在生活中我們常常會產生許多糟糕的情緒：憤怒、悲傷，嫉妒……許多人在面對這些壞情緒時，會想去迴避甚至壓制它們，認為這些情緒是“不成熟”“不光彩”的。但簡單心理創始人 在 中說，每一個情緒都沒有對錯，即使是壞情緒中也藏著我們的人生秘密。只有勇敢地擁抱它們，我們才能獲得真正的自由感。
觀看簡裡裡現場演講視頻：
以下為簡裡裡演講文字實錄：
大家好，我是簡單心理的簡裡裡。今天我和大家分享的主題是“內心的自由感”。
我先講一個故事，故事的主人公是一位 40 多歲的男性，他走進心理諮詢室，對諮詢師說：“我不知道為什麼，在過去的十幾年裡，我幾乎在每一個職業晉升的關鍵點上都會搞砸，有時是運氣太壞，有時是因為犯了一些特別低級的錯誤，有時就是飛機沒趕上······我發現只要是和成就感有關的事情，我永遠都做不好。”
這聽上去很古怪，經過和心理諮詢師漫長的討論，他終於發現一件被自己忽略已久的事情，講出了另一個故事。
原來在他的成長過程中，父母對他的要求特別嚴格，總期待有一天他能夠出人頭地。他接受過優秀的教育，現在也有了非常好的工作，但在內心深處，他對於父母的過高期待一直充滿著強烈的牴觸，這導致他有了一個潛意識：我不能允許自己真的成功，因為我一旦成功的話，我的父母就得逞了。
這種心理真的很難以想象，我第一次聽到這個故事的時候也很懷疑，真的有人會這麼做嗎？但自從我從事心理諮詢這一行業之後，才慢慢意識到，每個人身上都有大大小小的鐐銬，而這些鐐銬會決定他們的選擇。
比如說我有一個朋友，他沒法對別人說不，當別人給他提一些不合理的要求時，他永遠滿口答應。你可以想象，在工作中他沒辦法當甲方，每次他當甲方的時候看起來都像一個憋屈的乙方，不斷去遷就他人。他告訴我，他的內心一直有一個聲音：我只能通過不斷地犧牲自己，來換取別人對我的喜愛。
或者有的人，在他人看來明明非常優秀，卻會在一些事上做出匪夷所思的選擇，比如找傷害自己的人做伴侶，或者選擇惡劣的工作環境來持續工作。他們的內心之中往往會有一個聲音對自己說：我不值得被更好地對待。更常見的一個情況是，很多人很難允許自己享受。當自己變漂亮了，或者在某件事上有特別優秀的表現時，他們會體會到很大的羞恥感。
我認識一個阿姨，她請了一個優秀的設計師裝修房子。設計師不久之後給了她一張特別漂亮的圖紙，但她看到圖紙的第一反應是：不行不行，不能這樣設計。後來她私下告訴我，說在看到那張圖紙的時候，她體會到一種巨大的不安，覺得自己配不上這麼好的東西，這種東西讓她害怕。
聽起來很滑稽對不對？
心理諮詢的領域有一個鼻祖叫弗洛伊德，他最早提出一個概念叫快樂原則，即人們所有的行為都是在追求快樂而逃避痛苦的。但事實上，後來的心理學家（包括弗洛伊德本人）在對人做了更深入的觀察之後發現，許多時候人並不會按照快樂原則去行動。相反，他們在給自己不斷地找更多的麻煩、更多的懲罰。
心理學中有一些專業詞彙來描述這個現象，其中有一個叫“強迫性重複”，簡單來說就是認為自己必然會在不同的經歷中重複同樣的人生劇本，在不同的人際關係裡扮演同樣的戲碼。
我粗暴地來解釋一下這個概念：有的人在精神上會有一些小傷疤，於是每次當他在生活中遇到和這道傷疤的經歷相似的人或事的時候，在傷疤的作用下，他的動作都會變形，無法去做計劃中的行為。
我經常會想到一個意象，在這個意象中，人的身體是會有一個時間的概念的，隨著年紀變大，你的身體會老去，身體上遭受的創傷會慢慢癒合、留下印記。但人的精神並不遵循這個時間規律：在你的精神中，那些鬱結的、沒有被看見的感受，會慢慢地留下一個無法癒合的傷疤。有的時候我們感覺自己是在自由地做一個決定，但實際上是那些傷疤在決定我們生活劇本的走向。
我常常把這個叫作，你在一些時刻、一些事情上失去了“自由感”。
