記憶裡的記憶是什麼？有人愛我，有人恨我。有人愛死我，而有人呢卻要恨死我。
01
這2018年的春節，也總算快過了。每天的吃喝玩樂，每天的走親訪友，你看似我表面的春風得意，你看似我曬朋友圈曬得不亦樂乎，曬得草綠曬得花開，曬得春光明媚裡小雨淅淅瀝瀝。
來吧，我敞開心扉，讓你們看看我這近幾天的心程和思維吧！
年前從廣州回到湖北漢川時，我一臉喜悅的在家裡屋前房後轉了轉。
發現我2010年新置的房子，多年沒人管理沒人使用，抽水馬桶管道風化了，下水管壞了，陽臺水泥地板也被那嘰嘰喳喳的麻雀，四處拉的鳥屎搞的髒乎乎。
當我看到這景象時，我心裡難受了好一陣子。我發現我的目標和理想，在每個不同的年齡，不同的階段都有個不同的高度。
於是我開始懷疑，是不是自己不夠成熟，想法和思維幼稚？
於是我們開始拼命相信網絡，相信淘寶，相信微商，相信京東相信唯品會和拼多多。我們餓了不想走路，於是“美團”和“餓了麼”出現，年輕的我們幾乎每天都給它打卡，並且給它們貼上一個方便快捷時髦的標籤。我們寂寞我們孤獨我們婚姻成一潭死水，於是我們開始聊天開始百度開始找很多很多的平臺，安放我們的心情和想法。
可是到了最後呢，我們發現自己在網上買來的衣服，CD，鞋帽，它安安靜靜地躺在衣櫃裡鞋架上，有很多它不適宜我們；我們發現自己在群裡在附近的人裡，在陌陌在微信在QQ在一些社交網絡裡聊的那些天，它都安放不了我們的寂寞和孤獨。
於是乎，我越來越發現，我們一直都是在後悔浪費，浪費時間浪費金錢。後悔我們當初的目標定的不適宜，水管壞了，新房子舊了，買來的衣服不合身了，VD裡放著的那首歌，永遠都是懷舊的歌。
幸好，我們有永不放棄的青春，念念不忘，念念不忘，左手年華右手倒影。
02
不管你現在是一個人走在異鄉的道路上始終沒有找到一絲歸屬感，還是在和朋友們一起吃飯開心地笑著的時候心中閃過一絲落寞。
不管你現在是在圖書館揹著怎麼也看不進去的英語單詞，還是現在在迷茫地看不清未來的方向不知道要往哪裡走。
不管你現在是在努力地去實現夢想卻沒能拉近與夢想的距離，還是已經慢慢的找不到自己的夢想。
你要去相信，明天太陽一定會升起。我們辛辛苦苦的來到這個世界上，可不是為了每天那些不美好的而傷心，我們生下來的時候就已經哭夠了，況且我們誰也不能哭著回去。所以不要把那些時間都用來低落了。
我站在大街上的時候，我可以放聲的滿口胡言，因為喜歡一個人逛街，因為只看不買，因為有很多很多的人都不認識我，也不想認識我，沒人低估我傻瓜或者是精神之類的，與他無關。
我終於看到格桑花開了，那麼燦爛。然後在黃昏時分又看到了彼岸花，於是我坐在的草坪上想起了我糟糕的青春，糟糕的十八歲，我的十九歲。我青春裡的所有記憶好象被它們抹殺了一般，讓我一提起就感到萬分的難過，不知為什麼。也不知道是那個萬惡的主讓我養成了一種可怕的自悲，不願與人交談，溝通，甚至很好的與人相處，如一隻喜歡自由卻意外被折斷了翅膀的飛鳥，它怎麼也飛不過那座山，從此就奄奄一息，要死不能活的窒息。
所以，我想到了我18歲時的棗樹，幾個夥伴合力一抱樹杆猛的一搖就噼哩啪啦往地上掉棗。
然後我用力一抬腳，時光就那麼棄暗投明了我的十七，十八，十九，我想，青春也只不過如此，幼稚，無知，快樂，不快樂，傷心和難過。
我躲在起伏的歲月裡，我在我的18歲裡，我第一次看到喘急的河水淹沒了河堤上青青的嫩草，在太陽光的照射下如魚鱗般閃閃發光；第一次懂得了躺在田野的草叢中可以聽蟋蟀的咕咕和蟲鳴的悉悉，然後望著天空看那大大的太陽由遠而近，最後再由近而遠的位移…
從此，我在我的18歲裡找到了第一份憂鬱和難過，我不知道為什麼坐在我前排的那位叫沈茵菲的女生，怎麼會人如其名的漂亮呢？目送她的每個舉止，又找不到合適的與她搭訕的理由，終於有一天，找了個借筆的機會在她桌面上故意丟了張紙條，然而所有的機會也就在這裡斷送，如上了斷頭臺的臨刑犯，一刀兩斷了。
希望和期盼，所有都磨滅了。18歲，也可以是種青春期的萌動吧？就那麼悶悶不樂的在糾結中度過了。
18歲立夏我站在家鄉的角落裡抓著書包，楊花飄了一地…我知道。十八歲我牽著別人的手沿著漫長的街走啊走，然而雷聲轟隆隆從天的一邊滾到另一邊…我知道。
21歲我坐在深圳喧鬧的街頭吃著外買，看太陽一點一點從地平線上升起來。
22歲我坐著摩托艇在伶仃洋上來回穿越，我想洋麵被掀起的浪花一定知道我內心深處的孤獨和寂寞。
…… …… ……
湖北的春天沒有雪，春天也沒有刺骨的寒風，我坐在這裡繼續著我的風度穿的很少而不要溫度，我知道。
在孤獨的風景一邊，它總是站著一排喧譁，熱騰和一些幸災樂禍拼湊的東西，鼓著雙掌嗤之以鼻，是與不是？
記憶裡的記憶是什麼？有人愛我，有人恨我。有人愛死我，而有人呢，卻要恨死我。
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