1.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學布穀鳥叫，你聽像不像。 男欣然願聽。 於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：像不像不穀鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！
2.有個人去道觀求姻緣，
道士說：你28歲會遇到自己的女神，會陪伴你一輩子。
生物狗問道：我已經31了，為什麼還單身呢？
道士思索了一下，問：你是什麼學歷。
“博士”，生物狗這樣說。
道士抬起頭，緩緩的說出了六個字，擲地有聲，痛徹心扉：知識改變命運。
3.嫌犯：“我跟你說，你沒結婚不知道，婚姻是需要經營的。”
警察：“所以你就把老婆賣了？”
4.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”
那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
5.有一次上語文課的時候我放了個屁，有多臭就不說了。
只是恰好當時老師到處走剛好走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了。整個之後的時間都沒敢抬頭。
下課後坐後面的哥們兒對我說：“語文老師真尼瑪不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子給燻死，走到講臺上了還對我一笑。
啊！
6.一女的問教授：
教授，我上班到晚上九點，萬一路過小巷被強 奸怎麼辦？
教授拿出手機笑而不語。
女子頓悟：我懂你，你是叫我撥打110報警。
教授當時就不樂意了，
吼道：我他媽是叫你打開手電筒往自己臉上照。
7.老王：你怎麼看待網上的女神？
大師：她們就像是方便麵 。
老王：你的意思是用來泡的？
8.客服：先生，請問您貴姓？
客人：zhang
客服：哪個zhang？弓長張嗎？
客人：支昂張！
啊！
9.媽媽帶兒子去公園玩，兒子想撒尿，媽媽就故意逗兒子，下次撒尿時就說“唱歌”，兒子果然很聽話。
半夜，兒子又尿急，就喊媽媽。
“媽媽，我想唱歌？”
媽媽：“半夜了，唱什麼歌？不困啊。”
兒子：“媽媽，我真的想唱歌。”
媽媽：“好好。你唱吧，在我耳朵邊小聲唱…”
…
10.鄰居家剛買了一臺進口的掃地機器人，一直誇那機器怎樣怎樣方便。恰好鄰居家養了一隻大金毛犬。那崽子的食量大，屎量也大。平時都要抽空給他出去排便，有一天鄰居有事沒回家，金毛憋不住，拉了一坨很大的屎。而掃地機器人可不會識別翔。一般小件物品是可以推著跑的，於是掃地機器人推著翔掃了整個屋。很均勻！而且當時鄰居家還裝有地熱。
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