比如開始那個故事裡面的男主角，他對諮詢師說，因為父母過高的期望，他在成長中常常覺得自己的感受與樂趣都是不重要的。他對自己充滿疑惑、對父母感到憤怒卻又愧疚，甚至因為做了和父母要求不一樣的選擇而感到一種背叛感。
這些疑惑、憤怒與背叛感沒有被他承認過、討論過，他甚至不允許自己有這樣的情感。 他總是想著，父母是為我好。這也是成年之後人們經常會有的一個行為：我們能夠解釋當年父母為什麼那麼做，繼而永遠能找出自己做得不好的部分。
而我們故事的男主角是如何擺脫這道“傷疤”，走出這種被控制的感受的呢？這還是要歸功於那一次心理諮詢。當他經歷了漫長的對自身感受的討論後，他終於可以開始去面對、承認、消化內心的情緒。我們把這個過程叫做“哀悼”。
當“哀悼”慢慢完成，當他能夠體會到真實的自由感的時候，他開始不再將自己的工作和成就感當作對抗父母的一個工具。他慢慢可以在工作中有自己的選擇權，可以選擇為成功奮鬥、過平淡普通的日子，或者只做一個開心的、不學無術的成年人。當重新獲得真正的選擇權時，人們的自由感就出現了。而在這個時候，你精神上那個傷疤就會慢慢消解成一個印記。它成為你的一部分，但是你的選擇權回來了。
當然，剛才我講的是一個通過心理諮詢解決問題的個案。在心理諮詢這個方法之外，我還可以給大家一些普遍適用的小建議。
第一是覺察。
覺察是很抽象的一個詞，大家或許不知道它是什麼意思，但是你可以回憶一下自己在人生中是否有在重複相似的劇本，在不同的人際關係裡面有沒有持續體會到什麼相同的感受。比如說，有一些人無論在班級、工作、家庭中都是扮演犧牲者，有的人則是扮演施虐者。那對於你來說，在不同的人際關係裡面，你體會到的同樣的東西是什麼？你做的同樣的選擇是什麼？
第二就是要承認自己的情緒。
我們在成長中一直被教育應該這樣應該那樣，所以我在諮詢室中聽到很多來訪者都會說：我是不應該生氣的，我是不應該感覺到愧疚的，我是不應該感覺到高興的。
你有無數個成年人的理由來說這句話，但實際上一個人的行為可以被評價，一個人的情緒卻是不能被評價的。 因為你每一個情緒、每一個感受都是真實的，而往往正是這些感受中珍藏著你人生的很多秘密。
第三就是要做真實的表達。
當你能夠體會到你的情緒的時候，你要給自己一個情緒的安全島。這個安全島上可能是你的心理諮詢師，可能是你比較信任的家人朋友，也可能是你的日記本。
只要給自己創造一個空間，允許自己體驗已有的情緒，不要著急去否認它。
弗洛伊德在《文明與缺憾》這本書裡面說，大多數人並不是真的想要自由，因為自由包含著責任，而大多數人並不願意承擔責任。所以當我們重獲自由感的時候，同時拿回的還有責任感。當各種媒體在講原生家庭、講和父母溝通的困擾、講心理諮詢去了解一個人童年經歷的時候，我們所做的所有探索不是為了去甩鍋給別人，不是為了製造更多的敵對，而是去讓你的傷疤慢慢癒合，讓它變成你生命的一部分。
然後，當自由感來臨的時候，責任感也會來臨。
這不是一個容易的過程，是一個非常需要勇氣和時間的過程。所幸的是，在我做心理諮詢的過程中，我見過很多很多人帶著莫大的勇氣，穿越過很多很多複雜或痛苦的情緒，慢慢拿回了屬於他自己生活的自由感和責任感。
最後，願大家最終都能找回內心的自由感。謝謝。
海綿演講是由今日頭條主辦的，主要面向當代青年人的系列演講活動，平均每兩個月舉辦一次。
每場活動，我們都會邀請 8 位不同領域的今日頭條創作者來演講，他們可能是來自科學、醫學、心理學、攝影、建築等領域的資深專家，也可能是在旅遊、美食、遊戲、時尚界炙手可熱的網絡紅人。他們將在現場分享各自的故事與經歷，和對自己所處領域獨到的智識與見解。
點擊瞭解更多，觀看簡裡裡“海綿演講”視頻。
閱讀更多 海綿演講 的文章
