒忌……
小时候的我并不知道“外孙”与“孙子”的区别，被我称之为“外婆”的人为什么表哥称之为“婆婆”。只因，它们之间有一个“外”字，外人的孙。
舅妈是讨厌我和母亲的，“外人”为什么出嫁的女儿还能留在父母身边？为什么外孙可以得到比孙子还多的照料？为什么要将“外人”的孩子抚养这么多年？无疑，我与母亲成了她们婆媳之间的导火线。直至9岁那年，母亲强忍着泪水带我去了另一个家，我才明白，舅妈口中的外人——除了不要我们的父亲还有我和母亲。
母亲再婚了，对象是一个有着4个小孩的男人。我从来不叫他父亲。9岁的我好似早已明白所谓的亲疏之别。
时间过得很快，在那逝去的日子里发生了很多事。譬如说：舅妈发生车祸，下身瘫痪，无法治愈。我再也听不见她的机关枪扫射了，这是一种幸福的悲哀。而我们这些“外人”却在她发生车祸后的第一时间赶去帮助，也因此整个家庭和睦了。这一切似乎不算太晚，我们相处得很融洽。母亲也显得很平淡，那十几个夜晚未睡的脸庞上泛出青紫的晕圈。人呀，只有在失去之后才知拥有的快乐。此时，我惟有紧紧抱住那个消瘦的女人。
15岁那年，初中毕业，我顺利考入了师范学校。整个暑假洋溢着快乐。终于，我可以飞出那座牢笼，可是我却忘了这个笼子里锁住的母亲。开学时母亲第一次送我出远门。在那个陌生的城市里，我与母亲住着最简陋的旅社。生锈的窗棂敲击着夜空的静寂，我们母女睡在潮乎乎的小床上，借着咿呀作响的风扇吹走那压抑的燥热。我紧紧抱住母亲，第一次发现只有母亲的怀抱才能驱走那不属于这个陌生城市的不安全感以及无助的恐慌。
母亲回去了，我留下了。望着楼顶闪烁的霓虹灯，想着母亲此时一定在给猪喂食或是唤鸡上笼，我怅然若失。
五年我便这样走过来了。每天充实的生活让我别无它想。我努力学习，不谈恋爱，很少上网……
终于，我回来了，又回到了这片孕育我的土地。母亲比以前更瘦弱了，身上的各个零件开始老化。望着母亲消瘦的背影，双眼不禁阵阵酸涩。这个女人，这个整整养了我21年的女人，就这样拨动了我心中那根最疼痛的弦。
母亲啊！您给了我一生，下半辈子请让我用我的真情还你。
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