1.
小时候学校禁止学生游泳，中午和几个小伙伴偷偷游完泳回学校，约定死不承认。到了学校，老师问是不是游泳了，矢口否认，老师缓和的说那就好，顿时精神一阵放松。突然，老师又问，水深不深？我自豪的说，不深，才没到脖子。至今，忘不了，那个残阳如血的黄昏。
2.
男友来我家吃饭，我妈看我吃了两碗了还要去盛饭，拉住我说：“闺女啊，以后在你婆家吃饭时，可千万少吃点，别让人家觉得养不起你，要退货可咋整！”男友刚吃嘴里一口饭“噗～”喷了出来“阿姨，你放心，我们家原来养猪的，我妈最喜欢能吃的猪！”
3.
路过经理办公室听见我老婆喘气的声音，我一脚把门踹开就冲……
4.
下班我去扔垃圾，老婆在后关店门。扔完垃圾，我低头看着手机以为老婆在前面，就跟在后面走向店铺后的小区坐车。眼瞅快走进单元门了，我纳闷老婆咋不去开车，上楼干啥？这才回头看，老婆还在我身后，皮笑肉不笑的瞪着我，说：“还以为你今晚有安排了！”卧槽，原来刚才跟的是别人老婆。
5.
、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：“唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑！也不怕老板听到怼死我！”就在这时候身后奇异响起老板的声音：“按道理来说，一个姑娘家家的，即使你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊～”
6.
今年刚上大一，记得国庆放假的时候回家 见了几个高中哥们，都在讨论班里女孩漂亮不，只见一个朋友默默的叹了口气，说 我们班8个女生，简称七龙珠，我说为啥是七龙珠，他抽了口烟说，七条恐龙一头猪我瞬间笑的和SB一样
7.
跟一男同学聊天，问他咋了，他说冷，又问他在干嘛，他说WOW中，不解，难道是在捂被窝？这时另一个老同学说是魔兽世界，靠，没文化真可怕…
8.
为了培养上初中儿子的学习习惯，母亲每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之儿子腻烦了。 一天，母亲帮儿子复习功课。 母亲：“动物和人类的根本区别是什么？” “动物不用学习，而人类不行！”儿子答道。
9.
小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。 捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。 第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。
10.
我的名字中有个“淼”字。 当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。 班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！ 同学那个笑啊…我那个零乱啊
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