1.
在朋友店里喝茶，进来一个妹纸买东西，买完就坐在我旁边，她是个常来的老顾客，见过她两次但不熟悉。拿出香烟叼上一支，又抽出一支递给我：哥，抽支烟！我刚抽完一支不太想抽，就拒绝。但是她一直让，心说那就再抽一支。就伸手去接，可她的手这会却缩回去了…
2.
晚上买了点黄瓜准备做面膜，老公嘴馋想吃我的黄瓜，我吼道：黄瓜我晚上还要用呢。老公：没事，我的晚上借你用，比黄瓜好用多了。
3.
小时候寒暑假去姑姑家“度假”，我和弟弟就是小表哥的跟屁虫，带着我们上山下河撵鸭子打狗四处疯……一次因为用石头砸邻居家追人拧人大鹅，被大人训斥，小表哥带领我们摸到他家菜园，把鞭炮插到茄子里，挨个炸“开花”……然后，小表哥的屁股也开了花……
4.
一年轻人逛超市，发现有一老太太跟着他，去结账时，老太太:你像我那去世的儿啊，年轻人你能满足我一个愿望吗？在我出去时跟我说声，妈，再见。年轻答应了，等年轻人结账时收银员:先生一共2500元，年轻人:小姐，你搞错了吧！收营员:先生，没搞错，你妈说跟你一起结。
5.
有一次陪媳妇逛街，巧遇女同事，我朝她挥手，热情地打招呼，媳妇在我腰上掐了一把，皮都紫了。第二次上街遇到女同事，我没说话，面含微笑，点头示意，媳妇说我眼睛放电，又在腰上掐了一把，比上次更狠！第三次看到女同事，我赶紧转身就跑！跑了一半才发现：不对啊，这次没带媳妇！
6.
阳台上收衣服，一抬头看到晾衣杆上一个黑色的胸 罩，扯下来胸 罩走到卧室砸男友脸上：“你说这是哪个狐狸精的！”男友挠挠头说：“下午我洗衣服图省事儿，把衣服一起都洗了谁知道黑色秋裤掉色，然后把你粉色的文胸染成黑色了！
”
7.
厂里面一女同事买个苹果6回来在那里炫耀，旁边就有人议论纷纷的说工资一个月才2000多，还要不吃不喝三个月左右才能买一个，我就说有本事你也弄一个回来，旁边一同事来了一句人家是美女。。。。不需要不吃不喝。
8.
我有一个疼我爱我的女人，我们有一个可爱的儿子，可是我们却因为他们家里的反对总是吵架，真不知道我们还能坚持多久，过100继续！ -
9.
今天老公对我说:“老婆你该增肥了，太瘦了你，你应该学你老公我，把食物转换成脂肪而不是屎！”我顿了顿，回了他一句:“那老公你能跟狗比么，它还能吧屎转换成脂肪呢！
10.
昨天上来一顾客对我说： 师傅去生命的尽头、 我一时不知道是那里就问是哪啊没听过这地方、 这二货随口说：操、就是去火葬场、 我挠挠脑袋说还好去生命劲头、 要是tm去生命源头我还得往你妈逼里开呢！
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