1、羨慕、嫉妒、恨？
當，你發現身邊的一個人過的比你好的時候，你心中第一個冒出來的情緒，是欣慰居多，還是羨慕居多，亦或者嫉妒居多，or升級到了恨呢？
我們每個人基於比較，基於競爭的本性，肯定幾種情緒都會有一點，但是哪個居多呢？
那麼我們就來把這個過的非常好的人，身份換一下。
首先如果他是你的孩子或者你的父母，我想我們大部分人都會感到欣慰，開心，和我們自己生活幸福一樣開心。
那換成兄弟和姐妹呢？這時候欣慰的還是會有，但是羨慕會出現了。
如果兄弟和姐妹之間感情不太和睦，甚至於從小就是對頭呢？那樣的話就可能會出現電視劇裡那種嫉妒。
在換一下，換成隔壁鄰居家兒子，你妻子家的表妹的老公呢？也許這時候嫉妒會佔據絕大多數吧。
那關係在拉遠一點呢，比如仇人，那也許你就會變成恨吧。
通過把“一個人”輪換不同的角色，我們會發現一個問題，一個人關係和你越好，對於別人的成功，你就越會呈現出正向的情緒。
而隨著關係的越來越疏遠，我們就會變成嫉妒，然後甚至變成恨意。
2、情緒的根源是什麼？
但是有人會說，對於電視裡的陌生人，不管他如何幸福，我也無關呀。
甚至於，看著人家幸福，我也能夠幸福呀，我會感覺好溫馨呀。
這不是和這個理論不符嘛？
沒錯，我們看陌生人的時候，的確會有這樣的情感。但是這兩套情感的運作模式其實是不同的。
前者從關係親近，到關係緊張的那個“過的好的人”，讓你產生的情緒變化，關鍵在於對方和你是連接的，或者有連接可能的。
也就是對方處於你的社會協作網絡之內的。
這時候，對方變得好，你開不開心，就看“這個好”，有沒有機會給你帶來收益，亦或者會給你帶來威脅。
這種威脅，包括的是利益的分配不均：你有，但是我拿不到。
還包括自我否定，內心自恰的矛盾：我們明明一樣的起點，為什麼你可以跑的比我快，為什麼可以比我成功，這是不是證明了我不如你，我不行？這個否定會傷害到一個人的內心自恰。
這兩者威脅，導致了一個人嫉妒甚至到恨的情緒來源，這種情緒有時候甚至會讓人產生毀滅對方的衝動。
很危險。
而對於陌生人的成功的情緒反映，則是另一套操作系統了。
因為陌生人不處於你的協作網絡之內，和你沒有利益關係，所以大腦就不會啟動協作模式，而是啟動了鏡像神經元。
鏡像神經元是個神奇的東西，它能讓你的大腦感受那些看到的別人在感受的情緒，比如看電影看到傷心的你會哭，因為鏡像神經元會讓你的大腦誤以為你也在經歷同樣的悲傷。
自然，幸福也是。
所以對於陌生人，我們更多的是開啟共情繫統。
3、那你的前任呢？
明白了這兩套心理機制以後，那麼我們就來談談一個有趣的現象。
那就是，當你從別人那裡聽說了前任的生活狀況的時候，你的情緒能夠出賣你的內心。
首先我們看第一種情況，前任很幸福。
如果我們內心湧現出了欣慰和開心，那麼很可能曾經你們感情特別深，深到了親密關係（親情）超過了愛情的程度，就算到了現在依然還有這份連接，所以你大腦認知系統把你放在了協作系統裡。
所以你欣慰和開心。
而第二種，那就是對方成為了一個熟悉的陌生人，你的欣慰和祝福完全來源於陌生人大腦認知體系的作用。
但是如果我們內心湧現出的是失落，嫉妒等負面情緒。
那麼必然你是把對方放在協作體系裡面的，你們之前肯定還有感情，這種感情未必是正面，但是還有羈絆是必然的。
因為這種失落，來源於內心自恰的自我保護：沒有你的日子，他/她竟然很幸福，那說明曾經的你不行。
如果是嫉妒，恨，那麼你們的關係已經從曾經的愛，變成了仇人般相互對立。
第二，我們看第二種情況，前任很不幸福。
這時候我們依然有兩種情緒，聽到對方過的不好，那麼我就開心了。
這種情況的內心深處其實還是有羈絆的，只是這種羈絆來源於深切希望後的失望，極度失望帶來雙方對於另一半的不認可，也導致了我們所說的恨，這種恨讓你開心。
如果聽到對方不好，你覺得非常的難過，有種拿起手機的衝動。
那麼，還能說什麼呢?至少你的心裡依然把對方，當做你協作體系裡重要的一份子。
說人話，那就是你心裡還在乎她/他。
那麼，沒有那麼，儘快忘記對方吧，哈哈哈哈。
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