每一個渴望愛的人，都值得被珍愛
文 |張麗妮
圖 |小賢
01|原生家庭關係和諧的人
原生家庭的情感模式，影響人的一生。
如果一個人從小家庭和諧，父母恩愛，那麼，長大後他也會自然而然地複製原生家庭的情感模式，組織一個和諧幸福的新家庭。
他心裡深深地相信：美好的愛情，是可得的；幸福的婚姻，是不難的。
對於這樣的人，他們更能積極地看待和解決問題。而那些原生家庭情感模式緊張、對感情總是將信將疑的人，看待問題的心態消極，解決問題的耐性差，容易放棄。
如果一個人從小到大，父母都在爭吵、出軌、鬧離婚，他從來就沒見過美滿愛情的樣子，又怎會有足夠的信念去追尋和建設一段美滿的婚姻呢？
另一方面，從不健全的原生家庭成長起來的孩子，會在步入感情時面對更多的問題。
一個人如果從小能夠得到足夠的愛，擁有愛的能力，長大後在感情中更容易做出理智的權衡取捨。
而與之相反的一類人，在步入婚姻後，容易用錯誤的方式去解決感情問題。
比如，父母有出軌歷史的人，婚後如果感情不和諧，也容易用出軌來解決。
原生家庭過於男尊女卑的男人，婚後容易大男子主義，導致婚姻關係不和諧。
原生家庭關係過於疏離、從小缺乏愛的能力的人，婚後遇到問題，容易放棄。
……
可是我們也要明白，完美的原生家庭，從來都是不存在的。每個人也都有或大或小的人格缺陷。如果你用完美主義的眼光去挑剔，那你永遠也找不到一個適合的對象。
我們所能做的，是量力而行，儘量選擇一個“人格黑洞”不那麼大的人，並在婚姻中去給予對方愛和體諒，令彼此在親密關係中得到二次成長。
02|在日常小事上為愛打卡的人
相愛容易相守難。轟轟烈烈的愛情故事，哪裡都在發生；始終如一的婚姻，卻是鳳毛麟角。
愛的激情，最經不起時間，遲早要消散；講完激動人心的結婚誓詞，漫長的考驗才剛剛開始。
所以，“什麼樣的人更適合做結婚對象”這個問題的本質更在於：什麼樣的人，能夠一如既往地愛你？
戀愛時，他站在樓下冒雨呼喚你的名字；結婚後，卻因為誰去洗碗而跟你吵得面紅耳赤。
戀愛時，他節衣縮食為你買下iPhone手機；結婚後，他連情人節的一束花都覺得太形式主義。
戀愛時，他恨不得24小時粘著你看牢你；結婚後，他看他的世界盃，你看你的韓劇。
你覺得感情變淡了，他不以為然地回你一句，都老夫老妻了。並不會嘗試做任何努力。
所以這根本就是兩個命題。戀愛時再轟轟烈烈，不代表結婚後也能甜甜蜜蜜。
到頭來你會發現，能夠數十年如一日地維護一段婚姻的，是那些堅持為愛打卡的人。
他也許不會舌燦蓮花，卻每天為你做早餐；
他也許不會一擲千金，卻每晚睡前為你的手機充電；
他也許跟你不是一見鍾情，卻比誰都懂得默默維繫。
有的人你適合跟他談戀愛，而有的人你適合跟他結婚。那些能夠在日常小事上為愛打卡的人，更具備長期維繫一段幸福婚姻的能力。
03|擁有“善意眼光”的人
有一位讀者在後臺來信，分享了自己父母的婚姻故事：
我媽今年六十歲，從年輕起就是女漢子脾氣，結婚四十年，對我爸說得最多的話是“你什麼也不會做”，菜沒燒好，飯沒做好，給孫子買回的書不是他喜歡的，抽屜拉開卻不知道關上……
總之在她的眼裡，他似乎是個一無是處的人。
旁人替我爸不平，說你其實為她做了很多啊，他卻只是傻笑回答：“她其實是覺得好玩，你瞧，這麼簡單的事情你都不會做。”
即使我媽是真的抱怨，真的生氣，被他這樣一解釋，也只好輕描淡寫起來。
當然也有劇烈爭吵的時候，但每次爭吵過後，總是我爸先妥協。
哪怕有時候，他根本不知道她心裡的壓力是什麼，但他總是說：哎呀，她一定是受了很大刺激才發這麼大脾氣。
他只是願意相信，她不是無理取鬧，她是值得並且應該被理解的。
再想想她平日的溫柔，想想她對自己的好，真是連生一丁點氣，都顯得自己太沒肚量了。
可見，堅持以“善”來揣度對方所做的一切，是世間最珍貴的愛，也會成就最長久的婚姻。
生你的氣，就是生自己的氣，覺得你是壞人，無異於承認自己是壞人，因為你是我愛的，我選的，是世上另外一個我，怎能對那壞情緒下迸出的一句話挑剔萬分，甚至以“惡”去揣度那句話背後的用心呢？
一個多賺五百塊錢都美滋滋告訴你的人，一個每天為你煮飯做菜的人，一個你生病她就睡不著的人，她所說的一切都是好的，都是善意的，如果你的心裡存著善與愛，存著對所有美好歲月的眷戀，你就不憚以最大的善意來揣測對方的一切作為。
這樣的人，這樣的愛，才真的經得住漫長歲月。
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