01
有一期《奇葩說》，嘉賓是楊千嬅。
有人逗趣地問她：“精神出軌和肉體出軌，你更不能容忍哪一樣啊？”
楊千嬅歪著腦袋想了想，認真回答：“更不能忍精神出軌。”
當時正在我廚房裡忙著切蒜瓣的小妞聽到這個答案，氣得把菜刀一剁，陰陽怪氣地說：“果然是明星啊，跟咱們凡人的底線就是不一樣。”
我樂了：“那你就是比較介意肉體出軌了？”
她一臉的匪夷所思：“那當然啊，精神出軌給大人物吹吹牛逼還行。真拿到咱們平常人身上，精神出軌又沒做過什麼對不起我的事兒，憑什麼逼逼啊？但肉體出軌那都是板上釘釘的事兒，那是不忠，肯定不可原諒啊。”
如果兩種不忠擺在你面前，你會更不能容忍哪一種呢？
大多數人的答案確實是，肉體出軌。
是大家真不太介意精神出軌嗎？
不是。
很多人會把精神出軌理解成是肉體出軌的初期症狀，只要還沒病到赤裸相見、液體橫飛的地步，就算是罪名還不成立。
就算是給自己，給對方，都留一線回頭的機會，不是不介意，是還沒觸底。
但當一個男人把從不說給你的情話說給了另外一個女人，當一個男人把從來不捨得買給你的一樣傢俱買給了另外一個女人，當從不接你下班的男人瞞著你天天去接另外一個女人下班。
這要讓你知道了，即便他沒肉體出軌，你都控制不住地想要提刀砍死他。
精神不忠和肉體不忠，只是不同人的底線標準。
談不上誰比誰更無原則，更談不上誰比誰更高尚。
戀人之間可忍受的不忠程度，最終還是要取決於雙方一致的認同。
02
認識一個名望頗高的女大夫，40歲，經常化著精緻的妝容去參加各種學術會議，住院樓裡看望病人的時候說話總是不疾不徐，開著一輛純白色的寶馬X6，主動跟每個見面的熟人微笑著打招呼。
就是這麼一個歲月靜好、現世安穩的女人，卻有一個2年前就出軌了的老公。
在還沒離婚的情況下，她老公已經光明正大地去女方家過年去了，好不容易有一次回來參加了孩子的生日宴，他卻當著老老少少的面嚷嚷著一定要去對那個女人負責。
家裡有十幾年的髮妻沒聽過你說責任，家裡有七八歲的孩子也沒聽你說過責任，當你襠下生風結交了一位認識沒多久的姑娘，你來談責任了。
即便是這樣，她也死咬著不離婚，一審判不離，她等他半年後再上訴，她說荷爾蒙這種東西，用不了多久就耗完了，再等等。
那天晚上她喊我去了一個臨街的西餐廳聊天，我納悶地問她為何不肯放手？
你們知道她給我的答案是什麼嗎？
她說，無論如何，他叫她寶貝，叫我老婆。
人與人之間的底線真是太不一樣了。
對有的人來說，能迴歸家庭，就是底線。
你理不理解不重要，你看不看過眼去根本無所謂。
03
有人說忠誠就是戀人關係的底線。
如果摯愛與隱秘的和平之域都可以拿來跟別人共同探索，所謂親密關係的意義就崩掉了。
也有人說，忠誠不能作為戀人關係的底線，因為所謂忠誠，只不過是因為背叛的籌碼不夠大。
比如說有個大明星，波大腿長還年輕，多金美貌又風情，哭著喊著要倒貼給你，你真能做到巋然不動嗎？
我想說的是，如果你把忠誠當做是戀人關係的禁錮，你大可不必要這份忠誠。
因為你並沒有真正理解忠誠的價值所在。
忠誠，是自我限制的一種價值選擇，是人生軌跡的方向把控，不是一紙婚約下的枷鎖。
換句話說，不去隨意打破忠誠的邊界，最重要的意義不在於為誰守身如玉，而是在於，你一旦碰了自己控制不了的的東西，他們將會毫不猶豫地摧毀你。
04
《老爸老媽浪漫史》裡。
當泰德發現了與自己相合指數9.6的姑娘後，馬上就要求交往，但當時那個女生已經有了跟她相合度8.5的未婚夫。
這個時候你的選擇應該是什麼？
你本來找了一個還不錯的男人快要結婚了，結果一個跟你更合拍的男人突然出現非要死乞白賴地跟你在一起，你是忽視這一切堅持把婚結了，還是重新選擇一個更適合自己的人？
劇中的姑娘，選擇了乾脆拒絕。
她的理由是，我們並不一定需要最適合我們的，而是應該堅守我們的選擇。
忠誠對於我們的意義，大約如此。
不是枷鎖，不是犧牲，不是虧欠，不是道德審判。
忠誠，只是一種要去過某種人生的自我選擇。
這種自我選擇表現為，我可以，我也敢，但我不會。
以上，敬忠誠。
作者簡介：初小軌，山東水瓶女一枚，小說、隨筆作者，長篇小說《折騰到底》正在熱賣中。文章來源公號“好姑娘”（ID：moixiaogui，微博：@初小軌。
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